• hab irgendwie Lust mal ein paar Witze zu lesen, ist zwar
    gnadenlos Off Topic aber in unserer kleinen Illustren Runde
    macht das ja nichts.
    Also kommt Leute, jeder ein Witz :D


    Once upon a time there was a shepherd looking after his sheep on the edge of
    a deserted road. Suddenly a brand new Jeep Cherokee screeches to a halt next
    to him.




    The driver, a young man dressed in a Armani suit and Ray-Ban glasses, gets
    out and asks the shepherd "If I guess how many sheep you have, will you give
    me one of them?"




    The shepherd looks at the young man, then looks at the sheep grazing and
    says "All right".




    The young man parks the car, connects the notebook and the mobile, enters a
    NASA site, scans the ground using his GPS, opens a data base and 60 Excel
    tables filled with algorithms, then prints a 150-page report on his
    high-tech mini-printer.




    He then turns to the shepherd and says "You have exactly 1586 sheep here".
    The shepherd answers: "That's correct, you can have your sheep". The young
    man takes the sheep and puts it in the back of his Jeep.




    The shepherd looks at him and asks "If I guess your profession, will you
    return my sheep to me?". The young man answers "Yes, why not". The shepherd
    says: "You are an IT-consultant!".




    "How did you know?" asks the young man.




    "Very simple,"answers the shepherd. "First, you come here without being
    called. Second, you charge me a sheep to tell me something I already knew.
    Third, you do not understand anything about what I do, because you took my
    dog!".

  • OK, das ist keine Witz sondern ein normales Rätsel, also jeder
    der sich langweilt kann etwas knobeln.
    Kleiner Tipp - es hat eine eindeutige Lösung.


    A postman gives a math professor his mail. They chitchat for a while,
    about the weather, etc., then the professor gives the postman a problem to
    solve:


    I have 3 daughters. The sum of their ages is equal to the house number
    across the street. If you multiply their ages, you'll get 36. How old are
    my daughters?


    The postman responds: Well actually I need one more piece of information
    before I can give you an answer.
    The professor says: Ah yes, you're right, the oldest is blonde.


    And the postman gives the ages of the three girls, the clever man !


    So, what are the professor's daughters' ages ?

  • Ja, das Rätsel ist super, und ich habe es mir gerade ausgerechnet :D aber ich hatte es schon irgendwann mal gehört, sonst wäre ich jetzt nicht so rasch draufgekommen ...

    Hm, was ich sammle - alles, was auch in meinen Galerien ist (http://www.frostrubin.com ), insbes. aber Wedding Peach. Sonst z.Z. niedlich Cels von Digi Charat, gute von Silent Möbius, Gokinjo Monogatari, Hana no ko LunLun, Wickie, Biene Maja und Magical Girls Serien.
    It's better to burn out than to fade away!

