Witzisch
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Zitat
Original von Frostrubin
Achja, hier noch ein Link. Wirklich herrlich, das Witzigste, das ich seit langem gesehen habe
Georgie
*lol* ... das ding kenn ich mim nackten mädel -
Ich spiel ja ziemlich gern Onlinerollenspiele (keine Shooter) und weiss auch genau warum:
Is zwar alt, aber immer noch gut. Und hier noch witzige IRC Chats:
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Diese IRC-Chats sind wirklich spitze. Habe mal kurz reingelesen und bisher sind Top 18 und 20 meine Favorites
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"Der Tod und das Mädchen" ist mal ein wirklich supi und intelligenter Comic. Werde mir auch das B.U.C.H. zulegen.
Interessant ist ja auch, dass die gute Frau Original Zeichnungen anfertigt und die Comicstrip Seiten auch verkauft. Bei letzteren weiss ich aber nicht ob man sich da ne bestimmte Seite aussuchen dürfte. Sind ja bestimmt schon welche weg ^^.
frosti, eigtl müsstest DU da doch bestimmt schon mehr wissen... -
Naja, wirklich mehr weiß ich nicht, aber ich möchte jedenfalls nächstes Jahr mal ein Interview mit ihr machen für meine Homepage ein Bekannter von mir ist da so eine Art Manager für Comiczeichner ...
Was die Originale betrifft - ich denke, die gibt es nur für die andere Serie von ihr, so wie ich das verstanden habe, für den Tod und das Mädchen gibt es offenbar nur Widmungs- und Auftragszeichnungen ... aber ist schon relativ teuer ...
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Mr. & Mrs. Smith konnten keine Kinder bekommen. Deshalb beschlossen sie,
einen Ersatzvater zu bestellen, damit sie eine Familie gründen konnten.
Am Tag als der Ersatzvater erwartet wurde, küßte Mr. Smith seine Frau
zum Abschied und sagte: "Also ich gehe jetzt, der Mann müsste bald hier
sein."Es war eine halbe Stunde später, als zufällig ein Baby-Fotograf, der von
Haus zu Haus zog, an der Tür klingelte, in der Hoffnung auf einen Auftrag."Guten Morgen Mam ," grüßte er, "ich komme um ...
"Oh, sie brauchen nichts zu erklären," schnitt Mrs. Smith ihm aufgeregt
das Wort ab, "ich habe sie bereits erwartet."
"Wirklich", staunte der Fotograf, "das ist ja großartig! Wussten sie dass
Babies meine Spezialität sind?"
"Nun, das hatten mein Mann und ich erhofft. Bitte kommen sie herein und
nehmen sie Platz."Nach einer Weile fragte sie errötend: "Naja, wo sollen wir denn anfangen?"
"Überlassen sie ruhig alles mir. Ich versuche es gewönlich zweimal in
der Badewanne, einmal auf der Couch und vielleicht ein paar Mal auf dem
Bett. Manchmal ist es auch auf dem Wohnzimmerteppich sehr reizvoll. Man
kann sich dort nämlich so wunderbar ausbreiten."
"Badewanne, Wohnzimmerteppich ... ? Kein Wunder, dass es bei Harry und
mir nie geklappt hat.""Nun ja, Mam , niemand von uns kann jedes Mal einen Erfolg garantieren.
Aber wenn wir einige verschiedene Positionen ausprobieren und ich aus 6
oder 7 Winkeln schieße, dann bin ich überzeugt, dass sie von dem
Ergebnis entzückt sein werden."
"Du meine Güe, das ist eine Menge!" keuchte Mrs, Smith.
"Sehen sie Madam, in meiner Branche sollte sich ein Mann immer Zeit
nehmen. Ich könnte in 5 Minuten rein und raus sein, aber dann wären sie
mit Sicherheit enttäuscht."
"Das wusste ich nicht", sagte Mrs. Smith leise.Darauf öffnete der Fotograf seine Aktentasche und zog eine Mappe mit
Baby-Fotos heraus.
"Diese habe ich oben in einem Bus gemacht", erklä¤rte er.
"Oh, mein Gott !" rief Mrs. Smith und griff an ihre Kehle.
"Und diese Zwillinge hier gerieten wider Erwarten ganz toll - wenn sie
bedenken, wie schwierig es war, mit deren Mutter zu arbeiten !"
"Sie war schwierig ?" fragte Mrs. Smith.
