Witzisch

Oh nein, jetzt frustriert er mich noch mehr *imbodenversink*

Ein Bauer bricht sich beim Holzhacken den Kiefer. So fährt er in Begleitung
seiner Frau mit dem Zug in die Stadt zum Arzt. Während der Fahrt - es sind
alle Sitzplätze besetzt - lehnt sich seine Frau gegen die Tür. Diese öffnet
sich und die Frau fällt aus dem Zug. Der Bauer steht teilnahmslos dabei. Da
ruft ein erboster Fahrgast: "Hey, sie! Ihre Frau fiel soeben aus dem Zug und
sie zeigen überhaupt keine Reaktion!". Da antwortet der Bauer mit leicht
geöffnetem Mund: "Entschuldigung, aber ich kann nicht lachen, ich habe mir
den Kiefer gebrochen."
_

Gerade vier Wochen ist das junge Paar verheiratet, dann ruft Cornelia ihre
Mutter an und schluchzt: "Wir hatten unseren ersten Krach." "Nur ruhig Kind,
das kommt in jeder Ehe mal vor." "Ja, aber ich weiß nicht, wohin mit der
Leiche."
_

Ein Angetrunkener lallt an der Theke zur Bardame: "Ich habe nur Pech in der
Ehe. Zweimal war ich verheiratet - meine erste Frau starb an einer
Pilzvergiftung, und meine zweite an einem Schädelbruch ..." "Das ist ja
grauenvoll! Wie ist denn das mit Ihrer zweiten Frau passiert?" "Sie wollte
die Pilze nicht essen ..."
_

Er streichelt ihr über den Körper und sagt: "Ich liebe deine Berge und
Täler." Sie: "Und wenn im Tal nicht bald geackert wird, dann wird das Land
verpachtet!"
_

Eine Blondine zur anderen: "Dieses Jahr fällt Weihnachten auf einen
Freitag." Sagt die andere: "Hoffentlich nicht auf den 13.!"
_

Zwei Opas in der Werktstatt: "Wär doch Klasse, wenn man bei Menschen den
Motor wechseln könnte." "Ach weisst du - ich wäre schon mit einer neuen
Stoßstange zufrieden!"
_

Zwei Burgenländer nach der Fahrprüfung: "Bist durchkimma...?" "Na!" "Warum
nicht?" "Vorm Kreisverkehr ist "30" g'standen - da bin ich 30 x im Kreis
g'fahrn."
"....host di verzöhlt....??"
_

Ich habe so viel über die bösen Auswirkungen des Rauchens, Trinkens und viel
Sex gelesen, daß ich beschlossen habe, mit dem LESEN aufzuhören!
_

Im Zug zieht ein Mann seinen Schuh aus und stöhnt: "Mein Fuss ist
eingeschlafen." Meint sein Gegenüber: "Dem Geruch nach ist er vor einiger
Zeit gestorben!"
_

Zwei Blondinen: "Ich glaube, mein Mann betrügt mich." "Ja, ja - so sind die
Kerle. Meinem traue ich auch nicht. Wer weiß, ob die Kinder von ihm sind?!"
_

Fragt eine alte, schrumplige Frau am Friedhofstor einen Wärter: " sagens
bitte, wo ist denn do die Parzelle 300 Reihe 5 Grab 11 ?? " Sagt der Wärter
zu ihr: " des hob i scho gern - aussekraxln und dann nimma zruckfinden "
_

Eva kreischt Adam an: "Du bist immer anderer Meinung als ich!" Adam: "Zum
Glück, sonst hätten wir ja beide unrecht."
_

Eine Giraffe und ein Häschen unterhalten sich. Sagt die Giraffe: "Häschen,
wenn du wüßtest, wie schön das ist, einen langen Hals zu haben. Das ist sooo
tollll! Jedes leckere Blatt, das ich esse wandert langsam meinen langen Hals
hinunter und ich genieße diese Köstlichkeit soo lange." Das Häschen guckt
die Giraffe ausdruckslos an. "Und erst im Sommer, Häschen, ich sag dir, das
kühle Wasser ist so köstlich erfrischend, wenn es langsam meinen langen Hals
hinunter gleitet. Das ist soooo schön, einfach toll einen so langen Hals zu
haben. Häschen, kannst du dir das vorstellen!?" Häschen ohne Regungen: Schon
mal "gekotzt"
_