  • Mal sehen, vielleicht kennt das noch nicht jeder: :D


    Autofahren macht Spaß. Essen macht Spaß. Am meisten Spaß macht Essen im Auto. Deswegen besitze ich diese erhöhte Affinität zu Drive-in-Schaltern, speziell in meinem Lieblings-Fast-Food-Restaurant. Das Vergnügen an der Self-Service-Version des Essens auf Rädern wird allerdings erheblich durch die Qualität der Gegensprechanlage gemindert. Ich bin der Überzeugung, dass sie ihren Namen deshalb bekommen hat, weil sie völlig gegen das Sprechen ausgelegt ist.
    "Hiere Bechelun hippe", knarzt es mir aus dem Lautsprecher entgegen, der übrigens ein lebender Beweis für die Haltbarkeit von Vorkriegsware ist.
    Heiliger McDonald! Investment wäre hier angebracht. Als erfahrener Drive-In'ler weiß ich allerdings, dass der Herr am anderen Ende des Dosentelefons sich gerade nach meiner Bestellung erkundigt hat. Ich eröffne das Spiel klassisch mit einer Gegenfrage:
    "Haben Sie etwas vom Huhn?"
    Aus der Gegensprechanlage tönt ein schwer verständliches Wort, dass allerdings eindeutig mit "...icken" endet. Deshalb antworte ich:
    "Gute Idee, junger Freund, aber zunächst möchte ich etwas essen."
    Etwas lauter tönt es zurück!
    "TSCHIKKEN!"
    "Ach so, Sie meinen Chicken. Nö, lieber doch nicht. Haben Sie vielleicht Presskuh mit Tomatentunke in Röstbrötchen?"
    "Hamburger?", fragt mein unsichtbares Gegenüber zurück.
    Wahrheitsgemäß erwidere ich: "Nein, ich bin Einheimischer. Aber wieso ist das so wichtig für meine Bestellung?"
    "WOLLEN SIE EINEN H-A-M-B-U-R-G-E-R!?"
    "Jetzt beruhigen Sie sich mal. Ja ich nehme einen."
    "Schieß"
    "Stimmt, hatte ich nach der letzten Mahlzeit hier. Mittlerweile ist meine Darmflora allerdings wieder wohlauf, so dass ich denke, ich kann es erneut riskieren."
    "OB SIE KÄÄSE ZUM HAMBURGER MÖCHTEN!?"
    "Netter Vorschlag. Ja, ich glaube ich nehme einen mittelalten Pyrenäen-Bergkäse, nicht zu dick geschnitten, von einer Seite leicht angeröstet."
    Ob die nächste verknarzte Meldung aus dem Lautsprecher nun "Aber sicher doch" oder "Du *PIEP* " lautet, kann ich nicht exakt heraus hören.
    Deutlich verstehe ich hingegen: "Was dazu?"
    "Doch ja. Ich hätte gerne diese gesalzenen frittierten Kartoffelstäbchen."
    "Also Pommes?"
    "Von mir aus auch die."
    "Groß, mittel, klein?"
    "Gemischt. Und zwar genau zu einem Drittel große, mittlere und kleine."
    "WOLLEN SIE MICH EIGENTLICH VERARSCHEN??!?"
    Diese, wiederum sehr laut formulierte Frage verstehe ich klar und deutlich. Sie verlangt eine ehrliche Antwort:
    "Falls das Bedingung ist, hier etwas zu essen zu kriegen: Ja. Also, machen wir weiter?"
    "Gut, gut. Etwas zu den Pommes?"
    "Ein schönes Entrecôte, blutig, und ein Glas 1997er Chianti."
    "ICH KOMM' DIR GLEICH RAUS UND GEB' DIR BLUTIG!!!"
    "Machen Sie das, aber verschlabbern Sie den Chianti dabei nicht."
    "SCHLUß JETZT! Schalter zwei. Sechseurofünfundvierzig."
    Schon vorbei. Gerade wo es anfängt, lustig zu werden. Aber ich habe noch ein Ass im Ärmel. Ich zahle mit einem 200-Euro-Schein:
    "Tut mir leid, aber ich hab's nicht größer."
    *PIEP* freundlich werde ich ausgekontert: "Kein Problem", und mit kaltem Blick ausbezahlt, klappert mein Wechselgeld auf dem Stahltresen. Doch nicht mit mir! Ich will den totalen Triumph:
    "Kann ich ne Quittung haben? Ist ein Geschäftsessen."

    Hm, was ich sammle - alles, was auch in meinen Galerien ist (http://www.frostrubin.com ), insbes. aber Wedding Peach. Sonst z.Z. niedlich Cels von Digi Charat, gute von Silent Möbius, Gokinjo Monogatari, Hana no ko LunLun, Wickie, Biene Maja und Magical Girls Serien.
    It's better to burn out than to fade away!

