Witzisch

*ROFL*
... und ich dachte mir schon, jetzt spinnen die Japaner aber endgültig ...

Schnäppchen: http://cgi.ebay.com/ws/eBayISAPI.dll?ViewItem&item=2578502276&category=46689

Also folgendes Video aus Japan braucht selbst mit DSL etwas um zu laden, aber wer das sieht, wird sich NIE, NIE wieder über zu lange Warteschlangen hierzulange aufregen!!!
Mein Wort drauf!
http://homepage.mac.com/hsk/applejapan.html

Passagiere warten in einer Maschine auf den Start. Der Eingang öffnet sich, und zwei Männer in Pilotenuniform kommen den Gang entlang. Beide tragen verdunkelte Brillengläser. Einer der beiden führt einen Blindenhund an der Leine, der andere tappt sich seinen Weg mit einem weißen Stock entlang. In der Maschine
entfalten sich laute und nervöse Gespräche, trotzdem gehen die Männer ins Cockpit, schließen die Tür und starten die Triebwerke.

Die Passagiere werfen sich nervöse, flüchtige Blicke zu und suchen irgendein Zeichen, dass es sich hierbei um einen schlechten Scherz handelt. Aber die Maschine zieht schneller
und schneller die Flugpiste entlang und die Leute auf den Fensterplätzen realisieren, dass geradeaus am Ende der Flugpiste nur noch das Meer ist.

Als es so aussieht, dass die Maschine nie im Leben abheben würde und im Meer versinken wird, füllt sich die Kabine auf einmal mit panischen Geschrei. Aber genau in dem Moment hebt die Maschine sanft in die Luft ab. Im Cockpit dreht sich der Co-Pilot zum Piloten um und sagt: "Weißt Du, Bob, eines Tages werden
die Leute zu spät schreien und dann werden wir alle sterben..."

Hattest Du einen schweren Tag? Dann hier was zum Aufbauen:

Falls du heute mal wieder einen dieser 'Ich hasse meinen Job' Tage hast, versuche es mal damit: Gehe nach Feierabend in eine Apotheke und gehe zu den Fieberthermometern. Kaufe ein Rektalthermometer der Marke 'Johnson & Johnson'. Versichere dich, dass es dieser Hersteller ist! Wenn du zu Hause bist, schließe deine Türen ab, stecke dein Telefon aus und stelle die Klingel ab. Du darfst nicht gestört werden! Ziehe dir bequeme Kleidung an und mache es dir in deinem Bett so richtig gemütlich.
Jetzt öffne die Packung und nimm das Rektalthermometer zur Hand. Leg es vorsichtig neben dich auf das Bett, so dass es nicht beschädigt wird. Nimm nun die Packungsbeilage aus der Verpackung und lies sie dir durch. Du wirst auf folgenden Satz stoßen: 'Jedes Rektalthermometer der Marke Johnson & Johnson' ist persönlich getestet.' Nun schließe deine Augen und wiederhole diesen Satz fünf mal laut: 'Ich bin so glücklich, dass ich nicht in der Qualitätskontrolle bei der Firma 'Johnson & Johnson' arbeite!!'

Merke:
Es gibt immer irgendwo jemanden, mit einem schlechteren Job als Deinen!

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Zwei Freunde, die sich lange nicht gesehen hatten, haben sich zufällig getroffen.
Natürlich geht es ab in die nächste Kneipe.
Da es für den einen zu spät zum nachhause fahren war, bot ihm sein Freund an bei ihm zu übernachten:
"Ich hab erst eine neue Wohnung bezogen, bin mit dem Einrichten noch nicht fertig, habe noch kein Gästezimmer, also schläfst du bei uns im Ehebett."
Gesagt, getan.
In der Nacht wird der Freund wach und muß pinkeln.
Da es finster war und er sich in der Wohnung nicht auskannte, ging er auf den Balkon und pisste hinunter.
Beim zurückgehen zum Bett sah er im Mondlicht die Frau seines Freundes halb aufgedeckt liegen.
Er unterdrückte sein Begehren und legte sich zu ihnen ins Doppelbett.
Nach einer Weile spürte er das er eine große Notdurft verrichten musste.
Wiederum fand er in der finsteren Wohnung kein Klosett.
In einer Ecke des Wohnzimmers fand er einen großen Gummibaum.
Kurz entschlossen zog er den Wurzelballen mit der Erde hinaus und erledigte sein Geschäft in den großen Pflanzentopf.
Beim Zurückgehen sah er die Hausfrau, aufgedeckt und spärlich bekleidet im Bett liegen.
Diesmal konnte er sich nicht mehr halten und er vernaschte sie.
Am nächsten Morgen verabschiedete er sich und fuhr heim.
Nach 2 Monaten bekam er einen Brief von seinem Freund:
Dass du in der Nacht vom Balkon aus in mein offenes Cabrio gepinkelt hast, will ich vergessen, dass du meine Frau vernascht hast, darüber reden wir, wenn wir uns sehen, aber sag mir um Gottes Willen : Wo hast Du hingeschissen??
Wir sind schon drei mal umgezogen und es stinkt noch immer!!!