Endlich die ganze Wahrheit auf die Frage: Warum werden Frauen älter als
Männer:
- weil Frauen keine Frau haben
- weil ihnen vom Herrgott die Zeit gutgeschrieben wird, die sie beim
Einparken verscheissen
- weil Männer Charakter haben => die sterben lieber, bevor sie häßlich
werden.

--

At New York's Kennedy airport today, an individual later discovered to be a public school teacher was arrested trying to board a flight while in possession of a ruler, a protractor, a setsquare, a slide rule, and a
calculator.

At a morning press conference, Attorney general John Ashcroft said he
believes the man is a member of the notorious al-gebra movement. He is being charged by the FBI with carrying weapons of math instruction.

"Al-gebra is a fearsome cult," Ashcroft said. "They desire average solutions by means and extremes, and sometimes go off on tangents in a search of absolute value. They use secret code names like "x" and "y" and refer to themselves as "unknowns", but we have determined they belong* to a common denominator of the axis of medieval with coordinates in every country.

"As the Greek philanderer Isosceles used to say, there are 3 sides to every triangle," Ashcroft declared.

When asked to comment on the arrest, President Bush said, "If God had wanted us to have better weapons of math instruction, He would have given us more fingers and toes.

"I am gratified that our government has given us a sine that it is intent on protracting us from these math-dogs who are willing to disintegrate us with calculus disregard. Murky statisticians love to inflict plane on every sphere of influence," the President said, adding: "Under the circumferences, we must differentiate their root, make our point, and draw the line."

President Bush warned, "These weapons of math instruction have the potential to decimal everything in their math on a scalene never before seen unless we become exponents of a Higher Power and begin to factor-in random facts of vertex."

Attorney General Ashcroft said, "As our Great Leader would say, read my ellipse. Here is one principle he is uncertainty of: though they continue to multiply, their days are numbered as the hypotenuse tightens around their necks.

--

George Bush stirbt........

Er kommt in die Hölle, wo der Teufel schon auf ihn wartet:
"Ich weiß jetzt nicht, was ich machen soll", sagt der Teufel. "Du bist
zwar
auf meiner Liste, aber ich habe fast keinen Platz für dich. Ich habe
jedoch
drei Leute hier, die nicht ganz so schlecht waren wie du. Ich werde
einen
von denen gehen lassen und du nimmst dann dessen Platz ein. Ich werde
sogar
dich wählen lassen, wer gehen darf."
George dachte, das klingt ziemlich gut und war einverstanden.
Der Teufel öffnet den ersten Raum: Darin befindet sich der Expräsident
Richard Nixon in
einem riesigen Schwimmbecken voll mit Wasser. Er versucht sich mit
Schwimmen an der Oberfläche zu halten, wird aber immer und immer wieder
unter Wasser gezogen. Das ist sein Schicksal in der Hölle.
"Nein!" sagte George. "Das gefällt mir nicht. Ich bin kein guter
Schwimmer
und ich glaube nicht, dass ich das den ganzen Tag lang machen könnte."
Der Teufel öffnet ihm den nächsten Raum: Darin steht Tony Blair mit
einem
Vorschlaghammer, und inmitten von einem Haufen Steine. Alles, was er tut
ist, auf die Steine einzuschlagen, immer und immer wieder.
"Nein, ich habe doch das Problem mit meiner Schulter und da würde ich ja
die ganze Zeit
heftige Schmerzen haben, und dann der Lärm; das ist nichts für mich!"
kommentiert George.
Der Teufel öffnet die dritte Tür: Hier drinnen liegt Bill Clinton
rücklings
auf einem weichen Bett. Er hat seine Arme bequem hinter dem Kopf
gekreuzt,
und ist unbekleidet. Zwischen seinen Beinen kniet Monika Lewinsky und
tut
ihr Bestes! George Bush schaut sich die Szene eine
Weile etwas ungläubig an und sagt dann mit glänzenden Augen: "Ja, das
ist
genau das Richtige für mich."