  • Ich dachte erst der würde sich darüber aufregen das seine
    BGs auf YJ vertickert werden, aber ihm scheints ja wirklich
    'nur' um Bandbreitendiebe zu gehen gegen die man ja technisch
    recht wirkungsvoll vorgehen kann.
    Schade war ne gute Seite, ich habe derzeit sogar einen seiner
    BGs hier laufen.

  • > Klausurvorbereitungen!
    >
    > 1. Die Diesmal-beginne-ich-rechtzeitig-Phase
    > Am Anfang der Planung sind die Studenten ziemlich optimistisch. Immerhin
    > besteht die Aussicht, daß mensch wenigstens dieses Mal auf sinnvolle und
    > systematische Weise arbeitet. Obwohl er um keinen Preis der Welt bereit
    > ist, gleich an die Arbeit zu gehen, rechnet der Student in dieser Phase
    > fest damit, daß der Arbeitswahn irgendwann spontan über ihn kommt, Bald.
    >
    > 2. Die Ich-werde-gleich-was-tun-Phase
    > Der Zeitpunkt für einen wirklich frühzeitigen Beginn ist nun
    > verstrichen. Die Illusion, diesmal ein perfektes Timing hinzukriegen
    > schwindet. Parallel dazu wird der Druck, anzufangen intensiver. Aber die
    > Deadline ist noch nicht in Sicht. Gleich geht's los.
    >
    > 3. Die Was-soll-ich-nur-tun-wenn-ich-jetzt-nichts-tue-Phase
    > Während die Zeit ungenutzt dahinzieht, hat sich die Frage eines
    > rechtzeitigen Beginns endgültig erledigt. Diese Hoffnung ist dahin -
    > dafür kommen Visionen.
    > Der Student malt sich aus, wie es wäre, wenn die Prüfung über Nacht
    > abgeblasen oder -noch besser- verschoben würde, ohne daß irgendwer
    > gemerkt hätte, daß er schon wieder nicht in die Hufe gekommen ist. Er
    > beruhigt sich mit der Vorstellung, in mörderischen Nachtschichten alles
    > bisher Versäumte nachzuholen - demnächst! Er entwickelt eine
    > komplizierte Ausreden-Logistik. Trotzdem: Noch könnte er die
    > Vorbereitung termingerecht abschließen.
    >
    > 4. Die Ich-tue-jetzt-was-anderes-Phase
    > Fast alle Studenten beginnen in diesem Stadium mit hektischen
    > Aktivitäten, die alles Mögliche betreffen, nur nicht die Vorbereitung.
    > Sie setzen alle ihre angesammelten Kräfte daran, den Schreibtisch
    > endlich vollständig zu säubern. Sie nehmen sich längst abgelegter
    > Arbeiten an. Sie füllen ihre Zeit mit Dingen, die ihnen wirklich
    > unangenehm sind - bloß, um die Prüfungsvorbereitungen zu verdrängen.
    >
    > 5. Die Ich-hab'-auch-ein-Recht-auf-Freizeit-Phase
    > Der Emotionshaushalt des Studenten ist nun äußerst fragil. Einerseits
    > ist es ihm gelungen, sich selbst zu belügen. Andererseits wachsen die
    > Schwierigkeiten bezüglich der Zusammenfassung mit jeder Stunde. In diese
