• Mehr oder weniger nützliches für euren nächsten Japan-Urlaub:
    (Teil 1)


    "Onna-Tarashi!"
    Translation: You Playboy!
    Use it: Girls say it to a cheating lover.


    "Nani iro-no shitagi-o tsuketeru-no?"
    Translation: What color are your panties?
    Use it: Guys say to a girl, hinting that they want to find out for
    themselves!


    "Boku-wa aisu kurimu-o issho-ni taberu hito-ga inai-no."
    Translation: I don't have anyone to share ice cream with.
    Use it: This will get a guy a date instantly. Japanese girls LOVE ice cream!


    "Yopparatchatta."
    Translation: I'm Drunk.
    Use it: Before you pass out!


    "Asa sekkusu-suru-no suki?"
    Translation: Do you like to make love in the morning?
    Use it: For fun!


    "Ikkai neta-dake-desho, Teishu-zura shinaide!"
    Translation: We only went to bed once, don't act like my husband!
    Use it: Girls say it to a "fatal attraction".


    "Akachan-ni-tsuite-no hono yomi-haji-nayo."
    Translation: Start reading books about babies.
    Use it: Japanese girls use the beat-around-the-bush method of telling big
    news like this.


    "Mo ichido tesuto-o ukete!"
    Translation: Take the test again!
    Use it: Guys, here's a good response, if the previous phrase is ever said
    to you!


    "Motto tsuyoi nomimono-o tanonde."
    Translation: Order me a stronger drink.
    Use it: Girls use this to let a guy know that you wanna get drunk with him!


    "Doko-ga kanjiru-ka oshiete!"
    Translation: Show me your erogenous areas!
    Use it: To have fun with someone!


    "Mo owatta?"
    Translation: Finished already?"
    Use it: I'm sure you can figure this out alone.


    "Koshu benjo!"
    Translation: Public toilet!
    Use it: Guys say it to a girl, meaning she'll let anyone use her!


    "Nampa-shita!"
    Translation: I had her!
    Use it: When kissing and telling.


    "Choshoku-no miso-shiru-o tsukutte kureru?"
    Translation: Will you make my miso soup for breakfast?"
    Use it: Guys, this is a marriage proposal.


    "Anata-wa atashi-o oitetta!"
    Translation: You left me stranded!
    Use it: When very, very, angry!


    "Nanka yo?"
    Translation: Do you wanna say something?
    Use it: Japanese are infamous for staring, this will stop it.


    "Baka-Yaro!"
    Translation: You're really stupid!"
    Use it: Someday you'll need this one!


    "Yakimochi yakuna-yo!"
    Translation: Don't be jealous!
    Use it: as a great comeback!


    "Mayo-ibashi."
    Translation: I can't decide what to do with my chopsticks.
    Use it: When everything in sight looks real yummy!


    "Makudonarudo nashi-ja ikirarenai!"
    Translation: I can't live without my McDonalds!
    Use it: I just thought this was cute!


    "Oidasareru-made iyo!"
    Translation: Let's stay here till they throw us out!
    Use it: When having a totally cool time with someone.


    "Bakku si-toni suwaro!"
    Translation: Let's get jump in the back seat!
    Use it: Most Japanese live at home until thier marriage day, so use this
    often!


    "Anata-wa yarashii-koto kangaeteru!"
    Translation: You're thinking dirty thoughts!
    Use it: You'll know when you need it.


    "Anata-mo!"
    Translation: So are you!
    Use it: As a good response to the above phrase.


    "So-yu kangae suki!"
    Translation: I like that kind of thinking!
    Use it: As an even better response!


    "Busu!"
    Translation: You're so ugly!
    Use it: The absolute worst thing to tell a Japanese girl.


    "Konjyou-Nasi!"
    Translation: You're lacking in the 'brave' department!
    Use it: The absolute worst thing to tell a Japanese guy.


    "Poketto-ni futon-ga haiteru!"
    Translation: I have a futon in my pocket!
    Use it: As a cute joke!


    "Tabako Kureru?"
    Translation: Can I have a cigarette?
    Use it: Comes in handy if you smoke.


    "Bikurishita!"
    Translation: WOW!
    Use it: With your hand on your chest and your heart beating really fast!
    *Special thanks to Jason for submitting this phrase*


    "Kimi-wa boku-no kokoro-wo nusunda!"
    Translation: You stole my heart!
    Use it: When in love!
    *Special thanks to KAZU for submitting this phrase*


    "Yarashite?"
    Translation: May I have sex with you?
    Use it: Carefully!
    *Special thanks to Thomas for submitting this phrase*


    "Gubi-Gubi"
    Translation: Sound of drinking.
    Use it: For fun when drinking!
    *Special thanks to Toshikazu for submitting this phrase*



    Japanese Slang Vol 2!


    "Nihongo Hanaso."
    Translation: Let's chat in Japanese.
    Use it: In chat rooms, or on the phone.


    "Tanoshiso Dane."
    Translation: You look like you're having fun.
    Use it: Out with a friend or umm... someone fun!


    "Sofuto Kurimu ga Hoshii!"
    Translation: I want some Ice Cream!
    Use it: As a nice excuse to get a date!


    "Mou sukoshi nonde."
    Translation: Have a bit more to drink.
    Use it: Said many times throughout the night, this is a sure way to get
    your date drunk!


    "Tsumete, Suwarasete."
    Translation: Scoot over and let me sit down.
    Use it: To get the seat next to the hottie on the shinkansen.


    "Hentai!"
    Translation: Pervert!
    Use it: A nice reply when a hand "accidently" touches you in the crowd.


    "Tanoshii kattara iru."
    Translation: If you show me a good time, I'll stay.
    Use it: In other words, I wanna stay, so let's have some fun!


    "Mongen Nanji?"
    Translation: When's your curfew?
    Use it: Ask this before you start having fun!


    "Nomanai!"
    Translation: I won't drink!
    Use it: To say get away, you have no chance of being my drinking buddy
    tonite.


    "Aitsu okii noga suki nandaze!"
    Translation: She must like big ones!
    Use it: Sometimes said to a Japanese girl dating a foreigner.


    "Yoku koko kuru-no?"
    Translation: Do you come here often?"
    Use it: A cheesy male pick-up line.