So, nach dem ist aber für heute genug...

Die Quadrate A und B sind der SELBE Grauton. Könnt es mit einem Bildbearbeitungsprogramm überprüfen. Stimmt wirklich!

[Blockierte Grafik: http://www.cels.de/private/illusion.jpg]

und noch was lustiges:

[Blockierte Grafik: http://www.cels.de/private/Projekte.jpg]

Eine niedliche Weihnachtsgeschichte
http://www.tongcom.co.kr/dingani_13.htm

so, hier noch ein paar Tips, wie man anderen die Herr der Ringe-Premiere versauen kann:

1. Stand up halfway through the movie and yell loudly, "Wait... where the hell is Harry Potter?"

2. Block the entrance to the theater while screaming: "YOU SHALL NOT PASS!" - After the movie, say "Lucas could have done it better."

3. At some point during the movie, stand up and shout: "I must go! Middle Earth needs me!" and run and try to jump into the screen. After bouncing off, return quietly to your seat.

4. Play a drinking game where you have to take a sip every time someone says: "The Ring."

5. Point and laugh whenever someone dies.

6. Ask the nearest ring-nut if he thinks Gandalf went to Hogwarts

7. Finish off every one of Elrond's lines with "Mr. Anderson."

8. When Aragorn is crowned king, stand up and at the top of your lungs sing, "And I did it.... MY way...!"

9. At the end, complain that Gollum was offensive to Ethiopians

10. Talk like Gollum all through the movie. At the end, bite off someone's finger and fall down the stairs.

11. When Shelob appears, pinch the guy in front of you on the back of the neck.

12. Dress up as old ladies and reenact "The Battle of Helms Deep" Monty Python style.

13. When Denethor lights the fire, shout "Barbecue!"

14. Ask people around you who they think is the next "Terminator" sent from the Middle Earth of the future to assassinate Frodo Baggins

15. In TTT when the Ents decide to march to war, stand up and shout "RUN FOREST, RUN!"

16. Every time someone kills an Orc, yell: "That's what I'm Tolkien about!" See how long it takes before you get kicked out of the theatre.

17. During a wide shot of a battle, inquire, "Where's Waldo?"

18. Talk loudly about how you heard that there is a single frame of a nude Elf hidden somewhere in the movie.

19. Start an Orc sing-a-long.

20. Come to the premiere dressed as Frankenfurter and wander around looking terribly confused.

Sex auf Flugzeugtoilette

Wer sich schon immer gefragt hat wie hoch der Hautanteil einer Playboyausgabe ist wird hier fündig
weitere Projekte kann man hier bestaunen: http://www.izetit.de/

Zum ewigen Ruhm der 81-jährigen Stella Liebeck, die sich bei McDonalds einen Becher Kaffee über den Leib schüttete und anschließend 4,5 Millionen $ Schadenersatz erhielt, weil sie nicht auf die Tatsache hingewiesen worden sei, dass der Kaffee heiß ist, wird nun jährlich der STELLA-LIEBECK-PREIS an diejenigen verliehen, die im jeweils vergangenen Jahr mit genialer Unverfrorenheit Schadenersatz gerichtlich forderten und erhielten.

Den 5. Platz teilen sich drei Kandidaten:

a)
Kathleen Robertson aus Austin/Texas wurden von einer Jury 780.000 $
Schadenersatz zugesprochen, weil sie sich in einem Möbelgeschäft den
Knöchel gebrochen hatte, nachdem sie über einen auf dem Boden
herumkriechenden Säugling gestolpert und gestürzt war. Die Ladenbesitzer
nahmen das Urteil gefasst aber ungläubig zur Kenntnis, da der Säugling
der Sohn der Klägerin war.

b)
Der 19jährige Carl Truman aus Los Angeles erhielt 74.000 $
Schmerzensgeld und Ersatz der Heilbehandlungskosten, weil ein Nachbar
ihm mit seinem Honda Accord über die Hand gefahren war. Mr. Truman hatte
anscheinend den Nachbarn am Steuer des Wagens übersehen, als er ihm die
Radkappen zu stehlen versuchte.

c)
Terence Dickson aus Bristol/Pennsylvanien versuchte das Haus, das er
soeben beraubt hatte, durch die Garage zu verlassen. Es gelang ihm
jedoch nicht, die Garagentür zu öffnen. Ins Haus kam er ebenfalls nicht
mehr, da die Verbindungstür zur Garage in Schloss gefallen war. Mr.
Dickson musste 8 Tage in der Garage ausharren, denn die Hausbesitzer
waren im Urlaub. Er ernährte sich von einem Kasten Pepsi-Cola und einer
großen Tüte Hundefutter. Das Gericht sprach ihm wegen der erlittenen
seelischen Grausamkeit 500.000 $ Schmerzensgeld zu, zahlbar von der
Einbruchdiebstahl-Versicherung des Hauseigentümers.

