• du glaubst nicht was kinder heutzutage alles schon sehen...

    Ich sammle:
    Aishite Night aka RocknRollKids),Heidi,LadyOscar,Georgie,Attack No.1(Mila Superstar) und die meisten WMTSerien(wie Sara,Eine fröhl. Familie usw.)
    Suche ein schönes Cel von REGINA REGENBOGEN und THE DOG OF FLANDERS (NIKLAAS)!


    Meine Celsammlung

  • Gefunden im "The Islander - The magazine for English speaking people in germany" :


    SEX ON THE AUTOBAHN


    Whereas most nationalities have an obsession with sex, the Germans are most passionate when it comes to cars.
    lt seems, however, that they have somehow managed to combine the two. "Geschlecht", meaning gender or sex, and "Verkehr", meaning traffic, are joined together to make the German word for bonking, "Geschlechtsverkehr".
    A literal translation would be "Gender Traffic".
    This probably originated from couples having it off in the back of a Mercedes.
    You can just imagine a woman breaking down in front of her husband and admitting, "Yes it's true, I had gender traffic with another man."


    Quite often the word Geschlecht is ignored, and sex is simply referred to as Verkehr. It is perfectly ok to say, "Sie hat mit ihm verkehrt" ‑ She trafficked with him.
    Oder bin ich da verkehrt?


    This being the case, it auto_matically follows that "Verkehrsunfall", meaning traffic accident, must also be an expression for an unwanted pregnancy, or perhaps premature ejaculation.
    "Verkehrsstau", meaning traffic jam, is almost certainly an expression for a woman's period.
    "Fernverkehr", or "Distant Traffic" I assume means telephone sex.
    The "Mitfahrzentrale" is probably nothing more than a cleverly named brothel.


    Does this all mean then, that German bedrooms are filled with traffic signs?
    lf the woman has a headache, does the man have to wait for the green light?
    Or does he take an "Umleitung" (diversion) to the woman down the street?
    Either way, he would certainly have to pay attention to his "Verkehrsgeschwindigkeit", (traffic speed) otherwise he could cause a "Verkehrsunfall".
    This could be very expensive if he doesn't have "Vollkasko" (Full coverage).
    Luckily, most German men are fitted with ABS, and thus avoid getting involved with the "Verkehrspolizei" (Vice Squad?).


    I`ll leave you all to ponder this.
    In the meantime I promised to take Semsa for a test drive.


    Gute Fahrt.


    Barry Owens

  • Gibt es sie nun, diese Automaten in Japan, in denen man gebrauchte Slips von Schuldmädchen kaufen kann oder nicht ?(



    Hier erfährt man alles

    Hm, was ich sammle - alles, was auch in meinen Galerien ist (http://www.frostrubin.com ), insbes. aber Wedding Peach. Sonst z.Z. niedlich Cels von Digi Charat, gute von Silent Möbius, Gokinjo Monogatari, Hana no ko LunLun, Wickie, Biene Maja und Magical Girls Serien.
    It's better to burn out than to fade away!

  • Zur Auflockerung mal wieder ein paar Witze:


    ----------------------------------------


    Mein Opa ist im KZ gestorben...


    ...er ist vom Wachturm gefallen!


    ----------------------------------------


    Ein Bauer rettet eie Elfe vor'm ertrinken.
    Sagt die Elfe:" Als Dank hast du drei Wünsche frei, aber überlege gut! Die Wünsche die ich dir erfülle, bekommt dein Nachbar doppelt."
    "OK", sagt der Bauer, "ich möchte einen Porsche!"
    *zack* steht ein Porsche vor seiner Tür, zwei bei seinem Nachbarn.
    "DAnn noch eine hübsche Blondine"
    *zack* hat er eine Blondine vor seiner Tür, der Nachbar zwei.
    Die Fee:" Überlege deinen letzten Wunsch sorgfältig!"
    Der Bauer:" Du Fee, sag mal, tut es weh sich ein Ei entfernen zu lassen?"


    ------------------------------------------


    Verwirrt kommt die 13jährige Tochter nach Hause: "Mutti, Mutti, in der U-Bahn saß ein Mann neben mir. Erst hat er mir die Hand auf die Schulter gelegt, dann aufs Knie, dann auf den Bauch, und dann..."
    "Hör auf," schreit die Mutter, "Du machst mich noch ganz geil!"