Der Teufel lächelt und sagt: "Okay, Monika, du kannst jetzt gehen..."

Neues Spiel, neues Glück!

Pinguinwerfen neue Version

Und ich poste auch gleich meinen Rekord dazu

[Blockierte Grafik: http://www.frostrubin.com/pics/pinguneu.jpg]

Also falls ihr wieder mal eine Auktion verloren habt, und es sich dabei vielleicht noch um eines euerer Wishlist-Cels gehandelt hat, dann empfehle ich diese Seite (nur den Namen des Konkurrenten eingeben und los gehts):

Seite zum Abreagieren

Katzen und Kaninchen... und es geht DOCH!!!
http://students.washington.edu/k1/bin/Ddautta_01_masK.swf

zum Glück nur 25 Level...
http://www.bigideafun.com/peng…paced_penguin/default.htm

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Wie bastel ich mir eine Menstruations - Barbie?
http://www.darmon.homeip.net/fun/barbie/barbie.html

es gibt kranke Leute...

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immer wieder gut:

There was a middle aged guy who bought a brand new Mercedes
convertible SLK. He took off down the road flooring it up to 95 mph
and enjoyed the wind blowing through what little hair he had left on
his head.

"This is great," he thought and floored it some more. He looked in his
rear view mirror and there was a Highway Patrol Trooper behind him, blue lights flashing and siren blasting.

"I can get away from him with no problem" thought the man and he
floored it some more and flew down the road at over 135 mph.

Then he thought, "What am I doing? I'm too old for this kind of thing,"
and pulled over to the side of the road and waited for the State Trooper to catch up with him.

The Trooper pulled in behind the Mercedes and walked up to the man.
"Sir," he said, looking at his watch. "My shift ends in 30 minutes and today
is my birthday, so I'm in a pretty good mood. Considering that you stopped
for me, if you can give me a reason why you were speeding that I've never
heard before, I'll let you go.

The man looked back at the Trooper and said, "Last week my wife ran off
with a State Trooper and I thought you were bringing her back."

"Have a nice day." said the Trooper.

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www.radarforum.de

so viele geballte Blödheit...

Zitat

Zitat:
Servus,

gestern abend war ich auf dem Weg zur Anmeldung zur Nachschulung unterwegs.
(Hatte den Wisch vom Landratsamt bei mir).
Ich husche über eine Ampel Polizei kommt aus einer hecke gesprungen und fährt mir hinter her.
Sie halten mich an, und nehmen Personalien auf.

Was droht mir nun.
Naschulungsvertrag habe ich bereits abgeschlossen.

Muss ich 2mal in die Nachschulung?

Ahhja Beide verstoße waren unter 1 Sekunde.

Danke für eure Hilfe
Skeptikus

Alles anzeigen

Zitat

Zitat:
1. Ich bin noch Probezeitler.
2. Ich bin wohl irgendwie bei Rot über die Ampel gefahren.

Zitat

Zitat:
Bin von der Zivilpolizei angehalten worden.
Zu meinem Ärger wurde mir mein Radarwarner abgenommen.
So jetzt zum Problem:

Ich bin selbst noch in der Probezeit,ca. 2 1/2Monate vorm Ablauf.
Was droht mir beim Radarwarner?
Welche Strafe?
Wird die Probezeit verlängert?

Alles anzeigen

*woha* Ich bin draussen!!!. nicht schlecht, einiges ist echt knifflig...

Habe es auch gerade geschafft ...
Beim Schraubenzieher habe ich mich zweimal
verklickt und musste den Film jedesmal nochmal
schauen

Jedenfalls sehr nett gemacht ...

Lasse mich gerade in die Escape Liste eintragen ...

Zitat: Obs wahr ist

Vaterschaft

Die folgenden Kommentare kommen von britischen Frauen, aus einem Formular der Child Support Agency in Bezug auf den Vater ihres Kindes.
Alle Aussagen sind echt!