    "kireina hitomi dane!"
    Translation: You have beautiful eyes!
    Use it: Another cheesy male pick-up line.


    "Isshoni yoake-no kohi nomanai?"
    Translation: Do you want to drink morning coffe together?"
    Use it: Kinda like saying "Wanna spend the night with me?".


    "Gaman dekinai yo!"
    Translation: I can't stand you!
    Use it: When angry!


    "Teme konoyaro!"
    Translation: You Dog!
    Use it: Girls, someday you'll need this one!


    "Tabete miru?"
    Translation: Will you try this?
    Use it: When allowing your date to sample your dish.


    "Moto chodai?"
    Translation: Can I have another bite?
    Use it: If your dates dish was delicious.


    "Iroppi!"
    Translation: You're so sexy!
    Use it: Say this next time you see someone hot, but don't know what to say!


    "Watashi wo ieni tsretete!"
    Translation: Take me home!
    Use it: When you're really not having as much fun as you thought you would!


    "Baka iwanai deyo!"
    Translation: Don't say stupid things!
    Use it: You'll know when you need it.


    "Denwa shite mo-ii?"
    Translation: Can I call you?
    Use it: When you wanna get someone's phone number.


    "Anata no koto wasurenai!"
    Translation: I will never forget you!
    Use it: This is a sweet romantic break-up line!


    "Honto-ni aishiteru-nara sashimi taberu-te kikanaide!"
    Translation: If you really love me, stop asking me to eat sashimi!
    Use it: As a cute joke!


    "Tanoshimi-yo!"
    Translation: Let's Party!
    Use it: Hey, if you're like me, use this very often!


    "Aishiteta wa."
    Translation: I loved you.
    Use it: Another good way to say "Bye-Bye".


    "Kisu shite moii?"
    Translation: Can I kiss you?
    Use it: On a first date.



    Japanese Slang Vol 3!


    "Atashi no mamade irasete!"
    Translation: Let me be me!
    Use it: say this to someone trying to "change you".


    "Ima shiyo."
    Translation: Let's do it now.
    Use it: This gets right to the point. No beating around the bush!


    "Atama ga fura-fura."
    Translation: I am so dizzy.
    Use it: Before you pass out!


    "Hokuro o mitsuketa."
    Translation: I just found your birthmark!
    Use it: For fun when...um...exploring!


    "mada okoteru?"
    Translation: Are you still mad?
    Use it: When fighting.


    "Chigau sutairu tameshitai."
    Translation: I like to try different styles/posistions.
    Use it: In the heat of the moment.


    "Atarashii kakko o kangaete!"
    Translation: You think of a new posistion!
    Use it: Ha! Ha! This one's kinda funny, huh?


    "Iki! Iki!"
    Translation: Drink! Drink!
    Use it: This is the equivalent of elling "Drink, Drink, Drink" to encourage
    the drinker.


    "Kofun shitekichatta!"
    Translation: I'm getting excited!
    Use it: At the right moment!


    "Aishiterutte itta yone?"
    Translation: You said you loved me right?"
    Use it: Be prepared for whatever answer you get with this one.


    "Kusuguttai!"
    Translation: That tickles!
    Use it: Use this during fore-play.


    "Hinin suru no wasurechatta!"
    Translation: I forgot to use protection!"
    Use it: Hopefully, never.


    "Anata nanka kirai!"
    Translation: I hate you!
    Use it: If someone ever says the previous phrase to you, you can say this
    one!


    "Onaka ga peko-peko."
    Translation: I'm hungry.
    Use it: Before eating, or as a way to get someone to buy ya lunch.


    "Warikan-ni shiyo."
    Translation: Let's go dutch.
    Use it: Guys, don't use this often, okay?


    "Anata o damashiteta no."
    Translation: I've cheated on you.
    Use it: If you've been a cheating lover!


    "Motto kangaereba yokatta."
    Translation: I should've thought about it more before I did it.
    Use it: Use this in conjunction with the above phrase.


    "Yurushite morau tame nara nandemo suruwa!"
    Translation: I'll do anything to make you forgive me!
    Use it: As a final response to the above two phrases.


    "Moteru desho!"
    Translation: You must be very popular!
    Use it: As a nice compliment!


    "Tabako suu?"
    Translation: Do you smoke?
    Use it: Simply for conversation.


    "Konya wa uchini kaeritakunai!"
    Translation: I don't wanna go home tonight!
    Use it: If she says this to you, pat yourself on the back.


    "Konya anata no mononi shite!"
    Translation: Take me tonite!
    Use it: When in love!


    "Mada hayai."
    Translation: It's too soon for that.
    Use it: Just in case, she's coming on strong, and your not interested.



    Japanese Slang Vol 4!


    "Iketeru-Ne!"
    Translation: He's fashionable/handsome.
    Use it: Girls say it when the guy of your dreams walks by.


    "Hamete choudai!"
    Translation: Give it to me!
    Use it: In the heat of the moment, YELL this one!
    *Special thanks to Kerry for submitting this phrase*


    "Anata debu ni nata ne!"
    Translation: You're getting fat!
    Use it: For the girl who constantly eats.


    "Yura-Yura Sasete."
    Translation: Your walking is a bit wobbly.
    Use it: On the drunk one in the group!


    "Etchi Shiyo"
    Translation: Literally means let's have sex.
    Use it: When getting straight to the point!
    *Special thanks to Juniper for submitting this phrase*


    "Urusai Yo!"
    Translation: Shut Up!
    Use it: You know when someone just won't shut up...
    *Special thanks to Kerry for submitting this phrase*


    "Tansho"
    Translation: Your "tool" is too small.
    Use it: This is a nice way to insult a man.

  • (Teil 2)


    "Karupisu Sawa Ga Hoshii."
    Translation: I want a Calpis Sour.
    Use it: I love to drink 'Calpis Sour' at the bars, now you guys can order
    it too!!


    "Chin Chin no okisawa dono kurai?"
    Translation: How big is your 'package'?"
    Use it: This is a nice ice breaker =)


    "Jibun de kashikamete mitara!"
    Translation: Find out for yourself!
    Use it: Guys this is a good response to the above question!


    "Kirei na karada dane!"
    Translation: You have a beautiful body!
    Use it: Great pick up line, It would work on me =P


    "Hajimete?"
    Translation: Is this your first time?"
    Use it: Whenever, wherever, and with whomever you may need it.