    > Phase neigt der Student zu tollkühnem Eskapismus: Angesichts all der
    > Anforderungen, die an ihn gestellt werden, manifestiert sich nun das
    > Gefühl, mindestens einmal ein Recht auf Freizeit und Vergnügen zu haben.
    > Die Prüfung, redet er sich ein, ist bloß ein Klacks, wenn er sich vorher
    > erstmals was gönnen kann, Jetzt fahren die Studenten erstemal nach
    > Hause, gehen ins Kino oder betrinken sich vorsätzlich.
    >
    > 6. Die Es-ist-immer-noch-etwas-Zeit-Phase
    > Obwohl er sich nach diesen Vergnügungen schuldig fühlt, und obwohl ihm
    > der Boden jetzt jeden Moment unter den Füßen wegzubrechen droht, setzt
    > der Student immer noch auf Zeit. Er ist allerdings sicher, daß er
    > demnächst in einen geradezu tierischen Arbeitsrausch verfallen wird.
    > Jetzt konzentriert er sich darauf, Zwischenergebnisse vorzutäuschen. "Ja
    > ja, ich bin mittendrin.." ist in dieser Phase sein Standardsatz.
    > Nebenfronten werden eröffnet. "Ich bin gerade auf einen interessanten
    > Aspekt gestoßen..", versucht er den Mitstudenten weiszumachen.
    >
    > 7. Die Mit-mir-stimmt-etwas-nicht-Phase
    > Gleichzeitig plumpst er jetzt in tiefe Depressionen. Die Prüfungstermine
    > sind zum Greifen nahe - aber unser Student hat so gut wie nichts in der
    > Hand. Selbstvorwürfe und Selbstzweifel holen ihn ein. Er ist überzeugt,
    > daß ihm einfach fehlt, was alle anderen aufweisen können:
    > Disziplin, Mut, Grips!
    >
    > 8. Der Showdown - Die panische Phase
    > An diesem Punkt muß der Student seine Entscheidung treffen: Das sinkende
    > Schiff verlassen oder bis zum Ende durchhalten. Der Druck ist so groß=,
    > daß er es nicht mehr aushält, auch nur eine einzige weitere Sekunde auf
    > Kosten der Vorbereitung zu verlieren. Sämtliche Fremdeinflüsse werden
    > ausgeschaltet. Der Student wäscht sich nicht mehr, verweigert die
    > Nahrungsaufnahme, meidet die Wirtschaften und unterdrückt den
    > Pinkelzwang. Ohne Wenn und Aber wirft er sich jetzt in die Schlacht.
    > Energiehormone werden in Extradosierungen ausgeschüttet. Die Arbeit geht
    > voran. Die Gewißheit, die Prüfung doch noch durchstehen zu können ist
    > da. Die Arbeit ist schwierig und schmerzhaft - dennoch gerät der Student
    > nun in die euphorische Phase. Es ist genau dieser Rausch, den er
    > eigentlich sucht. Das Gefühl, es gerade noch einmal zu schaffen. Dazu
    > das Bewußtsein, in Besitz von Riesenkräften zu sein:
    > Seht, das Ergebnis ist gar nicht so schlecht! Erst recht, wenn man
    > bedenkt, daß keine Zeit mehr war. Ein anderer hätte das in der
    > vorgegebenen Zeit auch nicht besser hingekriegt.
    >