"Ich fürchte ja, schließlich musste ich sie in den Park bringen, um
diesen Auftrag ordentlich zu erledigen - die Leute standen in Vierer-
und Füferreihen, um einen Blick zu erhaschen."
"Vierer- und Fünferreihen ?"japste Mrs. Smith, die Augen vor Erstaunen
weit aufgerissen.
"Ja natürlich, und das für mehr als 3 Stunden. Die Mutter schrie und
zeterte herum - ich konnte mich kaum konzentrieren. Und als es zu
dämmern begann, mußte ich mich mit meinen Schüssen beeilen. Als aber
auch noch die Eichhörnchen an meinem Equipment knabberten, musste ich
eiligst alles einpacken."
Mrs. Smith lehnte sich nach vorne: "Sie meinen sie kauten an ihrem, . .
.. ehm . . . Equipment?"
"Ja, Madam, das stimmt. - Nun, wenn sie bereit sind, will ich mein
Dreibein aufstellen und wir können sofort mit der Arbeit beginnen."
"Dreibein ?" - "Natürlich Madam, ich benutze ein Dreibein, um mein Gerät
darauf zu platzieren. Es ist viel zu schwer um es länger in der Hand zu
halten."Daraufhin fiel Mrs. Smith in Ohnmacht . . . .
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nachdem die witze im chat zum schluß immer schlechter wurden, hier noch eine Seite mit schönen Bildern :
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Habt ihr evtl schon gesehen. Die NewYorker Werbung im TV, wo die Leute son Feuerwerk kucken wollen ^^. Find die Werbung echt gut gemacht, daher mal den link. 3,6MB
http://www.newyorker.de/files/…ssforthemoment2005_hi.mov -
Smart Ass Answer #5:
A flight attendant was stationed at the departure gate to check tickets. As a man approached, she extended her hand for the ticket and he opened his trench coat and flashed her. Without missing a beat she said, "Sir, I need to see your ticket not your stub."Smart Ass Answer #4:
A lady was picking through the frozen turkeys at the grocery store, but she couldn't find one big enough for her family. She asked a stock boy, "Do these turkeys get any bigger?" The stock boy replied, "No ma'am, they're dead."Smart Ass Answer #3:
The cop got out of his car and the kid who was stopped for speeding rolled down his window. "I've been waiting for you all day," the cop said. The kid replied, "Yeah, well I got here as fast as I could." When the cop finally stopped laughing, he sent the kid on his way without a ticket.Smart Ass Answer #2:
A truck driver was driving along on the freeway. A sign comes up that reads, "Low Bridge Ahead." Before he knows it, the bridge is right ahead of him and he gets stuck under the bridge. Cars are backed up for miles, Finally, a police car comes up. The cop gets out of his car and walks to the truck driver, puts his hands on his hips and says,"Got stuck, huh?" The truck driver says, "No, I was delivering this bridge and ran out of gas."Smart Ass Answer #1:
A college teacher reminds her class of tomorrow's final exam. "Now class, I won't tolerate any excuses for you not being here tomorrow. I might consider a nuclear attack or a serious personal injury or illness, or a death in your immediate family, but that's it, no other excuses whatsoever!" A smart ass guy in the back of the room raised his hand and asked, "What would you say if tomorrow I said I was suffering from complete and utter sexual exhaustion?" The entire class is reduced to laughter and snickering. When silence was restored, the teacher smiled knowingly at the student, shaking her head and sweetly said "Well, I guess you'd have to write the exam with your other hand." -
Wer sich schon immer fragte, wo der beliebteste Platz auf der Golden Gate Bridge ist um Suizid zu begehen, kann das hier erfahren:
http://sfgate.com/cgi-bin/object/article?o=2&f=/c/a/2005/10/30/MNG2NFF7KI1.DTLJo, da kuckt man schon zweimal hin, wenn man den Ballon am Himmel sieht: http://www.ananova.com/news/story/sm_1435332.html
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Die deutsche Einigkeit auf Bahn Klos. Was für Österreicher ^^:
www.cels.de/ta/Deutsche_Einigkeit.jpgWikipedia Vandalismus Schwächen? - Comic by Jamiri
http://www.spiegel.de/netzwelt…ild-553766-390093,00.html -
Mikrobiologie anschaulich! Tripper, Ebola, Syphilis, Hepatitis oder Pfeiffersches Drüsenfieber, sie sind alle da und so knuddelig http://www.riesenmikroben.de/
Zu den genialen Weihnachtsbeleuchtungshaus, hier ein Artikel:
http://www.spiegel.de/netzwelt…tur/0,1518,390162,00.html -
> Änderung zu Weihnachten:
>
> Message from the CEO (Christmas Event Organizer): Dr. J. Christus v.