    "Oshaberi!"
    Translation: You've got a big mouth!
    Use it: On the friend who just told someone your secret!


    "Baka Mitai!"
    Translation: You really look stupid!"
    Use it: Someday you'll need this one!


    "Neboken ja neyo!"
    Translation: Get your head out of your butt!
    Use it: When someone is totally acting like an idiot.


    "Cho beri gu!"
    Translation: Very Good!
    Use it: This slang is a fairly old fad, but here it is.!
    *Special thanks to Juniper for submitting this phrase*


    "Cho beri ba!"
    Translation: Very Bad!
    Use it: Again, fairly old fad, but here it is.
    *Special thanks to Juniper for submitting this phrase*


    "Oshiri kawaii-ne!"
    Translation: You have a really cute butt!
    Use it: As a cute joke!


    "Shitsukoi!"
    Translation: STOP IT!
    Use it: When someone is very persistent


    "Suki!"
    Translation: I like you!
    Use it: Currently popular for girls to say to thier man.
    A way of saying 'I really like you' without actually saying 'I really like
    you'.


    "Suteki datta wa!"
    Translation: That was wonderful!
    Use it: After you do it, but before smoking a cigarette!


    "Anata no pantsu wa ske-ske no pantsu!"
    Translation: You have invisible pants!
    Use it: As a cute joke.
    *Special thanks to Midori for submitting this one*



    Japanese Idioms!


    "Onaji Ana No Mujina"
    Translation: Badgers from the same hole.
    What it really means: Your partner in crime.
    Use it: When describing the friend you always get into trouble with.


    "Takane No Hana"
    Translation: A flower on a high mountain.
    What it really means: Something you really desire but can not have.
    Use it: Say it when your buddy is eyeing a really hot girl.


    "Mushi No Iki"
    Translation: Like an insects small breath.
    What it really means: Almost dead.
    Use it: When you know if you have another drink you'll pass out!


    "Ishibashi O Tataite Wataru"
    Translation: Test the bridge before you cross it.
    What it really means: Proceed with caution.
    Use it: When giving your friend advice about the ONNA TARASHI she's dating.


    "Baka Wa Shinanakya Naoranai"
    Translation: Only death can kill a fool.
    What it really means: Once a dumb-*ss, always a dumb-*ss!
    Use it: We all know someone who can be described this way.


    "Hapo Bijin"
    Translation: Beauty in many directions.
    What it really means: Someone who tries to make everyone happy.
    Use it: The english equivalent of 'two-faced'.


    "Nakitsura Ni Hachi"
    Translation: The bee stings when your already hurt.
    What it really means: Bad things happen when you're already in trouble.
    Use it: Kinda like 'When it rains, it pours'.


    "Hipari Dako"
    Translation: An octopus spread eagle.
    What it really means: A very cute/popular person.
    Use it: To describe the cute guy behind you on the train.


    "Kaze No Tayori"
    Translation: A message carried on the wind.
    What it really means: A rumor.
    Use it: Explaining the source of the story.


    "Awaseru Kao Ga Nai"
    Translation: Lost face.
    What it really means: To be really ashamed.
    Use it: When you really screwed up bad.


    "Ishin Denshin"
    Translation: Reading someone's heart.
    What it really means: Total communication without speaking.
    Use it: To describe the two lovebirds in the corner.


    "Shiroi Me De Miru"
    Translation: To look at someone with white eyes.
    What it really means: To give someone a mean look.
    Use it: When very, very, angry!


    "Ushiroyubi O Sasareru Yo"
    Translation: Having a finger pointed at your back.
    What it really means: An outcast because of something bad you have done.
    Use it: Japanese are infamous for not including certain people.


    "Junin Toiro"
    Translation: Ten people and ten colors.
    What it really means: Different people like different things.
    Use it: The english equivalent is 'different stokes for different folks'.


    "Saji O Nageru"
    Translation: To throw away the spoon.
    What it really means: To give up.
    Use it: Hopefully, not often.


    "Karite Kita Neko No Yo"
    Translation: Act like a borrowed cat.
    What it really means: A shy or timid person.
    Use it: To help someone come out of thier shell.


    "Haragei"
    Translation: Decide with your belly.
    What it really means: You have agut feeling about something.
    Use it: You'll know when you need it.


    "Kooin Ya No Gotoshi"
    Translation: Light and dark fly like arrows.
    What it really means: Time flies.
    Use it: Kinda like 'time flies when you're having fun.


    "Abata Mo Ekubo"
    Translation: Pimples look like dimples.
    What it really means: Love is blind.
    Use it: When in love!


    "Ame Ga Furo To Yari Ga Furo To"
    Translation: Even if rain or spears fall.
    What it really means: No matter what.
    Use it: When describing how deep your love is.

  • Und das zu wissen kann sowieso nie schaden:



    Ass Ketsu
    Dembu (a politer form, analogous to the English derriere or posterior)


    Shiri (politer yet, especially among women. Analogous to bottom)


    Oshiro (normal use)



    Anal Sex Anaru sekkusu

    Asshole Ketsu no ana
    Kikuza (means chrysanthemum, similar to the English term rosebud; old slang)



    Asshole
    (As insult) Kusottare (literally, "Shit-drip")
    Kusoyarou (literally, "Shit-man")


    Kora! (Rough, as in "Hey asshole!" Roll the R for more effect, and say quickly.)



    Attraction Tamaranai, Tamannee (an uncontrollable compulsion)

    Balls, Testicles Kintama (golden balls)

    Bondage Shibari, Kinbaku

    Boyfriend Boifurendo (from English); Kare (a girl's lover)

    Breasts Mune, oppai, chichi

    Buttocks, Buns Shippeta

    Condom Gomu (from gum); Kondo-san

    Cunt-print Paint india ink on a woman's cunt, and press into a piece of paper...

    Dildo Baibu
    Dendou-kokeshui (Almost all Japanese dildos are motorized)

    Dirty Old Man Ero-jiji, Ero-oyajii

    Dyke, Lez Rez

    Dyke, bull Otoko onna, or "man-woman"

    Enema Kancho

    Erection Pin. This is a playful term. "Binbin-daze" is an affectionate name meaning "Mr. Boing Boing" in reference to a young man's penis that is always on the verge of erection.