  • Also, hier mal ein kleiner Ausschnitt aus meinen TV Leben ^^
    Vor 2 Tagen kuck ich so um 2 Uhr nachts TV, zappe etwas rum, halt mit dem Entschluss irgendetwas zu finden, was es noch wert ist aufzubleiben...
    Und es war Super RTL wenn ich mich Recht entsinne, als mir plötzlich diese Musik entgegenschwadronniert.
    Eine fröhliche, unbeschwerte von Liebe geschwängerte Melodie, wo man normalerweise in abgrundtiefe Hassstimmung versetzt wird...
    Es war einer dieser unzählbaren alten Tier und Landschaftsfilme, in absolut überhellten Tönen aufgenommen, wo man sich fragt warum sowas heutzutage noch ausgestrahlt werden darf...
    Zu sehen war im Moment eine Alpenlandschaft, weite Wiesen und Wälder, typisch Österreich halt. Da ich mir vorgenommen habe mehr über Erichs Heimat zu lernen und beim Programdrucker die Batterien zu 7ten mal heute in Streik getreten waren nahm ich mir vor diesen lehrreichen und friedvollen Film doch mal weiter zu verfolgen *hach*
    So wurde wohl wirklich jede dämliche Blume in Großaufnahme gezeigt, wobei immer wieder beim Umschalten auf die Supernahaufnahme (schaut ich habe ZOOM) die Melodie immer noch einen Sprung lustiger und sprungfiedeler wurde. Ich fragte mich ob das ganze Geklimpere mit Geigen Flöten und Klavier an einen Stück gespielt werden musste und war gerade so am Hindösen, als ich eiskalt aus meinen Halbträumen gerissen wurde. Plötzlich waren da Pauken, Schlagzeug, Trompeten und Weltuntergangsmusik, als wäre gerade der 4te Weltkrieg ausgebrochen. Was war geschehen? Ein Adler! Ja, ein stinknormaler Adler. Und was tat dieser Adler......? NICHTS! Er saß da und auch die mittlerweile ohrenbetäubende Musik, ließ ihn nicht in Luzifer persönlich werden, auch wenn sie sich redlich bemühte...
    Dann plötzlich (wahrscheinlich wurde es ihm zu laut) machte er einen Satz und flog davon. Die Musik überschlug sich förmlich an Bösartigkeit. Ganz klar, dieser arme alte Adler war die Bösheit in Person. Selbst Hannibal hätte einen großen Bogen um DIESEN Adler gemacht. Nun, von ein auf die andere Sekunde setzte nun plötzlich wieder diese friedsvolle und "alles wird gut" Melodie ein... Kein Wunder, die Kamera zeigte nun eine saftig grüne Weide mit Schäfchen und Lämmchen.... süüüüüß (hat wer ne Bazooka?). Doch kaum hatte ich mich an diese wunderschöne Heidi Szene gewöhnt wurde die Kamera steil nach oben gerissen und die Weluntergangsmusik erklang wieder in vollen Zügen als würden geade deutsche Kampfflieger dieses unschuldige Wieschen bombardieren...
    Hoch oben flog nämlich.... keine Ahnung, man konnte beim besten Willen NICHT sagen was, oder ob da überhaupt was flog, aber man brauchte gar nichts sehen, denn die Musik sagte es einem ja, da oben, da war der ADLER *erzitter*...
    Nun gut, ihr kennt ja sicher nun alle dieses Geräusch wenn ein Flugzeug im Steilflug runtergeht? Ja, genau dieses Dröhnen und Donnern. Nun glaubt es oder nicht, eben dieser Adler konnte dieses Geräusch 1:1 imitieren. allerdings fragte ich mich was er denn da unten wollte, naja, die Schafe waren eher unbeeindruckt von den F-16 Sound des Adlers und fraßen ruhig weiter.
    So, in ermangeln sämtlicher Computertechnik und special effects mussste man bei solch Höhepunktszenen auf Puppenspiel umsatteln. Wir sehen also in einem musikalischen Geschreie einen ausgestopften Adler ein ca ihm 4x mal so großes Lamm(?) packen und in die Lüfte enthebend.... Sieht man nicht alle Tage, musste selbst ich zugeben...
    Nun unter theatralischen Geschmättere fliegt unser Plastikadler nun höher und höher .... im Gepäck natürlich unser Lämmchen.
    Besagter Adler scheint sich so wage nun doch noch an einige Naturgesetze zu erinnern und lässt unser Lamm, Schaf was immer los. Diesem nun wird nun vor allem ein Naturgesetz mit voller Härte bewusst, die Schwerkraft.