    -------------------------------------------


    Schröder besucht eine Arbeitslosenamt in Köln. Er geht auf einen mann zu und fragt: "Was haben sie gemacht bevor sie arbeitslos wurden?"
    Der Mann schaut ihn an und sagt: "Tja, ich war früher ein erfolgreicher Architket!"
    Schröder sagt daraufhin: "Oh Mann.... wäre ich nicht Bundeskanzler würde ich vermutlich auch Häuser bauen!"
    Der Arbeitslose zieht die Augenbraue hoch und meint: "Wenn sie nicht Kanzler wären würde ich das auch noch tun!"


    --------------------------------------------


    Juchu! 3 Anti-Össi-Witze!


    Was machen Ostfriesen während der Ebbe?
    Bauland an Österreicher verkaufen


    Der Österreichische Außenminster fragt bei Schröder nach ob die Deutschen nicht mal was Dummes machen könnten damit sich auch mal die Österreicher über ihren Nachbarn amüsieren könnten. Schröder willigt ein und lässt MITTEN in der Sahara eine Brücke bauen. Der Außenminster von Österreich kommt daraufhin wieder zu Schröder und sagt: "Dank dir Gerd, unsere Leute haben sich köstlich amüsiert! Jetzt könnt ihr das Ding wieder abreissen!
    Schröder kratzt sich verlegen am Kopf und sagt: "Das geht nicht - Nun sitzen über Hundert Österreicher drauf und angeln"


    Ein Schweizer, ein Deutscher und ein Österreicher stehen vor einem Ziegenstall. Die drei schliessen eine Wette ab: Wer es am längstem bei diesem Gestank da drinnen aushält.


    Der Schweizer zuerst: 20 min
    Dann der Deutsche: 39 min
    Und zu guter letzt noch der Österreicher: Nach einer Stunde kommt die Ziege raus.


    -------------------------------------------


    Was ist Beamtenmikado?


    Wer sich zuerst bewegt, hat verloren.


    -------------------------------------------


    In der zweiten Klasse:
    Klein Erna: "Frau Lehrerin, kann meine Mutter Kinder bekommen?"
    Lehrerin: "Natürlich - Deine Mutter hat doch Dich gekommen."
    Nach einer Weile... Klein Erna: "Frau Lehrerin, kann meine 18 jährige Schwester auch Kinder bekommen?"
    Lehrerin: "Ja - Deine große Schwester kann auch Kinder bekommen."
    Nach einer Weile.... Klein Erna: "Frau Lehrerin, kann ich auch Kinder bekommen?"
    Lehrerin: "Nein. Du bist doch noch viel zu klein und zu jung."
    Da ruft Fritzchen aus der letzten Reihe: "Siehst Du! Ich habe Dir ja gleich gesagt, daß wir nicth aufpassen brauchen."


    -------------------------------------------


    Geht ein Mann zum Arzt:
    "Herr Doktor, ich seh alles doppelt!"
    "Beruhigen sie sich erst einmal und setzen sie sich auf den Stuhl."
    "Welchen denn???"


    -------------------------------------------


    Wie lange braucht eine Frau um von der Küche ins Wohnzimmer zu kommen?
    Kommt darauf an wie schnell man prügelt!


    -------------------------------------------


    Warum ist eine Frau im Wohnzimmer?
    Weil die Kette für die Küche zu lang ist.


    -------------------------------------------


    Kommt der Kompaniehauptmann in Zivil in seine Kaserne und der Schütze läßt ihn nicht rein, weil der Hauptmann seinen Ausweis nicht dabei hat.
    "Aber Sie müssen mich doch erkennen, ich bin doch der Hauptmann!"
    Darauf der Schütze: "Wenn Sie der Hauptmann sind, bin ich Captain Kirk."
    Der Hauptmann bekommt einen dicken Hals, fährt nach Hause, holt seinen Ausweis und erscheint nach einer Stunde und mit tierischer Wut im Magen wieder am Tor. "Sehen Sie jetzt, daß ich der Hauptmann bin?"
    Der Schütze nimmt seine Packung Zigaretten, zieht eine Zigarette raus und spricht in die Packung: "Scotty, beam' mich rauf! Ich glaube, es gibt gleich furchtbaren Ärger."


    --------------------------------------------


    Ein Ehepaar ist zu Bett gegangen und nach einer Weile deutet er an, dass er Sex haben will.
    Sie lehnt ab: "Ich habe morgen einen Termin beim Gynäkologen und deshalb mag ich jetzt nicht." Er dreht sich weg und versucht zu schlafen.
    Nach ein paar Minuten jedoch sagt er zu ihr: "Hast Du morgen auch einen Termin beim Zahnarzt?"