* Was die Vaterschaft meiner Zwillinge angeht, steht fest, dass Jim Munson der Vater des ersten Kindes ist. Beim zweiten Kind bin ich mir nicht so sicher, aber ich glaube, das war noch in der gleichen Nacht!

* Ich bin mir nicht sicher, was die Vaterschaft meines Kindes angeht.
Ich lehnte mich aus dem
Fenster, da mir nicht gut war und plötzlich nahm mich jemand von hinten.
Ich kann Ihnen eine Liste
der Namen der Männer, die auf der Party waren, zusenden, wenn Ihnen das weiterhilft.

* Ich weiß nicht, wer der Vater meiner kleinen Tochter ist. Sie wurde auf einer Party in der Grand Avenue 3600 gezeugt, wo ich ungeschützten Sex mit einem Mann hatte.
Ich kann mich nur
erinnern, dass der Sex so gut war, dass ich in Ohnmacht fiel. Sollten Sie rauskriegen, wer der Vater ist, könnten Sie mir dann bitte seine Telefonnummer geben ? Danke!

* Ich kenne den Vater meiner Tochter nicht. Er fährt einen BMW, welcher an der rechten Tür ein Loch verursacht durch meine Stilettos hat. Vielleicht könnten Sie die BMW Service Stationen kontaktieren, ob jemand so etwas hat reparieren lassen.

* Ich hatte niemals Sex mit einem Mann! Ich warte auf einen Brief vom Papst, in dem er mir bestätigt, dass mein Sohn eine jungfräuliche Geburt war und Christus wiedergeboren ist.

* Ich kann Ihnen den Namen des Vaters nicht mitteilen, da er mir ausdrücklich verboten hat, ihn auffliegen zu lassen, was katastrophale Auswirkungen für die britische Wirtschaft bedeuten kann. Ich weiß jetzt nicht, was ich tun soll, Sie informieren oder Rücksicht auf mein Land. Bitte helfen Sie mir weiter ?!

* Ich weiß nicht, wer der Vater meines Kindes ist, da ja alle Squaddies irgendwie gleich aussehen. Ich kann mich aber erinnern, dass es ein Royal Green Jacket war.

* Peter Smith ist der Vater des Kindes. Wenn Sie ihn haben, könnten Sie ihn dann bitte nach meinen AC/DC CDs fragen ?

* Vom Datum her müsste meine Tochter bei Euro Disney gezeugt worden sein. Vielleicht ist es wirklich ein magisches Königreich! (Magic Kingdom - die Hauptattraktion in Euro Disney)

* So vieles in dieser Nacht ist mir noch unklar. Das Einzige, an was ich mich sicher erinnern kann, ist Delia Smith´s Sendung über Eier am frühen Abend. Wäre ich doch lieber zu Hause geblieben und hätte weiter Fernsehen geschaut und nicht zu dieser Party auf dem Miller Drive 116 gegangen, dann wäre ich immer noch unbefruchtet.

* Ich bin mir unsicher, was die Vaterschaft meines Babys angeht. Wenn sie eine Dose Bohnen essen, wissen Sie ja auch nicht, welche Bohne genau jetzt diesen Furz ausgelöst hat.

Es gibt neues vom Yeti:
http://www.yetisports.net/yetisports3/

[Blockierte Grafik: http://www.cels.de/forum/liebes-schaf.jpg]

[Blockierte Grafik: http://www.cels.de/forum/tacho.jpg]

http://www.annthenwhat.com/photoshopped.html

Dies ist ein Auszug aus einem amerikanischen Buch "Disorder in the court."Es sind Sätze, die tatsächlich so vor Gericht gefallen sind, Wort für Wort, aufgenommen und veröffentlicht von Gerichtsreportern. Das ganze ist aus dem Amerikanischen übersetzt:
=======================
F: Wann ist Ihr Geburtstag?
A: 15. Juli
F: Welches Jahr?
A: Jedes Jahr.