    Erection,
    becoming hard Tento-wo-haru (Make his penis hard and lift up his pants like a tent.)

    Expose Rosyutu-Purei

    Faggot Okama
    An effeminate homosexual is "neko." Neko means cat in Japanse. This word may also also mean a femme dyke. Neko yaru, or"doing cat" is a synonym for gay sex, or sometimes kinky sex between hets.

    Fellatio Kyande (from candy); fera, ofera; fuefuki; shakuhachi (from old style Japanese flute)

    Femdom Joken

    Foot Fetishist Ahi-fechi (from fetish)

    Fuck! Kuso! Used as an interjection, like "Shit!" or "Damn!"

    Fuck me! Hamete chodai! (please put on)
    Irete! (Insert)

    Fuck me hard! Fukaku hamekonde chodai!
    Uuume Mecyakucya ni shite!

    Gay Gei (from English, obviously)
    Bara Zoku (Rose Gang or Family)

    Girlfriend Garufurendo; suke (slang)

    Hardcore Hado koa (used in the gay community)

    Humiliation, mild Shuchi pure

    "I'm coming!" Iku...Iku!

    Jerkoff Masutabeshan (from masturbation)
    Masu-wo-kaku

    Kink Hentai

    Lesbian Rezubian (from English)
    Riri Zoku (Lili Gang or Family)

    Lesbian Sex Kaiawase (literally, cunt-grinding)
    Rezuru

    Lover Aijin (adulterous affair); koibito (normal use)

    Masturbation, general Hitorigokko (self-play)
    Hitori-ecchi (self-sex)

    Masturbation, male Senzuri (a hundred rubs)
    Shiko shiko

    Masturbation, female Manzuri (ten thousand rubs)
    Suichi o ireru (flicking the switch, or fingering a clit)
    Onaru (play on onanism)

    Miuri Sold herself for money (into bondage)

    Penis Chinchi, chinko, chimpo, chimpoko (cute terms analogous to pecker, dick, willy, or wee-wee)

    Penile exposure Furuchin (wagging penis)

    Pervert Hentai
    Chikan (men who fondle women on Japan's notoriously crowded commuter trains)

    Prostitution Enjo kosai (money-for-sex)

    Prostitute Pan-pan (used by GHQ)
    Abazure (literally, "saucy old woman" but has a modern reading as a noisy slut)
    Baita (means sale-woman, or whore)
    Yoruno-Onna (Night-girl)
    Yotaka (Nighthawk)

    Pussy, Cunt Omanko, omeko, manko
    Haka ("Box." This is self explanatory. A local slang.)

    Rape Gokan

    Raunchy Eroi (from erotic); echi (From H, the first letter of hentai.)

    Scat games Unko pure (I think the pure comes from English play)
    Ogan pure (Ogan = gold, sometimes this is the color of excrement.)

    Schoolgirl Kogal. A "high school gal" who is willing to trade sex for money.
    Jyogakusei. A normal schoolgirl.

    Sex Ecchi (again from "H.")

    Sex Tape Ero kasetto

    Sex Slave Joro (woman sold into prostituition)

    Sixty-nine Ainame
    Shikusu-nine (from English)

    Slut Yariman. Means "Doing-it Manko" or "10,000 time doing-it." Well known as one of the dirtiest words in Japan. Unlikely to see in print.

    Spank Oshiri o butsu/tataku (normal use)
    Ketu-bann (ass-bang)
    Shiri-tataki (hit ass)

    Stud Iro otoko

    Training (sexual) Chokyo

    Transexual Futanari

    Tits Chichi

    Tit-fuck Paizuri

    Urine shower, facial Gan-men Shawaa
    Seisui-purei

  • Puuh ... sieht so aus, als müßte ich mir morgen frei nehmen, um das alles zu lesen :D

    Hm, was ich sammle - alles, was auch in meinen Galerien ist (http://www.frostrubin.com ), insbes. aber Wedding Peach. Sonst z.Z. niedlich Cels von Digi Charat, gute von Silent Möbius, Gokinjo Monogatari, Hana no ko LunLun, Wickie, Biene Maja und Magical Girls Serien.
    It's better to burn out than to fade away!

  • Kein Witz, aber etwas kurios ist die Sailormoon Realserie die seit 4.10.03 in Japan läuft. Die Schauspiellerinnen sind allerdings verdammt hübsch und gut getroffen. Schaut euch unbedingt die Verwandlungsszene an!!!
    HIER

    Ich sammle:
    Aishite Night aka RocknRollKids),Heidi,LadyOscar,Georgie,Attack No.1(Mila Superstar) und die meisten WMTSerien(wie Sara,Eine fröhl. Familie usw.)
    Suche ein schönes Cel von REGINA REGENBOGEN und THE DOG OF FLANDERS (NIKLAAS)!


    Meine Celsammlung

  • Zum heutigen Semesterbeginn:


    Tagebuch eines Studenten
    * 1. Semester *
    -05:30 Der Quarz-Uhr-Timer mit Digitalanzeige gibt ein zaghaftes "Piep-Piep" von sich. Bevor sich dieses zu energischem Gezwitscher entwickelt, sofort ausgemacht, aus dem Bett gehüpft. Fünf Kilometer Jogging um den Aasee, mit einem Besoffenen zusammengestoßen, anschliessend eiskalt geduscht.

    -06:00 Beim Frühstück Wirtschaftsteil der Vortagszeitung repetiert und Keynes interpretiert. Danach kritischer Blick in den Spiegel, Outfit genehmigt.

    -07:00 Zur Uni gehetzt. H1 erreicht. Pech gehabt: erste Reihe schon besetzt. Niederschmetternd. Beschlossen, morgen doch noch eher aufzustehen.

    -07:30 Vorlesung, Mathe Kolberg. Keine Disziplin! Einige Kommilitonen lesen Sportteil der Zeitung oder gehen zu Bölling frühstücken. Alles mitgeschrieben. Füller leer, aber über die Witzchen des Dozenten mitgelacht.

    -08:00 Vorlesung, Buchführung Issel. Verdammt! Extra neongrünen Pulli angezogen und trotz eifrigem Fingerschnippens nicht drangekommen.