    --------------------------------------------


    Die Lehrerin fragt im Biologieunterricht:
    "Liebe Kinder, was ist weiß und hat zwei Beine?"
    Meldet sich die kleine Eva: "Ein Huhn."
    Lehrerin: "Richtig, liebe Kinder, sehr gut. Es könnte aber auch eine Gans sein! Und was ist das: Es ist schwarz und hat vier Beine?"
    Schüler: "Ein Hund."
    Lehrerin: "Richtig, liebe Kinder, sehr gut. Es könnte aber auch eine Katze sein."
    Fragt klein Fritzchen: "Frau Lehrerin, was ist hart und trocken wenn man es reinsteckt und klein und glitschig wenn man es rausnimmt?"
    Daraufhin bekommt Fritzchen von der Lehrerin eine geknallt.
    Fritzchen: "Richtig, Frau Lehrerin, sehr gut. Es könnte aber auch ein Kaugummi sein."


    ---------------------------------------------


    Und zu guter letzt noch ein Anti-Schwaben-Witz:


    2 Schwaben begeben sich auf eine Bergwanderung. Plötzlich geht eine Lawine ab und sie sitzen in einer Gletscherspalte fest. Dann hören sie ein Geräusch. Ein Hubschrauber fliegt über sie hinweg und es ruft einer herunter "Wir sind vom roten Kreuz". Die Schwaben entgegnen sofort: "Wir geben nix"

  • Die Witze sind schlecht und uralt Dennis ^^
    Naja, das hier ist auch nur bedingt besser :ooo


    Ingenieure begreifen - Stück in 9 Akten
    Ingenieure begreifen 1. Akt


    Zwei Ingenieurstudenten schlendern über den Campus.
    Da sagt der eine: "Woher hast du so ein tolles Fahrrad?"
    Darauf der Andere: "Als ich gestern ganz in Gedanken versunken spazieren
    ging, fuhr ein hübsches Mädchen mit diesem Fahrrad. Als sie mich sah, warf
    sie das Rad zur Seite, riss sich die Kleider vom Leib und schrie: "Nimm dir
    was du willst!".


    Der erste Student nickte zustimmend: "Gute Wahl, die Kleider hätten
    vermutlich nicht gepasst!"




    Ingenieure begreifen 2. Akt


    Der Optimist: "Das Glas ist halb voll"


    Der Pessimist: "Das Glas ist halb leer"


    Der Ingenieur: "Das Glas ist doppelt so groß wie es sein müsste"




    Ingenieure begreifen 3. Akt


    Ein Pfarrer, ein Arzt und ein Ingenieur warteten eines Morgens auf eine
    besonders langsame Gruppe von Golfern.
    Der Ingenieur ziemlich sauer: "Was ist mit denen? Wir müssen hier seit 15
    Minuten warten!"
    Der Arzt zustimmend: "Ich weiß nicht, aber ich habe noch nie so ein
    Unvermögen gesehen!"
    Der Pfarrer sagte: "Hey, da kommt der Platzwart. Lasst uns mit ihm reden.
    (dramatische Pause)
    "Hey, George, was ist eigentlich mit dieser Gruppe da vor uns? Die sind
    ziemlich langsam, oder?"
    Der Platzwart antwortete: "Ah ja, das ist die Gruppe der blinden
    Feuerwehrmänner. Sie verloren ihr Augenlicht letztes Jahr, als sie den
    Brand
    im Clubhaus löschten. Wir lassen sie immer kostenlos spielen."


    Die drei wurden ganz still.
    Dann sagte der Pfarrer: "Das ist traurig. Ich werde heute Abend ein Gebet
    für sie sprechen."
    Der Arzt: "Gute Idee. Ich werde mich mal mit meinem Kumpel, dem Augenarzt,
    in Verbindung setzen. Vielleicht kann der irgendwas machen."


    Der Ingenieur: "Warum spielen die Jungs nicht Nachts???"




    Ingenieure begreifen 4. Akt


    Es war einmal ein Ingenieur, der ein besonderes Händchen dafür hatte,
    mechanische Sachen zu reparieren. Nachdem er 30 Jahre lang treu in seiner
    Firma gearbeitet hatte, ging er glücklich in Pension.