(wo er recht hat, hat er recht)

---------------------------------

F: Diese Amnesie, betrifft sie Ihr gesamtes Erinnerungsvermögen?
A: Ja.
F: Auf welche Art greift sie in Ihr Erinnerungsvermögen?
A: Ich vergesse.
F: Sie vergessen. Können Sie uns ein Beispiel geben von etwas, das
Sie vergessen haben?

(Idiot ...)

---------------------------------

F: Wie alt ist Ihr Sohn, der bei Ihnen lebt?
A: 38 oder 35, ich verwechsle das immer.
F: Wie lange lebt er schon bei Ihnen?
A: 45 Jahre.

(?)

---------------------------------

F: Die Empfängnis des Kindes war also am 8. August?
A: Ja.
F: Und was haben Sie zu dieser Zeit gemacht?

(der Herr Anwalt glaubt wohl noch an die These mit dem Storch)

---------------------------------

F: Wie wurde Ihre erste Ehe beendet?
A: Durch den Tod.
F: Und durch wessen Tod wurde sie beendet?

(ist der so deppert oder stellt sich der so deppert?)

---------------------------------

F: Können Sie die Person beschreiben?
A: Er war etwa mittelgroß und hatte einen Bart.
F: War es ein Mann oder eine Frau?

(so was soll es tatsächlich geben, jaja, ....)

----------------------------------

F: Doktor, wie viele Autopsien haben Sie an Toten vorgenommen?
A: Alle meine Autopsien nehme ich an Toten vor.

(Gott-sei-Dank)

----------------------------------

F: Alle deine Antworten müssen mündlich sein, OK? Auf welche Schule
bist Du gegangen?
A: Mündlich.

(wir haben es mit einem Schnelldenker zu tun)

----------------------------------

F: Doktor, bevor Sie mit der Autopsie anfingen, haben Sie da den Puls
gemessen?
A: Nein.
F: Haben Sie den Blutdruck gemessen?
A: Nein.
F: Haben Sie die Atmung geprüft?
A: Nein.
F: Ist es also möglich, dass der Patient noch am Leben war, als Sie
ihn autopsierten?
A: Nein.
F: Wie können Sie so sicher sein, Doktor?
A: Weil sein Gehirn in einem Glas auf meinem Tisch stand.
F: Hätte der Patient trotzdem noch am Leben sein können?
A: Ja, es ist möglich, dass er noch am Leben war und irgendwo als
Anwalt praktizierte.

(... diese Antwort hat dem Arzt 3.000 Dollar Strafe wegen Ehrbeleidigung eingebracht. Er hat sie wortlos, aber mit Genugtuung bezahlt
...)

__________________________________________

Ein Junge fragt seinen Vater, worin der Unterschied zwischen den
Begriffen "möglich" und "realistisch" besteht. Der Vater überlegt
einen Moment lang und antwortet: "Geh Deine Mutter einmal fragen, ob
sie für 1 Million Dollar mit Arnold Schwarzenegger schlafen würde. Dann
gehst Du zu Deiner Schwester und fragst sie, ob sie für 1 Million Dollar
mit Brad Pitt schlafen würde. Und als letztes gehst Du zu Deinem Bruder
und fragst ihn, ob er für 1 Million Dollar mit Tom Cruise schlafen
würde. Dann komm zurück und sag mir, was Du daraus gelernt hast."

Der Junge zieht los um seine Fragen zu stellen.
Die Mutter antwortet: "Natürlich würde ich das. So eine Chance würde
ich mir nicht entgehen lassen."

Weiter zieht der Junge und fragt nun seine Schwester. Die ist auch
sofort mit dabei und erklärt, dass sie verrückt sein würde, wenn sie
einen Brad Pitt nicht ins Bett nehmen würde. So geht der Junge zu
seinem Bruder und fragt ihn, ob er für 1 Million Dollar mit Tom Cruise
schlafen würde. Der Bruder antwortet: "Natürlich, weisst Du wie viel
Geld 1 Million ist ???"