    -10:45 Nächste Vorlesung. Nachbar verläßt mit Bemerkung Sinnlose Veranstaltung den Raum. Habe mich für ihn beim Prof entschuldigt.

    -12:00 Mensa Stammessen II. Nur unter größten Schwierigkeiten weitergearbeitet, da in der Mensa zu laut.

    -12:45 In Fachschaft gewesen. Mathe Skript immer noch nicht fertig. Wollte mich beim Vorgesetzten beschweren. Keinen Termin bekommen. Daran geht die Welt zugrunde.

    -13:00 Fünf Leute aus meiner 0-Gruppe getroffen. Gleich für drei AG's zur Klausurvorbereitung verabredet.

    -13:30 Dreiviertelstunde im Copyshop gewesen und die Klausuren der letzten 10 Jahre mit Lösungen kopiert. Dann Tutorium: Ältere Semester haben keine Ahnung.

    -15:30 In der Bibliothek mit den anderen gewesen. Durfte aber statt der dringend benötigen 18 Bücher nur vier mitnehmen.

    -16:00 Proseminar. War gut vorbereitet. Hinterher den Assi über seine Irrtümer aufgeklärt.

    -18:30 Anhand einschlägiger Quellen die Promotionsbedingungen eingesehen und erste Kontakte geknüpft.

    -19:45 Abendessen. Verabredung im Blauen Haus; abgesagt. Dafür Vorlesungen der letzten paar Tage nachgearbeitet.

    -23:00 Videoaufzeichnung von ;WiSo angesehen und im Bett noch das Kapital gelesen. Festgestellt, 18-Stunden-Tag zu kurz. Werde demnächst die Nacht hinzunehmen.



    * 13. Semester *

    -10.30 Aufgewacht! Ach, Kopfschmerzen, Übelkeit, zu deutsch: KATER!

    -10.45 Der linke große Zeh wird Freiwilliger bei der Zimmertemperaturprüfung. (Arrgh!) Zeh zurück. Rechts Wand, links kalt; Mist, bin gefangen.

    -11.00 Kampf mit dem inneren Schweinehund: Aufstehen oder nicht - das ist hier die Frage.

    -11.30 Schweinehund schwer angeschlagen, wende Verzögerungstaktik an und schalte Fernseher ein (inzwischen auch schon verkabelt).

    -12.05 Mittagsmagazin beginnt. Originalton Moderator: Guten Tag liebe Zuschauer - Guten MORGEN liebe Studenten. Auf die Provokation hereingefallen und aufgestanden.

    -13.30 In der Cafetaria der Mensa am Aasee beim Skat mein Mittagessen verspielt.

    -14.30 In Rick's Cafe hereingeschaut. Geld gepumpt und 'ne Kleinigkeit gegessen: Bier schmeckt wieder! Kurze Diskussion mit ein paar Leuten über die letzte Entwicklung des Dollar-Kurses.

    -15.45 Kurz in der Bibliothek gewesen. Nix wie raus, total von Erstsemestern überfüllt.

    -16.00 Fünf Minuten im Seminar gewesen. Nichts los! Keine Zeitung, keine Flugblätter - nichts wie weg.

    -17.00 Stammkneipe hat immer noch nicht geöffnet.

    -18.15 Wichtiger Termin zuhause: BINGO!

    -18:20 Mist! Kein BINGO! Stattdessen Live-Übertragung von Stöhn- Seles. SAT 1 war auch schon besser...

    -19.10 Komme zu spät zum Date mit der blonden Erstsemesterin im Havanna. Immer dieser Streß!

    -01.00 Die Kneipen schließen auch schon immer früher... Umzug ins Jovel.

    -04.20 Tagespensum erfüllt. Das Bett lockt.

    -05.35 Am Aasee von Erstsemester über'n Haufen gerannt worden. Hat mich gemein beschimpft.

    -06.45 Bude mühevoll erreicht. Insgesamt 27,50 € ausgegeben. Mehr hatte die Kleine nicht dabei.

    -07.05 Schlucke schnell noch ein paar Alkas und schalte kurz das Radio ein. Stimme des Sprechers: ;Guten Morgen liebe Zuhörer, gute NACHT liebe Studenten.

  • Wie treibe ich Kollegen in den Wahnsinn???


    1.Verlassen Sie den Kopierer Ihrer Firma stets mit den Einstellungen


    200%, DIN A3, 99 Kopien.


    2. Füllen Sie vier Wochen lang entkoffeinierten Kaffee in die


    Kaffeemaschine. Haben die Kollegen ihre Koffein-Sucht überwunden,


    steigen Sie ohne Vorwarnung auf eine Ultra-Mischung starken Espressos


    um.


    3. Schreiben Sie in die Betreffzeile jeder E-Mail entweder Angebot


    zum Partnertausch oder aber Der Betriebsrat ist Dir auf der Spur.


    4. Desinfizieren Sie Ihren Arbeitsplatz mit Lysoform, sobald ein


    Kollege Ihren Schreibtisch berührt hat.


    5. Jedes Mal, wenn ein Kollege Sie um etwas bittet, fragen Sie ihn,


    ob er auch Pommes dazu haben möchte.


    6. Probieren Sie aus, wie Sie mit einem Stift oder Lineal auf Ihrem


    Schreibtisch quietschende Geräusche erzeugen können, die bei Ihren


    Kollegen Gänsehaut oder Kopfschmerzen verursachen.


    7. Suchen Sie die irrelevantesten und langatmigsten Texte im Internet


    und schicken Sie diese mit der Bemerkung Das dürfte euch


    interessieren per Mail an Ihre Kollegen weiter.


    8. Beenden Sie jeden Satz mit Amen oder Das habe ich in meiner


    Vision gesehen .


    9. Machen Sie Ihren Kollegen mitten im Gespräch klar, dass die


    Konversation beendet ist, indem Sie die Hände über die Ohren legen.


    10. Rufen Sie laut Zufallszahlen, wenn einer Ihren Kollegen gerade am


    Zählen ist.


    11. Stellen Sie einen Mülleimer auf Ihren Schreibtisch und


    beschriften Sie ihn mit Posteingang .


    12. Stellen Sie Ihren Kollegen mysteriöse oder zweideutige Fragen und


    notieren Sie ihre Antworten in einem Heft, auf dem Sie groß


    Psychologische Profile geschrieben haben.