    Einige Jahre später kontaktierte ihn seine Firma, die ein offensichtlich
    unlösbares Problem mit einer millionenteuren Maschine hatten. Sie hätten
    alles versucht und jeder hätte es versucht, aber nichts brachte Erfolg. In
    ihrer Verzweiflung wandten sie sich an den pensionierten Ingenieur, der
    schon so viele Probleme gelöst hat. Dieser nahm die Herausforderung
    widerstrebend an. Er brauchte eine Tag um die riesige Maschine kennen zu
    lernen. Am Ende des Tages machte er ein kleines x mit Kreide an die
    Maschine
    und sagte: "Hier ist das Problem".


    Das Teil wurde ersetzt und die Maschine funktionierte perfekt. Die Firma
    erhielt eine Rechnung über 50.000,- DM von dem Ingenieur für seine Arbeit.
    Sie forderten eine genaue Aufschlüsselung seiner Rechnung.


    Der Ingenieur antwortete kurz: "Eine Kennzeichnung mit Kreide: 1,- DM. Zu
    wissen, wo die Markierung hin muss: 49.999,- DM"


    Er wurde voll bezahlt und lebt weiterhin friedlich in Pension.
    (basiert auf wahrer Begebenheit)



    Ingenieure begreifen 5. Akt


    Was ist der Unterschied zwischen einem Maschinenbauingenieur und einem
    Bauingenieur?


    Maschinenbauingenieure bauen Waffen. Bauingenieure bauen Ziele.




    Ingenieure begreifen 6. Akt


    Drei Ingenieurstudenten stehen zusammen und diskutieren die möglichen
    Entwickler des menschlichen Körpers.
    Der eine sagt: "Das war ein Maschinenbauer. Schaut euch nur mal all die
    Gelenke an"
    Darauf der Zweite: "Nein, es war ein Elektroingenieur. Das Nervensystem hat
    tausende elektrischer Verbindungen.
    Der Letzte: "In Wirklichkeit war es ein Bauingenieur. Wer sonst würde eine
    Abwasserleitung mitten durch ein Vergnügungszentrum leiten."





    Ingenieure begreifen 7. Akt



    a.. "Normale Menschen denken: was nicht kaputt ist, wird auch nicht
    repariert.
    b.. Ingenieure denken: wenn es noch nicht kaputt ist, dann hat es zu
    wenige Möglichkeiten."




    Ingenieure begreifen 8. Akt


    Ein Architekt, ein Künstler und ein Ingenieur unterhalten sich darüber, ob
    es besser ist, eine Frau oder eine Geliebte zu haben.



    Der Architekt erzählt, dass er die Zeit mit seiner Frau genießt, während
    sie
    eine solide Grundlage für eine dauerhafte Beziehung schaffen.



    Der Künstler sagt, er mag lieber eine Geliebte auf Grund der Leidenschaft
    und der Geheimnisse.


    Der Ingenieur meint: "Ich mag beide"


    "Beide???"


    "Ja, wenn du eine Frau und eine Geliebte hast, meinen beide, du verbringst
    deine Zeit mit der Anderen. So hast du Zeit, ins Büro zu gehen und dort zu
    arbeiten"





    Ingenieure begreifen 9. Akt


    Als ein Ingenieur eines Tages die Strasse überquerte, wurde er von einem
    Frosch angesprochen:


    "Wenn du mich küsst, werde ich eine wunderschöne Prinzessin"


    Er beugte sich runter, hob den Frosch auf und steckte ihn in die Tasche.


    Der Frosch sprach erneut zu ihm: "Wenn du mich küsst und mich zur
    Prinzessin
    machst, bleibe ich eine Woche bei dir."


    Der Ingenieur nahm ihn aus der Tasche, lächelte ihn an und steckte ihn
    wieder zurück.


    Da schrie der Frosch: "Wenn du mich küsst und zur Prinzessin machst, bleibe
    ich bei dir und mache was du willst!"


    Wieder nahm er den Frosch heraus, lächelte ihn an und steckte ihn wieder
    zurück.


    Da fragte der Frosch schließlich: "Was ist los? Ich habe dir gesagt, ich
    sei
    eine schöne Prinzessin, ich bleibe für eine Woche bei dir und mache was du
    willst. Warum küsst du mich nicht?"



    Darauf der Ingenieur: "Schau, ich bin Ingenieur. Ich habe keine Zeit für
    eine Freundin. Aber ein sprechender Frosch .... das ist cool!"