So überdenkt der Junge die 3 Antworten für ein paar Tage und geht dann
zurück zu seinem Vater. Dieser fragt ihn: Na, Junge hast Du den
Unterschied zwischen möglich und realistisch gelernt?
Da Antwortet der Knirps: "Ja, möglicherweise sitzen wir auf 3
Millionen Dollar, aber realistisch gesehen leben wir mit zwei Schlampen
und einem Schwulen zusammen."

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Neulich im Kindergarten

Ein kleiner Junge hatte beim Stiefelanziehen Probleme und so
kniete seine Kindergärtnerin sich nieder, um ihm dabei zu helfen.
Mit gemeinsamem Stossen, Ziehen und Zerren gelang es, zuerst
den einen und schließlich auch noch den zweiten Stiefel anzuziehen.
Als der Kleine sagte: "Die Stiefel sind ja am falschen Fuß!" Schluckte
die Kindergärtnerinihren Anflug von Ärger runter und schaute ungläubig
auf die Füße des Kleinen. Aber es war so; links und rechts waren
tatsächlich vertauscht. Nun war es für die Kindergärtnerin ebenso
mühsam wie beim ersten Mal, die Stiefel wieder abzustreifen.
Es gelang ihr aber, ihre Fassung zu bewahren, während sie die Stiefel
tauschten und dann gemeinsam wieder anzogen, ebenfalls wieder unter
heftigem Zerren und Ziehen.
Als das Werk vollbracht war, sagte der Kleine: "Das sind nicht meine
Stiefel!" Dies verursachte in ihrem Inneren eine neuerliche, nun bereits
deutlichere Welle von Ärger und sie biss sich heftig auf die Zunge,
damit das hässliche Wort, das darauf gelegen hatte nicht ihrem Mund
entschlüpfte. So sagte sie lediglich: "Warum sagst du das erst jetzt?"
Ihrem Schicksal ergeben kniete sie sich nieder und zerrte abermals an
den widerspenstigen Stiefeln, bis sie wieder ausgezogen waren.
Da erklärte der Kleine deutlicher: "Das sind nicht meine Stiefel, denn
sie gehören meinem Bruder. Aber meine Mutter hat gesagt, ich muss sie
heute anziehen, weil es so kalt ist." In diesem Moment wusste sie nicht
mehr, ob sie laut schreien oder still weinen sollte. Sie nahm nochmals
ihre ganze Selbstbeherrschung zusammen und stiess, schob und zerrte
die blöden Stiefel wieder an die kleinen Füsse. Fertig.
Dann fragte sie den Jungen erleichtert: "Okay, und wo sind deine
Handschuhe?" Worauf er antwortete: "Ich hab sie vorn in die Stiefel
gesteckt."

Muttiwohner oder LBS-Sparer???
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Kürzlich gabs eine Diskussion, wer der beiden der wirklich uncoole ist.
Das Fazit fiel eindeutig auf den Bausparer! Warum? Lest selbst:
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Ihr kennt den Werbespot!? Klar kennt ihr den - in Kino und TV kaum
übersehbar.

Inhalt: Ein Typ mit dem Mopped, ohne Bausparvertrag und mit 30 noch bei
Mutti wohnend, wird dort als Oberlooser hingestellt.

Wir haben allerdings gestern auf 'ner Party festgestellt, dass er
eigentlich der coole Typ dieser Werbung ist und der Bausparer einpacken
kann.
Thomas ist der Gewinnermensch schlechthin. Warum?

- Konfirmiert wird man mit 14. Der Typ hat also mit 14 ein Mopped,
während der andere nur ein Konto mit ein paar Kröten hat. Ich meine, wie
cool ist ein Mopped mit 14?
- dadurch, dass er cool auf seiner Zwiebacksäge rumkratzen kann kriegt
der natürlich ALLE Chicks ab, und zwar locker bis er 18 ist.
- der Bauspartyp sieht schon mit 14 aus wie Spiesser durch und durch,
während die Sonnenbrille vom Mopped-Johnny einfach Style hat und er
gleich so in eine Porno-Produktion einsteigen könnte, am besten mit den
ganzen Chicks, die er mit seinem Mopped rumkriegt

- Detail im Hintergrund: Vor dem Haus, dass sich hinterher als das seine
"Mutti" herausstellen wird, steht eine phatter Ford aus den 70ern...
Heisses Eisen, was darauf schliessen lsst, das der Moppedasi arschcoole
Eltern hat.