> Bethlehem:
> Also Kinder, ich bin jetzt im Urlaub. Aller Vorrausicht nach bin ich
> bis Weihnachten wieder da, aber die Vorbereitungen darauf sollten
> natürlich jetzt schon loslaufen:
>
> Status:
> Wie Weihnachten 2004 im Internet gezeigt hat, heißt Weihnachten nicht
> mehr Weihnachten, sondern X-mas, also muss der Weihnachtsmann
> entsprechend auch ab jetzt X-man heißen!
>
> Da X-mas 2005 quasi schon vor der Tür steht, ist es spätestens seit
> Oktober höchste Zeit, mit der Weihnachtsvorbereitung zu beginnen -
> Verzeihung, seit Oktober ist es höchste Zeit, mit dem
> Weihnachts-roll-out zu starten und die Christmas-Mailing-Aktion just
> in time vorzubereiten.
>
> Hinweis:
> Die Kick-Off-Veranstaltung (früher 1. Advent) für die diesjährige
> SANCROS (Santa Claus Road Show) findet bereits am 27. November 2005
> statt.
>
> Daher wurde das offizielle come-together des Organizing Commitees
> unter Vorsitz des CIO (Christmas Illumination Officer) abgehalten.
> Erstmals haben wir ein Projekt-Status-Meeting vorgeschaltet, bei dem
> eine in Workshops entwickelte to-do-Liste und einheitliche Job
> Descriptions erstellt wurden. Dadurch sollen klare
> Verantwortungsbereiche, eine powervolle Performance des Kundenevents
> und optimierte Geschenk-Allocations geschaffen werden, was wiederum
> den Service-Level erhöht und außerdem hilft, X-mas als Brandname global zu implementieren.
>
> Dieses Meeting diente zugleich dazu, mit dem Co-Head des Global
> Christmas Markets (früher Knecht Ruprecht) die Ablauforganisation
> abzustimmen, die Geschenk-Distribution an die zuständigen
> private-Schenking-Center sicherzustellen und die Zielgruppen klar zu
> definieren. Erstmals sollen auch sog. Geschenk-Units über das Internet
> angeboten werden.
>
> Die Service Provider (Engel, Elfen und Rentiere) wurden bereits via
> conference call virtuell informiert und die core-competence vergeben.
> Ein Bündel von Incentives und ein separates Team-Building-Event an
> geeigneter location sollen den Motivationslevel erhöhen und
> gleichzeitig helfen, eine einheitliche corporate culture samt identity zu entwickeln.
>
> Der Vorschlag, jedem Engel einen coach zur Seite zu stellen, wurde aus
> Budgetgründen zunächst gecancelled. Stattdessen wurde auf einer
> zusätzlichen Client Management Conference beschlossen, in einem
> testmarket als Pilotprojekt eine Hotline für kurzfristige
> Weihnachtswünsche einzurichten, um den added value für die Beschenkten
> zu erhöhen. Durch ein ausgeklügeltes Management Information System
> (MIST) ist auch benchmark-orientiertes Controlling für jedes
> private-Schenking-Center möglich.
>
> Nachdem ein neues Literaturkonzept und das layout-Format von externen
> Consultants (Osterhasen Associates) definiert wurde, konnte auch schon
> das diesjährige Goldene Buch (Golden Book Release 2005.1) erstellt
> werden. Es erscheint als Flyer, ergänzt um ein Leaflet und einen
> Newsletter für das laufende updating. Hochauflagige lowcost-giveaways
> dienen zudem als teaser und flankierende Marketingmaßnahmen. Ferner
> wurde durch intensives brainstorming ein Konsens über das Mission
> Statement gefunden.
>
> Es lautet:
> "Let s keep the candles burning" und ersetzt das bisherige "Frohe
> Weihnachten".
>
> X-man hatte zwar anfangs Bedenken angesichts des corporate redesigns.
> Er akzeptierte aber letztlich den progressiven Consulting-Ansatz, auch
> im Hinblick auf den Shareholder-value, und würdigte das Know-how
> seiner Investor-Relation-Manager.