  • So etwas für unsere Informatiker ier:


    Softwareproblem:


    Thema: Version Freundin 7.0



    Sehr geehrte Herren vom technischen Support


    Voriges Jahr bin ich von der Version Freundin 7.0 auf Gattin 1.0 umgestiegen.
    Ich habe festgestellt, dass das Programm einen relativ unerwarteten Sohn-Prozess gestartet hat und mir sehr viel Platz und wichtige Ressourcen belegt hat.
    In der Produktanweisung wird ein solches Phaenomen nicht erwaehnt.
    Ausserdem installiert sich Gattin 1.0 in allen anderen Programmen von selbst und startet in allen Systemen automatisch, wodurch alle anderen Aktivitaeten aller uebrigen Systeme gestoppt werden.
    Moeglicherweise ist Gattin 1.0 mit Viren verseucht?
    Die Anwendungen Kartenspielen 10.3, Umtrunk 2.5 und Fussballsonntag 5.0 funktionieren nicht mehr, und das System stuerzt bei jedem Start ab.
    Anscheinend kann ich Gattin 1.0 nicht minimieren, waehrend ich meine bevorzugten Anwendungen benutze.
    Ich ueberlege ernsthaft, zum Programm Freundin 7.0 zurueck zu gehen, aber "Uninstall" funktioniert bei Gattin 1.0 nicht. Koennen Sie mir helfen?


    Danke und Gruss


    ##########################################################
    Hier die Antwort vom technischen Support:
    ##########################################################


    Lieber User,


    Das ist ein sehr haeufiger Beschwerdegrund bei den Usern. In den meisten Faellen liegt die Ursache aber bei einem grundlegenden Verstaendnisfehler.
    Viele User steigen von Freundin 7.0 auf Gattin 1.0 um, weil sie Zweiteres zur Gruppe der "Spiele & Anwendungen" halten.
    Gattin 1.0 ist ein BETRIEBSSYSTEM und der Erfinder hat es entworfen, um alle anderen Funktionen zu kontrollieren.
    Es ist sehr unwahrscheinlich, dass Sie Gattin 1.0 in Freundin 7.0zurückverwandeln können. Es gibt versteckte Dateien in Freundin 7.0, die automatisch Gattin 1.0 überschreiben wuerden. Es ist nicht
    moeglich, die Dateien dieses Programms nach der Installation zu deinstallieren, löschen, verschieben oder zu vernichten. Sie können zu Freundin 7.0 nicht zurück, weil Gattin 1.0 nicht dafuer programmiert wurde.
    Einige User versuchten die Installation von Freundin 8.0 oder Gattin2.0, aber am Ende hatten sie mehr Probleme, als vorher. Lesen Sie mehr dazu in Ihrer Gebrauchsanweisung im Anhang die Kapitel 9.a)Warnungen, 9.b) Alimentenzahlungen und 9.c)Erhaltung von Kindern.
    Ich empfehle Ihnen, bei Gattin 1.0 zu bleiben und das Beste daraus zumachen. Ich habe selber auch Gattin 1.0 installiert und empfehle Ihnen weiterhin, das Kapitel 5. Gesellschaftsfehlern zu lesen.
    Sie sollten die Verantwortung für alle Fehler und Probleme übernehmen, unabhängig von deren Ursache.
    Der beste Ausweg ist das Ausführen des System-Befehls C:\UM_ENTSCHULDIGUNG_BITTEN.EXE.
    Vermeiden Sie den Gebrauch der "ESC" Taste, da Sie öfter UM_ENTSCHULDIGUNG_BITTEN.EXE einschalten müssten, damit das Programm wieder normal funktioniert.
    Das System funktioniert solange einwandfrei,wie Sie für die im Kapitel 5. Gesellschaftsfehlern beschrieben haften.
    Gattin 1.0 ist ein sehr interessantes Programm, verursacht aber sehr hohe Erhaltungskosten. Bedenken Sie auch die Möglichkeit, zusätzliche Software zu installieren, um die Leistungsfähigkeit von Gattin 1.0 zusteigern.
    Ich empfehle Ihnen die Programme Pralinen 2.1 und Blumen 5.0. In ganz hartnäckigen Fällen helfen dann nur noch die Programme Schmuck 1.1a oder Beautyfarm 20.0. Letztere Programme sind im Anschaffungspreis sehr teuer.
    Installieren Sie niemals Sekretärin_im_Minirock 3.3. Dieses Programm verträgt sich nicht mit Gattin 1.0 und könnte einen nicht wieder gut zumachenden Schaden im Betriebssystem verursachen.