Und auch als der Zeitsprung kommt, ist der Moppedtyp, der nun zwar als
Depp dargestellt (wir erfahren nebenbei, dass er Thomas heisst),
eigentlich immer noch der König und der wahre Gewinner:
- er fährt eine Ford Probe, wahrscheinlich in der V6 2,5L 24V Version
mit Tuningkit auf 223 PS, während der Typ im Cordanzug den ganzen Spot
über zu Fuss unterwegs ist. Ey, was bringt Dir eine Hütte mit toller
Architektur, auf die Du 20 Jahre gespart hast, wenn Du Dir keine Karre
leisten kannst und mit dem Bus fahren musst?
- Thomas, der Moppedtyp, lebt noch bei Mutter. Die Vorteile liegen auf
der Hand: Thomas kann immer noch seine ganze Kohle für seine Hobbies
ausgeben (geile Karren, Chicks, DVDs...), whrend Mr. LBS fett Kohle für
seine Hütte aufbringen muss, von der er sonst nichts hat. Get a life, Du
Bankangestellter!
- Während Thomas immer den Kühlschrank voll hat, weil Papa einkaufen
geht, und seine Klamotten immer 1a gewaschen und gebügelt werden, muss
Herr LBS stundenlang mit seiner Frau streiten, warum die Cordanzüge immer
wochenlang brauchen, um aus der Wäsche zu kommen, und wer nun heute an
der Tanke Miracoli kaufen geht, weil für mehr kein Geld da ist (das Haus...) und
beide nicht vor 20h nach Hause kommen, weil sie so viel für die Htte
malochen müssen
- genau deshalb luft im Bett auch nicht mehr viel bei Familie LBS, weil
die Stimmung einfach Scheisse ist, und nur die Hütte gut ist. Thomas,
der Moppedtyp, schleppt jede Woche Frauen ab, u.a., weil der 70er Jahre Ford
von seinen Eltern noch als Wochenendwagen in der Garage steht und als
Discocruiser schwere Erfolge verbucht.
- Mr. LBS sieht einfach aus wie eine Spiesserfruit, während Thomas
zeitlose Jeansware trägt und stilistisch auch die nächsten 100 Jahre auf
der sicheren Seite ist. Da kann der H&M Cordanzug mit Hemdchen drunter
einpacken.
- Mr. LBS sieht unterernährt aus, während Thomas die bei Frauen
mittlerweile sehr beliebte kleine Plautze und den 3-Tage Bart gekonnt in
Szene setzt.
Käme es zu einer krperlichen Konfrontation, würde Thomas das
LBS-Hemdchen einfach berrennen oder wahlweise mit einer seiner Karren aus der Stadt
jagen und vor den Toren überfahren. Und dann noch das Haus abziehen.
- Der Bauspartyp wartet wirklich 20 Jahre, um es Thomas heimzuzahlen?
Das zeigt doch eigentlich schon, dass Bausparer pauschal alle zusammen
Minderwertigkeitskomplexe haben.
- Mr. LBS scheint ausserdem irgendwie geistig leicht verwirrt zu sein:
So wohnt er offenbar 20 Jahre lang nur wenige Gehminuten (oder gar
Sekunden) vom alten Rivalen Thomas entfernt, zeigt sich aber trotzdem plötzlich
schwer überrascht, dass er ihn wieder trifft. Ich tippe ja drauf, dass
Mr. LBS jahrelang heimlich hinter der Gardine stand, um das Verhalten von
Mopedd-Thomas zu studieren, um dann im richtigen Moment zuzuschlagen.
Armselig.
- und das beste ist: Thomas, der "Muttibewohner", hat es als Maskottchen
der Kampagne auf Aufkleber, Handylogos und Broschren geschafft, während
der gesichtslose Bausparer im See der Spiesser untergegangen ist. Ich
zitiere aus der Presseerklrung zum Jahresabschluss der LBS: "(...) Der
"Muttiwohner" Thomas, der das Thema in der LBS-Werbung selbstironisch
aufnimmt, ist zur regelrechten Kultfigur geworden. (...)"