>
> Na dann,
> merry X-mas -
Und weihnachtlich gehts weiter: [Blockierte Grafik: http://home.arcor.de/joerg.froeber/xmas.gif]
Lieber Weihnachtsmann,
es wird dich sicher verwundern, warum ich dir heute, am 26. Dezember
nochmals schreibe. Ich möchte einfach ein paar Sachen mit dir klären, die
auftraten, seit ich dir am Anfang dieses Monats voller Illusionen einen Brief
schrieb.Ich wünschte mir ein Fahrrad, eine elektrische Eisenbahn, ein Paar
Inline-Skates und ein Trikot der Deutschen Fußball-Nationalmannschaft. Das
ganze Jahr habe ich mir richtig Mühe gegeben in der Schule. Ich war nicht nur
der Beste in unserer Klasse, nein, ich war der Beste in der ganzen Schule!
Und das ist die Wahrheit! Kein anderes Kind in der ganzen Nachbarschaft hat
sich so gut benommen wie ich, war nett zu meinen Eltern, meinen
Geschwistern und allen anderen. Ich habe sogar älteren Menschen über die
Strasse geholfen. Ich kann mir nichts vorstellen, was ich nicht getan habe im
Namen der Menschlichkeit.Du musst echt Eier haben, dass du mir dieses verfickte Jojo, eine dämliche
Blockflöte und dieses widerliche Paar Socken unter den Baum gelegt hast!!!
Was zur Hölle hast du dir dabei gedacht, du Fettarsch, dass du mich zum
Narren gehalten hast, das ganze verfickte Jahr hab ich mir den Arsch
aufgerissen, und DAS liegt unter dem Tannenbaum??? Und als ob das noch
nicht genug wäre, hast du dem kleinen Drecksack von gegenüber SO VIELE
Geschenke gebracht, dass er Probleme hat, sein Haus zu betreten!!!Eines sage ich dir: Lass dich nächstes Jahr nicht dabei erwischen, wie du
versuchst, deinen dicken Arsch durch unseren Kamin zu zwängen! Ich hau
dich um!!! Und deine Drecks-Rentiere werde ich mit Steinen beschmeissen,
damit sie weglaufen und du ZU FUSS zurück an deinen verkackten Nordpol
latschen musst, genau wie ich, weil ich NICHT das Scheiss Fahrrad bekommen
habe!!!Und deinen süssen Rodulf werde ich rektal schänden, das rotarschige
Rentier!!!FICK DICH, WEIHNACHTSMANN!!!
Mit freundlichen Grüßen
der kleine NorbertPS.: Und nächstes Jahr zeige ich dir mal, was BÖSE bedeutet!!!
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Warum ich immer so einen Stress habe !!!
Die Bevölkerung von Deutschland befindet sich heute auf ca. 80 Millionen Menschen.
Davon sind 30.2 Millionen bereits Rentner.
Es verbleiben also 49.8 Millionen, um die ganze Arbeit zu verrichten.
Zählt man noch 20 Millionen Kinder, Schüler und 9 Millionen Studenten ab, so verbleiben noch 20.8 Millionen.
Dann sind aber noch 4 000 000 Arbeitslose und 15.160 Millionen Beamte, die auch kaum etwas tun.
Bleiben also 640 000 Menschen übrig.
300 000 befinden sich zudem im Militärdienst,
200 000 in Zivis und 139 998 im Gefängnis.
Somit bleiben noch zwei armselige Trottel übrig, um die ganze Arbeit zu erledigen.
DU und ICH.
Und was tust Du? Sitzt da vorm Computer und liest diesen Blödsinn.
Kein Wunder, dass ich total überlastet bin!!!