    Viel Glück!

  • Schneewittchen war nun 75 Jahre alt. Nach einem erfuellten Leben mit dem mittlerweile verstorbenen Prinzen sass sie gluecklich auf einer Schaukel und beobachtete von diesem malerischen Platz aus den Lauf der Dinge, begleitet von ihrem alten Gefaehrten, ihrer Katze Putzi. An einem wunderschoenen, sonnigen Nachmittag erschien aus heiterem Himmel die Stiefmutter. Schneewittchen sagte: "Stiefmutter! was machst Du denn hier nach all den Jahren?!" Stiefmutter antwortete: "Nun, Schneewittchen, da Du ein so schoenes, erfuelltes Leben hattest, seit wir uns das letzte mal trafen, habe ich mich entschlossen, Dir drei Wuensche zu gewaehren. Gibt es da irgendetwas, wonach Dein Herz sich sehnt?" Schneewittchen lehnte sich ueberwaeltigt zurueck und nach laengerem Ueberlegen fluesterte Schneewittchen leise: "Ich wuenschte mir, ich waere ueber alle massen reich." Keine Sekunde verging und die Schaukel, auf der sie sass verwandelte sich in massives Gold. Schneewittchen war sprachlos. Putzi, ihre treue Katze sprang von ihrem Schoss und verkroch sich aengstlich in eine Ecke der grossen Schaukel. Schneewittchen sagte: "Vielen Dank, Stiefmutter, vielen Dank!" Die Stiefmutter antwortete: "Keine Ursache, es ist das Wenigste, was ich tun konnte. Was wuenscht sich Dein Herz als Zweites?" Schneewittchen schaute an ihrem gealterten Koerper hinunter und sagte dann: "Ich wuensche mir, wieder jung zu sein und die ganze Schoenheit der Jugend wieder zu erhalten." In dem Moment, wo der Wunsch ausgesprochen war, war er auch schon erfuellt. Beinahe gleichzeitig ueberkamen Schneewittchen Gefuehle, Sehnsuechte und Verlangen, die sie seit Jahren nicht mehr kannte. "Nun", sagte die Stiefmutter, "Du hast noch einen weiteren Wunsch, was moechtest Du haben?" Schneewittchen schaute Ihren veraengstigten Kater an und sagte:"Bitte verwandle meinen alten Kater Putzi in einen huebschen, jungen Mann." Von Zauberhand veraenderte sich Putzis biologische Form und nach ein paar Momenten stand vor Schneewittchen ein junger Mann, so schoen ihn die Welt bis anhin noch nicht gesehen hatte. So unglaublich schoen, dass die Voegel vom Himmel vor seine Fuesse fielen. "Ich gratuliere Dir, Schneewittchen", sagte die Stiefmutter, geniesse Dein Dir neu gegebenes Leben!" Und, mit einem blaeulichen Blitz war sie verschwunden. Fuer eine Weile sassen Putzi und Schneewittchen da und schauten sich einfach in die Augen. Schneewittchen sass atemlos, den unglaublich huebschen Juengling,den perfektesten jungen Mann den sie je gesehen hatte, mit den Augen verzehrend auf der Schaukel. Dann setzte sich Putzi zum beinahe hypnotisierten Schneewittchen auf die Schaukel, legte den kraeftigen Arm um sie, lehnte sich an sie und fluesterte ihr, ihre blonden Locken sanft beiseite blasend, leise ins Ohr: "Ich wette, Du bedauerst es jetzt, mich kastriert zu haben." :nibble:

  • A man in his 40s bought a new BMW and was out driving it at top speed when
    he suddenly saw flashing blue lights behind him.


    'There's no way they can catch a BMW,' he thought to himself and sped up
    even more. Then the reality of the situation hit him, 'What the hell am I
    doing?' he thought and pulled over. The traffic cop came up to him, took
    his driving license without a word, and examined it and the car.


    'It's been a long day, it is the end of my shift, and it's Friday the 13th.
    I don't feel like more paperwork, so if you can give me an excuse for your
    driving that I haven't heard before, you can go.'


    The man thinks for a second and says, 'Last week my wife ran off with a
    policeman. I was afraid you were trying to give her back.'