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Noch ein Witz, bzw. Lösung eines oft bekannten Problems der Jüngeren:
Als ich jünger war, hasste ich es zu Hochzeiten zu gehen. Tanten und grossmütterliche Bekannte kamen zu mir, piekten mir in die Seite, lachten und sagten: "Du bist der Nächste."
Sie haben mit dem Mist aufgehört, als ich anfing auf Beerdigungen das gleiche zu machen!!!

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A depressed young woman was so desperate that she decided to end her life by throwing herself in the ocean. When she went down to the docks a handsome young sailor noticed her tears and took pity on her.

"Look, you've got a lot to live for," he said. "I'm off to America in the morning and if you like I can stow you away on my ship. I'll take good care of you and bring you food every day." Moving closer, he slipped an arm around her shoulder, winked at her and added, "I'll keep you happy, and you'll keep me happy."

The girl nodded. After all, what did she have to lose?

That night, the sailor took her aboad and hid her in a lifeboat. Every night he brought her three sandwiches and a piece of fruit, and they shagged furiously.

Three weeks later, during a routine search, she was discovered by the Captain. "What are you doing here?" the Captain asked.

"I have an arrangement with one of the sailors," she explained. "I get to go to America and in return he's screwing me."

"He certainly is," the Captain replied. "This is the Dover to Calais ferry."

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Ein Rechtsanwalt saß im Flugzeug einer Blondine gegenüber, langweilte sich und fragte, ob sie ein lustiges Spiel mit ihm machen wolle. Aber sie war müde und wollte schlafen.

Der Rechtsanwalt gab nicht auf und erklärte, das Spiel sei nicht nur
lustig, sondern auch leicht: "Ich stelle eine Frage und wenn Sie die
Antwort nicht wissen, zahlen Sie mir 5 EUR und umgekehrt." Die Blonde
lehnte ab und stellte den Sitz zum Schlaf zurück.

Der Rechtsanwalt blieb hartnäckig und schlug vor: "O.K., wenn Sie die Antwort nicht wissen, zahlen Sie 5 EUR, aber wenn ich die Antwort nicht weiß,zahle ich Ihnen 500 EUR!" Jetzt stimmte die Blonde zu und der Rechtsanwalt stellte die erste Frage: "Wie groß ist die Entfernung von der Erde zum Mond?" Die Blonde griff in die Tasche und reichte wortlos 5 EUR hinüber. "Danke", sagte der Rechtsanwalt, "jetzt sind Sie dran."

Sie fragte ihn: "Was geht den Berg mit 3 Beinen hinauf und kommt mit 4 Beinen herunter?" Der Rechtsanwalt war verwirrt, steckte seinen Laptopanschluss ins Bordtelefon, schickte E-Mails an seine Mitarbeiter,
fragte bei der Staatsbibliothek und bei allen Suchmaschinen im
Internet, aber vergebens, keine Antwort.

Nach 1 Stunde gab er auf, weckte die Blonde und gab ihr 500 EUR.
"Danke", sagte sie und wollte weiter schlafen. Der frustrierte
Rechtsanwalt aber hakte nach und fragte: "Also gut, was ist die
Antwort?"

Wortlos griff die Blondine in die Tasche und gab ihm 5 EUR!

Die Antwort ist 42 ... oder?

Endlich mal ein Graphikkartentest, bei dem auf die wirklich wichtigen Fakten Wert gelegt wird:

http://www.bbspot.com/News/200…x800_vs_geforce_6800.html

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Wer wollte nicht schon immer unseren amerikanischen Freunden im Irak helfen:

http://www.germannews.com/division/nr1.htm

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Ein sehr mysteriöses Flash-Game (falls es keiner schafft, poste ich gerne Hinweise):

http://www.ebaumsworld.com/crimsonroom.html