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Alles in Ordnung, liebe Frau! Herzlichen Dank für Deinen lieben Brief. Du brauchst Dir wirklich keine Sorgen um mich zu machen. Es ist alles in Ordnung. Das Essen koche ich selbst, und ich staune täglich mehr, wie gut es doch klappt. Mittlerweile kann ich es essen ohne dass mir anschließend im Krankenhaus der Magen ausgepumpt werden muss. Da es oft schnell gehen muss, habe ich mir gestern Bratkartoffeln gemacht. Müssen die Kartoffeln eigentlich geschält werden? Zwischendurch war ich Brötchen holen. Nach meiner Rückkehr war die Emaille in der Pfanne geschmolzen. Ich habe nie geglaubt, dass sie so wenig aushält. Der Rauch in der Küche ist schon wieder abgezogen, aber die Katze ist schwarz wie ein Rabe und hustet. Seither ergreift sie panikartig die Flucht, wenn ich nur den Herd anschalte oder mit den Pfannen klappere. Da ich wenigstens einmal am Tag was warmes zu Essen brauche, wie du ja weißt, lässt sich Katze mittlerweile gar nicht mehr blicken! Sag mal, wie lange muss man eigentlich Eier kochen? Ich habe sie zwei Stunden gekocht, aber sie waren nicht weich zu kriegen. Schreib mir doch mal, ob man angebrannte Milch noch verwenden kann. Soll ich sie aufheben, bist Du wieder kommst? Hatte leichte Probleme mit dem Gulasch, habe mir eine Dose warm gemacht. Doch leider ist sie in der Mikrowelle explodiert. Die Tür der Mikrowelle wurde durch's Fenster geschleudert und unser schönes Gewächshaus ist leider kaputt..... das Fenster auch. Da es geschlossen war (Muss ich immer, wenn ich koche, sonst rückt wieder die Feuerwehr aus) wurde es mit dem Rahmen komplett raus gerissen, die Druckwelle war gewaltig. Die Dose dagegen ging ab wie ein Zäpfchen, senkrecht nach oben, durchschlug die Decke und traf die kleine 13jährige Tochter von Herrn Bauer, der über uns wohnt, genau zwischen die Beine. Sie war gerade beim Klavierspielen, ihr is' nix passiert, aber dem Klavierlehrer hat's 4 Finger abgerissen! Hast Du auch schon mal gehabt, dass Dir schmutziges Geschirr verschimmelt ist? Wie ist das nur in so kurzer Zeit möglich? Du bist doch kaum vier Wochen fort. Hinter der Spüle lebt alles, da kannste "UNIVERSUM" drehen. Wo kommt dieses Krabbelgetier her? Hast du da etwas deponiert? Habe mich dann doch endlich dazu hinreißen lassen und das Geschirr gespült. Bitte schimpf nicht mein Schatz, aber das gute Porzellan von Oma ist hin. Hätte nicht gedacht, sah doch so stabil aus, war wohl ein bisschen viel, 1000 Umdrehungen der Waschmaschine. Die ist übrigens auch hinüber, das große Schlachtermesser hat beim Schleudern leider die Trommel ein wenig beschädigt......und steckt jetzt in der Wand, das Messer, nicht die Trommel. Denn die hat die 300er Ziegelwand durchschlagen und liegt irgendwo draußen sinnlos herum! Beim Essen habe ich leider den Wohnzimmerteppich eingesaut, mit Tomatensoße. Du sagtest mir immer, dass Tomatensoße nicht mehr rausgeht. Da hast du dich geirrt, mein Liebling, die ging wunderbar raus, die Haare des Teppichs auch. Ich hätte doch wohl keine Nitroverdünnung nehmen dürfen! Den Kühlschrank habe ich auch abtauen müssen. Du bist da immer so ungeschickt, das Eis geht wunderbar ab mit einer Maurerkelle. Nur komischer weise heizt er jetzt, komisch. Auf jeden Fall ist das Fleisch gut durch. Joghurt, Sekt und Mineralwasser auch, alles explodiert.
Vielen Dank,
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ok, so geht`s wohl einigen in der Weihnachtszeit :
http://www.obihoernchen.de/tassen.swf
na denn! Auf das nächste....
der SEB
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Falls wen die österreichischen Skandal-EU-Plakate interessieren hier ist ein Link dazu:
Kurier-DiashowDiese Bilder sind übrigens zur Zeit noch in ganz Wien öffentlich auf Plakatwänden (Rolling Boards) zu sehen, sie werden aber gerade wieder entfernt
Hier ist noch eines mit Bush, der Queen und Chirac
[Blockierte Grafik: http://www.orf.at/051229-94905…opup_big_carlos_aires.jpg]
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Da habt's Euch ja zum Jahreswechsel einige "Knaller" geleistet
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Und dann war da noch der junge Mann …
… der unbedingt Schriftsteller werden wollte.
Er wollte Emotionen wecken und die Leute zum weinen bringen.Sein Traum wurde wahr, er verfasst heute die Fehlermeldungen bei Microsoft!