    'Have a nice weekend,' said the officer

  • Fritz kommt zu seinem Vater und fragt: "Papa, kannst du mir erklären was Demokratie ist?"
    Sein Vater: "Das ist ganz einfach: Ich bin der KAPITALISMUS, ich bringe das Geld nach Hause. Deine Mutter ist die REGIERUNG, sie verwaltet das Geld und unser Dienstmädchen ist die ARBEITERKLASSE. Alles dreht sich um dich, daher bist du das Volk. Und dein kleiner Bruder ist die Zukunft. Hast du das jetzt verstanden?"
    Fritz wacht in der Nacht durch das Geschrei seines kleinen Bruders auf, der die Windeln voll hat. Er geht ins Schlafzimmer seiner Eltern, aber seine Mutter schläft so fest, dass er es nicht schafft sie zu wecken.
    Dann geht er ins Zimmer des Dienstmädchens und sieht, wie sein Vater sich mit diesem vergnügt. Die beiden sind so beschäftigt, dass sie Fritz nicht bemerken.
    Am nächsten Morgen geht er zu seinem Vater und sagt: "Papa, ich glaube ich habe nun verstanden, was DEMOKRATIE bedeutet: Die Regierung schläft, während der Kapitalismus die Arbeiterklasse missbraucht, das Volk wird ignoriert und die Zukunft liegt in der Scheisse."

    Ich sammle:
    Aishite Night aka RocknRollKids),Heidi,LadyOscar,Georgie,Attack No.1(Mila Superstar) und die meisten WMTSerien(wie Sara,Eine fröhl. Familie usw.)
    Suche ein schönes Cel von REGINA REGENBOGEN und THE DOG OF FLANDERS (NIKLAAS)!


    Meine Celsammlung

  • Gothik - Verarschung
    Das WW endlich mal verstehen
    Zwar 'n bisschen spät im April, aber trotzdem eklig
    Hat wer Schuldner?
    SANRIO "Spielzeug" für Frauen...
    Fusspilz zum Selbermachen! Lecker!

    Ich sammle:
    Aishite Night aka RocknRollKids),Heidi,LadyOscar,Georgie,Attack No.1(Mila Superstar) und die meisten WMTSerien(wie Sara,Eine fröhl. Familie usw.)
    Suche ein schönes Cel von REGINA REGENBOGEN und THE DOG OF FLANDERS (NIKLAAS)!


    Meine Celsammlung

  • Gerhard Schröder will in die Oper. Da er sich nicht sicher ist, wie der
    Kartenverkauf abläuft, fragt er seinen Vordermann. Der sagt ihm, er solle
    nur alles so machen wie er, dann wird es schon klappen. Der geht zur Kasse
    und sagt: "Einmal Karten für Tristan und Isolde!" Schröder: "Und ich hätte
    gern Karten für Gerhard und Doris!"



    Ein "Schröder" ist die Zeiteinheit zwischen der Bekanntgabe eines Gesetzes
    und dessen Rücknahme



    Der Mars ist der richtige Planet für Rot-Grün. Der SPD gefällt er, weil er
    ganz rot ist, und den Grünen, weil es dort nur ein einziges Auto gibt



    Auf einer Wahlkampfveranstaltung spricht ein arbeitsloser Handwerker den
    Kanzler an, stellt sich vor und fragt, ob denn Herr Schröder nicht einen Job
    für ihn hätte: Schröder stutzt einen Moment und sagt: "Oh Moment, da hätte
    ich was: Bei uns im Kanzleramt in Berlin, Leiter des Kanzleramtes,
    35-Stunden-Woche, 200 000 Euro Jahresgehalt, 400-Quadratmeter-Dienstwohnung,
    Dienstwagen mit Chauffeur für Sie und Ihre Frau!“ Der Handwerker runzelt die
    Stirn und fragt: "Wollen Sie mich verarschen?" Schröder: "Ja, wer hat denn
    damit angefangen!?"



    Warum dürfen Joschka Fischer und Gerhard Schröder nie zusammen in einem
    Flugzeug fliegen ? Weil beim Absturz der Staat acht Witwenrenten zahlen
    müsste.



    Nach dem Stromausfall im Bundestag trifft Schröder auf Merkel. Merkel: "Ich
    war gerade eine Stunde im Aufzug eingeschlossen!" Daraufhin Schröder: "Ist
    noch gar nix! Ich stand zwei Stunden auf der Rolltreppe fest!"