    Diese lässt unser armes Tier nun begleitet von Klagemusik und niederschmetternden Chören gen Erde segeln...
    Tja, wenigstens an eins haben unsere Filmemacher allerdings gedacht, nämlich dass immer, aber auch wirklich immer die saftigsten Wiesen sehr hoch am Berg liegen UND was meist noch wichtiger ist an einen ziemlich steilen gefährlichen und absolut wahnwitzigen Abgrund. Die Kräfte unseres Adlers haben nämlich gerade so noch gerreicht besagten Abgrund mit Lamm zu erreichen, so dass unser Lamm nun nicht nur 10 Meter sondern gute 1000Meter zum sicheren Boden zu überwältigen hat.
    Diese nimmt es aber ganz akrobatisch, denn klug wie es ist lässt es sich von den steilen herausragenden Felsen bremsen und als unangenehme Begleiterscheinung, zu Brei verarbeiten...
    Harter Aufschlag, leider nicht mehr von Kamera gezeigt, Szenenwechseln wir sehen ein Blaumeise fröhlich zwitschern und die fröhliche Musik lässt einen die gerade 5 Meter entfernte Tragödie vergessen (ich erfinde das hier nicht, das war wirklic so...)
    Man muss sich ja erst mal wieder beruhigen nach so einen überladenen Alpenritt... ^^
    Schon wieder Szenenwechsel, wir sehen 2 Jungen 7-9 Jahre in typischen Lederhosenmanier durch die Landschaft wandern. Dabei ist von vornherein klar, das einer der einheimische Junge ist, der alles weiss und den dummern Stadtjungen alles erklären muss, da der Bildungsstand von diesen ja deutlich unter den Einsiedlerniveau liegt...
    Genau so kommt es auch unser Stadjunge hat anscheinend einen totalen blackout und muss sich jede Blume und Pflanze erklären lassen, was den einheimischen Jungen natürlich über sich hinauswachsen lässt, da er ja dies alles weiss blablabla...
    Die Musik spielt immer noch nicht dass ihr denkt die wäre derweil verstumt oder so...
    Nun plötzlich deutet unser Stadtjunge gehn Himmel und stellt zum x-ten Mal die Frage: "Schau, was ist denn das?!"
    Mr Klugscheisser daraufhin: "Das sind Geier, da scheint ein Lamm abgestürzt zu sein." Ohhooo denke ich mir, neben dem umfangreichen Wissen zählt nun auch Wahrsagen zu seinen Stärken.
    Der Stadtmensch überbietet derweil seine eigene Inkompetenz mit dem Spruch: "Kann man die noch essen?". Mmmmhh denke ich mir, WIE lange sind die beiden eigentlich schon unterwegs? Kann ja sein, dass sie sich verlaufen haben, wochenlang schon in den Alpen umherirren von dieser fröhlichen Musik in den Wahnsinn getrieben werden.
    Diese Vermutung unterstreicht der kluge Einsiedlerjunge mit der Antwort: "Wenn die Geier noch nicht genug gegessen haben." Soso, die Geier... klar, zermatschte Lämmchen halb angenagt und etwas verwest gehören auch zu meinen Delikatessen...
    Nun umgehend und von sanften Klängen begleitet suchen also die beiden die Stelle auf an denen unser Lämmchen runtergekommen ist. Besagtes sehen wir nicht, aber den enttäuschten Gesichtern der beiden war zu entnehmen, dass die Geier wohl hungriger waren als erwartet oder die Verwesung schneller fortgeschritten ist, als eigentlich möglich...
    Nun mir wird das ganze zu langatmig, da ich mir denke, bis nun wieder ein Lamm da runterhupft vergeht schon seine Zeit und gehe schnell mal in die Küche um noch nach etwas Essbarem zu suchen, komischerweise hatte ich plötzlich Hunger. Nun, nach vergeblichen Suchen nach Lammfleisch in der Tiefkühltruhe begnügte ich mich mit einer Wurstsemmel und setzte mich wieder vorm TV. Leider blecherte mir da schon der Ende Schriftzug entgegen, konnte daher nicht sehen ob die beiden Nasenweis auch nen Abgrund runtergedonnert sind, oder doch noch ein etwas intaktes Lamm entdeckt haben...
    Naja, mal sehen was nächste Woche kommt...