    13. Üben Sie das Nachahmen der Fax- und Modemgeräusche. Für Könner:


    Imitieren Sie die Mail-Benachrichtigung Ihres nächsten Kollegen.


    14. Setzen Sie sich in der Kantine immer allein an den größten freien


    Tisch und schicken Sie alle Kollegen mit dem Hinweis "Ich erwarte


    noch jemanden aus Hollywood" weiter.


    15. Wiederholen Sie mit wirrem Blick regelmäßig diesen Dialog mit


    sich selbst: "Hörst Du auch diese Stimmen? Welche Stimmen? Jetzt


    höre ich Sie auch nicht mehr..." .


    16. Rufen Sie beim Einsteigen in den Firmen-Fahrstuhl jedes mal laut


    "Die Fahrscheine, bitte!".


    17. SCHREIBEN SIE NUR IN GROßBUCHSTABEN.


    18. schreiben sie nur in kleinen buchstaben.


    19. ScHrEiBeN sIe AbWeChSeLnD GrOße UnD KlEiNe BuChStAbEn.


    20. Benutzen Sie keine Punkte Kommas Ausrufe- oder Fragezeichen Egal


    wann oder wem Sie schreiben Benutzen Sie dabei möglichst auch gelbe


    Schrift auf weißem Grund.


    21. Schicken Sie pro Stunde mehrere E-Mails über den großen


    Verteiler, um Ihren Kollegen mitzuteilen, was Sie gerade machen. Zum


    Beispiel: Wenn mich jemand sucht, ich bin auf Toilette.


    22. Fragen Sie neue Kollegen als erstes, welches Geschlecht sie


    haben.


    23. Schicken Sie so schwachsinnige Mails wie diese hier an alle


    Kollegen und Freunde weiter...




    Ein Streifenbeamter hält einen Autofahrer an. "Fahrzeugpapiere und
    aussteigen, ich denke Sie sind betrunken!", raunt der Polizist.


    Fahrzeuglenker: "Hr. Inspektor, ich versichere Ihnen, ich habe nichts
    getrunken!" Polizist:"Ok, machen wir einen kleinen Test!


    Stellen Sie sich vor: Sie fahren im Dunkeln auf einer Straße, da kommen
    Ihnen zwei Lichter entgegen, was ist das?"
    Fahrzeuglenker: "Ein Auto."
    Polizist: "Na klar! Aber welches? Ein Mercedes, ein Audi oder ein BMW?"
    Fahrzeuglenker:"Keine Ahnung!"
    Polizist: "Also doch betrunken."
    Fahrzeuglenker: "Unter Garantie nicht!"
    Polizist:"Okay, noch ein Test: Stellen Sie sich vor: Sie fahren im Dunkeln
    auf einer Straße, da kommt Ihnen ein Licht entgegen, was ist das?"


    Fahrzeuglenker: "Ein Motorrad!"
    Polizist: "Na klar! Aber welches? Eine Honda, eine Kawasaki oder eine
    Harley?"
    Fahrzeuglenker: "Keine Ahnung!"
    Polizist: "Wie ich sagte: betrunken!"
    Fahrzeuglenker, dem mittlerweile der Geduldsfaden reißt: "So, Herr
    Inspektor, Gegenfrage: Es steht eine Frau am Straßenrand.Sie trägt einen
    Mini, Netzstrümpfe und hochhackige Schuhe.


    Was ist das?"
    Polizist: "Na, klar. Eine Hure."
    Fahrzeuglenker: "Ja klar, aber welche? Ihre Tochter, ihre Frau oder ihre
    Mutter?"





    There was a Catholic Priest walking through the mountains.
    He stumbles upon a little boy sitting by a cliff crying. The
    priest asks the little boy what was wrong.


    The boy replied, "Well Mommy and Daddy and I were out
    having a picnic and Mommy and Daddy got into an argument.
    Mommy pushed Daddy and Daddy pushed Mommy and they
    both fell of the cliff and died on the rocks below."


    So the priest looks at the little boy, unzips his own zipper
    and says, "Well I guess this is just your unlucky day."

  • Verfasst am: So 16. Nov 2003, 15:40 Titel:


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    Der erste Schultag in USA...



    Der erste Schultag in einer amerikanischen Schule.
    Die Klassenlehrerin stellt der Klasse einen neuen Schüler vor, Sakiro Suzuki (der Sohn des Vorstandsvorsitzenden der Sony)


    Die Stunde beginnt:


    Klassenlehrerin: "Mal sehen, wer die amerikanische Kulturgeschichte
    beherrscht, wer hat gesagt: GEBT MIR DIE FREIHEIT ODER DEN TOD."


    Mäusestill in der Klasse, Suzuki hebt die Hand: "Patrick Henry 1775 in Philadelphia"


    Sehr gut Suzuki.


    Und wer hat gesagt: "Der Staat ist das Volk, das Volk darf nicht untergehen."


    Suzuki steht auf: "Abraham Lincoln 1863 in Washington."


    Die Klassenlehrerin schaut auf ihre Schüler und sagt: "Schämt euch, Suzuki ist Japaner und kennt die amerikanische Geschichte besser als ihr."


    Man hört eine leise Stimme aus dem Hintergrund: "Leckt mich am Arsch ihr Scheissjapaner!"


    "Wer hat das gesagt?" ruft die Lehrerin ..Suzuki hebt die Hand und ohne zu warten sagt er: "General McArthur 1942 beim Kanal von Panama und Lee Iacocca 1982 bei der Versammlung des Aufsichtsrats von Generalmotors."


    Die Klasse ist superstill, von hinten hört man: "Ich muss gleich kotzen!"


    Die Lehrerin schreit: "Wer war das?"


    Suzuki antwortet: "George Bush Senjor zum japanischen ersten Minister Tanaka während des Mittagsmahls in Tokyo 1991."


    Einer der Schüler steht auf und ruft sauer: "Blas mir einen!"


    Die Lehrerin aufgebracht: "Jetzt ist Schluss! Wer war das jetzt?"


    Suzuki ohne mit der Wimper zu zucken: "Bill Clinton zu Monica Levinsky 1997 in Washington im ovalen Saal des Weissen Hauses."