    Warum trägt Kanzler Gerhard Schröder seit kurzem seine Absätze an den
    Fußspitzen? Damit er endlich das Gefühl hat, es gehe bergauf.



    Schröder beauftragte eine Kommission zur Prüfung der Pisa-Studie. An einer
    kleinstädtischen Realschule wurden die Kinder befragt, was sie über den
    „Zerbrochenen Krug“ von Kleist wissen. Antwort der Kinder: „Das müssen die
    Gymnasiasten gewesen sein, die waren immer so böse.“ Auch die Lehrerin
    wusste keine bessere Antwort und nahm ihre Schüler sofort in Schutz. Als der
    Direktor befragt wurde, ob er was über den „Zerbrochenen Krug“ von Kleist
    wüsste, holte er schnell seine Geldbörse raus und gab der Kommission zehn
    Euro, damit ein neuer Krug gekauft werden könnte. Die Kommission berichtete
    diesen Umstand Gerhard Schröder, worauf dieser antwortete: „Jungs, der
    Direktor war es auf alle Fälle, sonst hätte er nicht bezahlt.“



    Eine ältere Dame geht zur Bank, will ein Sparbuch eröffnen und 1000 Euro
    einzahlen. Sie fragt: "Ist mein Geld bei Ihnen auch sicher?" Kassierer:
    "Klar doch!" Sie fragt: "Und was ist, wenn Sie pleite machen?" Kassierer:
    "Dann kommt die Landeszentralbank auf!" Sie fragt: "Und was, wenn die pleite
    machen?" Kassierer: "Dann kommt die Bundesbank auf!" Die ältere Dame fragt
    noch einmal: "Und wenn die pleite macht?" Kassierer: "Dann tritt die
    Bundesregierung zurück, und das sollte Ihnen nun wirklich die 1000 Euro wert
    sein!"



    Was passiert, wenn wir Gerhard Schröder in die Wüste schicken ? Lange erst
    einmal nichts - und nach vier Jahren wird der Sand teurer !



    Warum fährt Schröder so gerne Audi? Weil er vom Heiraten auch schon vier
    Ringe hat.



    "Was ist der Unterschied zwischen dem Bundeskanzleramt und einer Jeans? Bei
    der Jeans sitzen die Nieten draußen!"



    Warum können sich Politiker nicht auf BSE testen lassen? Weil man dazu
    Rückgrat und Hirn braucht!"



    "Was ist der Unterschied zwischen einem Telefonhörer und dem Bundeskanzler?
    Den Telefonhörer kann ich aufhängen, wenn ich mich verwählt habe."



    "Was ist der Unterschied zwischen der Regierung Schröder und den
    Ford-Werken? Ford - die tun was



    "Warum heißt die Gattin des Kanzlers Doris Schröder-Köpf? Na, wenn sie
    Köpf-Schröder heißen würde, könnte es die Parteilinke als Aufforderung
    missverstehen"



    Putin, Bush und Schröder werden zu einer Privataudienz zu Gott gerufen.
    Dieser eröffnet ihnen, dass die Welt 2003 untergehen wird. Nach Rückkehr der
    Staatsmänner in ihre Länder findet eine Pressekonferenz statt. Putin: „Meine
    lieben Mitbürger, ich bin gezwungen, Ihnen zwei schlechte Nachrichten zu
    überbringen. 1.) Es gibt wirklich einen Gott. 2.) Nächstes Jahr wird die
    Welt untergehen.“ Bush: „Meine lieben Mitbürger, ich bin gezwungen Ihnen
    eine gute und eine schlechte Nachricht zu überbringen. 1.) Es gibt wirklich
    einen Gott. 2.) Nächsten Jahr wird die Welt untergehen.“ Schröder: „Meine
    lieben Mitbürger, ich bin gezwungen Ihnen zwei gute Nachrichten zu
    überbringen. 1.) Es gibt wirklich einen Gott. 2.) Ich werde bis zum Ende
    aller Tage Ihr Bundeskanzler bleiben.“

    Ich sammle:
    Aishite Night aka RocknRollKids),Heidi,LadyOscar,Georgie,Attack No.1(Mila Superstar) und die meisten WMTSerien(wie Sara,Eine fröhl. Familie usw.)
    Suche ein schönes Cel von REGINA REGENBOGEN und THE DOG OF FLANDERS (NIKLAAS)!


    Meine Celsammlung