  • Ein paar Schröder Witze *hehehe*


    » Orgasmus


    Was ist der Unterschied zwischen der SPD-Regierung und einem Orgasmus?
    Antwort: Unter der SPD-Regierung stöhnt man länger.



    » Schröder und der Strick


    "Kennst Du den Witz, wo Gerhard Schröder mit ´nem Strick in den Wald geht?"
    "Nö!"
    "Ich auch nicht. Ist aber ein guter Anfang!"



    » Architekt
    Schröder will einen arbeitslosen Architekten trösten: "Wenn ich nicht Kanzler wäre,
    dann würde ich auch Häuser bauen." Der Architekt: "Wenn Sie nicht Kanzler wären,
    würde ich das auch!"


    » Die alte Dame und die SPD-Regierung
    Kommt eine ältere Dame geht in eine Bank, und will dort ein Sparbuch eröffnen und 1000€ einzahlen:
    Dame: "Ist mein Geld bei Ihnen auch sicher ?"
    Kassierer: "Klar doch !"
    Dame: "Und was ist, wenn Sie pleite machen ?"
    Kassierer: "Dann kommt die Landeszentralbank auf !"
    Dame: "Und was, wenn die pleite machen ?"
    Kassierer: "Dann kommt die Bundesbank auf !"
    Dame: "Und wenn die pleite macht ?"
    Kassierer: "Dann tritt die Bundesregierung zurück, und das sollte Ihnen nun wirklich die 1000€ wert sein !"



    Bush jr., Putin und Schröder, Deutschland bekommen Verbindung mit dem Himmel.
    Gott spricht zu ihnen: "Ihr dürft mir jetzt die Frage stellen, die Euch am meisten bedrückt!"
    Bush jr. "Wann wird Amerika Vietnam vergessen?"
    Gott: "In 60 Jahren."
    Bush jr. "Das ist zu spät, dann bin ich nicht mehr im Amt!"
    Putin: "Wann wird Russland sich endlich aus seiner Krise befreien?"
    Gott: "In 75 Jahren."
    Putin: "Das ist zu spät, dann bin ich nicht mehr im Amt!"
    Darauf Schröder: "Wann werde ich endlich meine Versprechungen wahr machen können?"
    Gott: "Dann bin ich nicht mehr im Amt..."



    Was ist der Unterschied zwischen einer Telefonzelle und der
    rot-grünen Bundesregierung? Bei der Zelle muss man erst zahlen und dann wählen.



    Bush, Putin und Schröder müssen vor dem lieben Gott erscheinen. Der liebe Gott teilt ihnen mit, dass am 30. Dezember dieses Jahres die Welt untergehen wird. "Bitte teilt dies euren Völkern mit" gibt er ihnen als Auftrag.
    Putin kommt zurück nach Russland und verkündet in einer Fernsehansprache: "Ich habe zwei schlechte Nachrichten. Erstens: Es gibt einen Gott und zweitens: am 30. Dezember geht die Welt unter."
    Bush, schon besser in PR bewandert, geht differenzierter vor. Er verkündet den Amerikanern: "Ich habe eine gute und eine schlechte Nachricht. Die gute: Es gibt einen Gott. Die schlechte: Am 30. Dezember geht die Welt unter."
    Auch Kanzler Schröder tritt via Fernsehen vor seine Bürger: "Liebe Bürgerinnen und Bürger, ich habe zwei gute Nachrichten für euch. Erstens: Es gibt einen Gott, ich habe mit ihm gesprochen. Zweitens: ICH BLEIBE KANZLER BIS AN´S ENDE ALLER TAGE!

  • Ist ja arg, wo hat du denn das ausgegraben? Ist ja ein Glück, daß ich gerade am WC war, als die Fotos gemacht wurden ... :D

    Hm, was ich sammle - alles, was auch in meinen Galerien ist (http://www.frostrubin.com ), insbes. aber Wedding Peach. Sonst z.Z. niedlich Cels von Digi Charat, gute von Silent Möbius, Gokinjo Monogatari, Hana no ko LunLun, Wickie, Biene Maja und Magical Girls Serien.
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