    Ein anderer Schüler steht auf und schreit: "Suzuki du Scheißstück!"


    Und Suzuki: "Valentino Rossi in Ryo beim Grand Prix Motorradrennen in Südafrika 2002."


    Die Klasse verfällt in Hysterie, die Lehrerin fällt in Ohnmacht, die Tür geht auf und der Direktor kommt herein: "Scheisse, ich habe noch nie so ein Durcheinander gesehen!"


    Suzuki: "Blocher (Bundesratsanwärter in der Schweiz) nachdem ihm die Haushaltsrechnung von Finanzminister Villiger vorgelegt wurde."


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    Ein alter Mann hat sein Leben lang jedes Frühjahr Kartoffeln in seinem
    Garten gepflanzt. Dieses Jahr kann er nicht, da sein Enkel, der im Knast sitzt, ihm den Garten nicht umgraben kann. Verzweifelt schreibt er einen Brief in den Knast:
    "Lieber Enkel, dieses Jahr werde ich wohl nicht so viele Kartoffeln
    pflanzen können. Du fehlst mir, ich werde den Garten selber umgraben müssen, aber dann wird es wohl nicht viel werden."
    Der Enkel antwortet: "Um Himmels Willen, Opa, grab ja nicht im Garten, da habe ich doch die Leichen verbuddelt."
    Kaum liest Opa den Brief, erscheint schon die Kripo und wühlt den ganzen
    Garten um, findet aber nichts.
    Am Mittag bekommt Opa ein Fax aus dem Knast: "Lieber Opa, mehr konnte ich nicht für dich tun. Hoffentlich kannst du jetzt deine Kartoffeln pflanzen..."


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    Eine Frau kauft einen Schrank bei Ikea. Nachdem sie ihn daheim nach langem probieren aufgebaut hat, fährt draußen die Straßenbahn vorbei und -schwupps- fällt der ganze Schrank durch das Rütteln wieder in sich zusammen. "Mist" denkt sich die Frau und versucht es wieder. Doch als sie den Schrank wieder aufgebaut hat, passiert das gleiche wie vorhin und der ganze Schrank liegt wieder in Trümmern. "Einmal noch" denkt sich die Frau und versucht ein letztes Mal den Schrank aufzubauen. Leider vergebens...die Straßenbahn fährt wieder vorbei und lässt den Schrank in sich zusammenstürzen. "So jetzt reichts" sagt die Frau und geht zum Ikea zurück und bestellt sich einen Ikea Fachmann, der ihr den Schrank aufbauen soll. Nachdem dieser den Schrank aufgebaut hat fährt -natürlich- die Straßenbahn schon wieder vorbei und der Schrank liegt wieder auf einem Haufen. Da kommt dem Fachmann ein genialer Einfall und sagt "Ich stelle mich am besten IN den Schrank hinein, wenn er aufgebaut ist, damit ich sehen kann, wo es locker ist, wenn die Straßenbahn wieder vorbeikommt"...gesagt getan. Der Schrank steht, der Fachmann ist im Schrank drinnen. Plötzlich kommt der Mann von der Frau nach Hause und sagt "Oh, du hast einen neuen Schrank gekauft!"...er geht hin, macht die Tür auf und, was sieht er? Den Ikeafachmann. Da meint dieser "Haun'se mir lieber gleich eine rein! Sie glauben mir eh nicht, dass ich auf die Straßenbahn warte..."


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    http://www.spiegel.de/spiegel/0,1518,274151,00.html

  • Mach den Test!!!


    Als Erstes schnappt Euch einen Taschenrechner.
    Ich verspreche Ihr werdet Spaß haben.

    Dieser Mathe- Test wird überraschende Ergebnisse liefern.
    Es dauert nur ca.20 sec.
    Folgt nur den Instruktionen und Ihr werdet Euch wundern.


    Erst den Test machen und nicht vorab unten lesen- es ist nichts
    schlimmes! Vergesst bitte nicht, nach jedem Rechenvorgang das
    "Gleichheitszeichen" zu betätigen, sonst funktioniert es nicht.



    1. Überlege wie oft möchtest Du in der Woche Sex haben...


    2. Nimm die Zahl mal 50.


    3. Addiere zu dem Ergebnis 44.


    4. Dieses Ergebnis jetzt mal 200.


    5. Wenn Dein Geburtstag in diesem Jahr schon vorbei ist, addiere zum
    Ergebnis 103. Wenn Dein Geburtstag noch bevorsteht, addiere 102.


    6. Als Letztes ziehe von dem Ergebnis dein Geburtsjahr ab (1941,1973
    usw.). N ach dieser Berechnung sollte eine fünfstellige Zahl
    herauskommen.


    Und nun:


    Die erste Zahl von links zeigt doch wie oft Du wöchentlich Sex haben
    möchtest. Oder?


    Die letzten zwei Zahlen zeigen wie alt Du bist.


    Das Beste kommt noch......



    Die zweite und die dritte Zahl zeigen in welcher Stellung Du es gern
    hättest, Du Ferkel.



    Anmerkung: Das Spielchen funktionert leider nur noch im Jahr 2003.

  • Anti-Karneval Büttenrede


    ( Narhalla-MAr*** )


    Alaaf und Helau!
    Seid ihr bereit?
    Willkommen zur Beklopptenzeit!
    Mer kenne des aus Akte X,
    doch Mulder rufe hilft da nix,
    des kommt durch Strahle aus dem All,
    und plötzlisch ist dann Karneval!


    ( Tusch )


    Uff einen Schlach werd´n alle dämlisch,
    denn das befiehlt das Datum nämlisch!
    Es ist die Zeit der tollen Tage,
    so eine Art Idiotenplage,
    eine Verschwörung, blöd zu werden,
    die jährlich um sich greift auf Erden.
    Ei´ wahre Ausgeburt der Hölle,
    und Ausgangspunkt davon ist Kölle!


    ( Tusch )


    Denn dort gibt´s nisch nur RTL,
    das Fernseh-Einheitsbrei-Kartell,
    sondern aach jede Menge Jecken,
    die sisch auf Nasen Pappe stecken,
    in Teufelssekten sich gruppieren
    danach zum Elferrat formieren
    und dann muss selbst das döfste Schwein
    dort auf Kommando fröhlisch sein.


    ( Tusch )


    Auf einmal tun in allen Ländern
    die Leude sisch ganz schlimm verändern
    Sie geh´n sisch hemmungslos besaufe
    und fremde Mensche Freibier kaufe
    schmeiße sisch Bonbons an die Schädel,
    betatsche Jungens und aach Mädel
    und tun eim jede, den sie sehen,
    ganz fuschtbar uff de Eier gehen!
    Sie tun nur noch in Reime spreche
    und sind so witzisch, man könnt´ breche,
    bewege sisch in Polonäsen,
    als trügen sie Gehirnprothesen,
    man möschte ihnen - im Vertrauen
    - am liebsten in die Fresse hauen!


    ( Tusch & Konfetti-Kanone )


    Doch was soll man dagege mache?
    Soll man vielleicht noch drüber lache?
    Es hilft kein Schreie und kein Schimpfe,
    man kann sisch nich mal gegen impfe,
    die Macht der Doofen ist zu staak,
    als dass man sisch zu wehr´n vermag!


    ( kein Tusch )


    Am besten ist, man bleibt zu Haus
    und sperrt den Wahnsinn aanfach aus.
    Man schließt sich ein paar Tage ein
    und lässt die Blöden blöde sein!
    Der Trick ist, dass man sich verpisst
    bis widder Aschermittwoch ist!


    ( evtl. Tusch )


    Und steht ein Zombie vor der Tür,
    mit so ´nem Pappnasengeschwür,
    und sagt statt "Hallo" nur "Helau",
    dann dreh sie um, die dumme Sau,
    und tritt ihr kräftisch in den Arsch
    und ruf dabei: Narrhalla-Marsch!"
    "Vielen Dank ..."


    ( Tusch, flüchtiger Narhalla-MAr*** mit anschließenden Weglaufen )

  • Rumsfeld hat die Auszeichnung für die unsinnigste Äußerung des Jahres erhalten. Folgendes sagte er tatsächlich auf einer Pressekonferenz:


    "Berichte, die sagen, dass etwas nicht passiert ist, finde ich immer interessant, denn wie wir wissen, gibt es Bekanntes, das bekannt ist. Es gibt Dinge, von denen wir wissen, dass wir sie wissen. Wir wissen auch, dass es bekanntermaßen Unbekanntes gibt. Das heißt, wir wissen, dass es Dinge gibt, die wir nicht wissen. Aber es gibt auch Unbekanntes, das unbekannt ist - das, wovon wir nicht wissen, dass wir es nicht wissen."

  • Passend dazu:


    Zitat

    Rumsfelds härtester Konkurrent um den Preis, der neue kalifornische Gouverneur Arnold Schwarzenegger, glänzt mit einer famosen contradictio in re - er versucht die sexuelle Quadratur des Kreises: "Ich glaube, dass die Schwulen-Ehe etwas ist, das einem Mann und einer Frau vorbehalten sein sollte."

  • Darwin Awards for 2003
    (I love getting & sending these every year. How
    do you get on the nominating/judging committee?)


    First Place Winner:


    When his 38-caliber revolver failed to fire at his intended
    victim during a holdup in Long Beach, California, would be
    robber James Elliot did something that can only inspire
    wonder: He peered down the barrel and tried the trigger
    again. This time it worked.
    ************************************************************
    And now, the honorable mentions:


    The chef at a hotel in Switzerland lost a finger in a meat
    cutting machine and, after a little hopping around,
    submitted a claim to his insurance company. The company,
    suspecting negligence, sent out one of its men to have a
    look for himself. He tried the machine out and lost a
    finger. The chef's claim was approved.
    ************************************************************
    A man who shoveled snow for an hour to clear a space for
    his car during a blizzard in Chicago returned with his
    vehicle to find a woman had taken the space.
    Understandably, he shot her.
    ************************************************************
    After stopping for drinks at an illegal bar, a Zimbabwean
    bus driver found that the 20 mental patients he was
    supposed to be transporting from Harare to Beltway had
    escaped. Not wanting to admit his incompetence, the driver
    went to a nearby bus stop and offered everyone waiting there
    a free ride. He then delivered the passengers to the mental
    hospital, telling the staff that the patients were very
    excitable and prone to bizarre fantasies. The deception
    wasn't discovered for 3 days.
    ************************************************************
    An American teenager was in the hospital yesterday
    recovering from serious head wounds received from an
    oncoming train. When asked how he received the injuries,
    the lad told police that he was simply trying to see how
    close he could get his head to a moving train before he was
    hit.
    ************************************************************
    A man walked into a Louisiana Circle-K, puts a $20 bill on
    the counter, and asked for change. When the clerk opened
    the cash drawer, the man pulled a gun and asked for all the
    cash in the register, which the clerk promptly provided.
    The man took the cash from the clerk and fled, leaving the
    $20 bill on the counter. The total amount of cash he got
    from the drawer? $15. (If someone points a gun at you and
    gives you money, was a crime committed?)
    ************************************************************
    Seems this Arkansas guy wanted some beer pretty badly. He
    decided that he'd just throw a cinder block through a liquor
    store window, grab some booze, and run. So he lifted the
    cinder block and heaved it over his head at the window. The
    cinder block bounced back and hit the would-be thief on the
    head, knocking him unconscious. Seems the liquor store
    window was made of Plexiglas. The whole event was caught
    on videotape.
    ************************************************************
    The Ann Arbor News crime column reported that a man walked
    into a Burger King in Ypsilanti, Michigan, at 5 am, flashed
    a gun, and demanded cash. The clerk turned him down because
    he said he couldn't open the cash register without a food
    order. When the man ordered onion rings, the clerk said
    they weren't available for breakfast. The man, frustrated,
    walked away.
    ************************************************************
    A 5-STAR STUPIDITY AWARD WINNER!


    When a man attempted to siphon gasoline from a motor home
    parked on a Seattle street, he got much more than he
    bargained for. Police arrived at the scene to find an ill
    man curled up next to a motor home near spilled sewage. A
    police spokesman said that the man admitted to trying to
    steal gasoline and plugged his siphon hose into the motor
    home's sewage tank by mistake. The owner of the vehicle
    declined to press charges, saying that it was the best
    laugh he'd ever had.