4. Platz

Jerry Williams aus Little Rock/Arkansas erhielt 14.500 $ Schmerzensgeld
und die Heilbehandlungskosten zugesprochen, weil ihn der Beagle des
Nachbarn in den Hintern gebissen hatte. Das Schmerzensgeld erreichte den
geforderten Betrag nicht ganz, weil die Jury zu der Auffassung gelangte,
Mr. Williams hätte nicht über den Zaun klettern und mehrfach mit seiner
Luftpistole auf den Hund schießen sollen.

3. Platz

Ein Restaurant in Philadelphia musste an Ms Amber Carson aus
Lancaster/Pennsylvanien ein Schmerzensgeld von 113.500 $ zahlen, weil
diese im Restaurant auf einer Getränkepfütze ausgerutscht war und sich
das Steißbein gebrochen hatte. Auf dem Fußboden befand sich das Getränk,
weil Ms. Carson es 30 Sekunden zuvor ihrem Freund ins Gesicht geschüttet
hatte.

2. Platz

Kara Walton aus Clymont/Delaware stürzte aus dem Toilettenfenster einer
Diskothek und schlug sich zwei Vorderzähne aus. Sie erhielt die
Zahnbehandlungskosten und 12.000 $ Schmerzensgeld zugesprochen. Gestürzt
war sie bei dem Versuch, sich durch das Toilettenfenster in die
Diskothek zu mogeln und 3.50 $ Eintritt zu sparen.

Platz 1 (einstimmig)
Unangefochtener Sieger des Wettbewerbs um den Stella-Award ist:

Mr. Merv Grazinski aus Oklahoma City. Der Wohnwagenhersteller Winnebago
Motor Homes musste ihm nicht nur ein neues Wohnmobil stellen, sondern
auch 1.750.000 $ Schmerzensgeld bezahlen. Auf dem Heimweg von einem
Football-Spiel hat Mr. Grazinski die Tempomatic seines Gefährts auf 110
km/h eingestellt und danach den Fahrersitz verlassen, um sich im
hinteren Teil des Wohnmoblis einen Kaffee zu bereiten. Das Wohnmobil kam
prompt von der Straße ab und überschlug sich. Mr. Grazinski begründete
seine Forderung mit der Tatsache, dass in der Betriebsanleitung des
Wohnmobils nicht darauf hingewiesen worden sei, dass man auch bei
eingeschalteter Tempomatic den Fahrerplatz nicht verlassen dürfe. Der
Hersteller hat - in Erwartung weiterer Trottel - inzwischen die
Bedienungsanleitung geändert.

For those who already have children past this age, this is hilarious.

For those who have children this age, this is not funny.

For those who have children nearing this age, this is a warning.

For those who have not yet had children, this is birth control.

The following came from an anonymous mother.

Things I've learned from my children (honest & no kidding):

1. A king size waterbed holds enough water to fill a 2000 sq. ft. house 4 inches deep.

2. If you spray hairspray on dust bunnies and run over them with roller blades, they can ignite.

3. A 3-year old's voice is louder than 200 adults in a crowded restaurant.

4. If you hook a dog leash over a ceiling fan, the motor is not strong enough to rotate a 42 pound boy wearing Batman underwear and a Superman cape. It is strong enough, however, if tied to a paint can, to spread paint on all four walls of a 20x20 ft. room.

5. You should not throw baseballs up when the ceiling fan is on. When using a ceiling fan as a bat, you have to throw the ball up a few times before you get a hit. A ceiling fan can hit a baseball a long way.

6. The glass in windows (even double-pane) doesn't stop a baseball hit by a ceiling fan.

7. When you hear the toilet flush and the words "uh oh," it's already too late.

8. Brake fluid mixed with Clorox makes smoke, and lots of it.

9. A six-year old can start a fire with a flint rock even though a 36-year old man says they can only do it in the movies.

10. Certain LEGOs will pass through the digestive tract of a 4-year old.

11. Playdough and microwave should not be used in the same sentence.

12. Superglue is forever- especially in hair.

13. No matter how much Jell-O you put in a swimming pool you still can't walk on water.

14. Pool filters do not like Jell-O.

15. VCR's do not eject PB&J sandwiches even though TV commercials show they do.

16. Garbage bags do not make good parachutes.

17. Marbles in gas tanks make lots of noise when driving.

18. You probably do not want to know what that odor is.

19. Always look in the oven before you turn it on. Plastic toys do not like ovens.

20. The fire department in town has a 5-minute response time to my house.

21. The spin cycle on the washing machine does not make earthworms dizzy.

22. It will, however, make cats dizzy.

23. Cats throw up twice their body weight when dizzy.

24. The mind of a 6-year old is wonderful- as in:

One day the first grade teacher was reading the story of the Three Little Pigs to her class. She came to the part of the story where the first pig was trying to accumulate the building materials for his home. She read,"...And so the pig went up to the man with the wheelbarrow full of straw and said, 'Pardon me sir, but may I have some of that straw to build my house?"

The teacher paused then asked the class, "And what do you think that man said?" One little boy raised his hand and said, "I think he said...
'Holy Sh*t, a talking pig!"

The teacher was unable to teach for the next 10 minutes.

Der Test mit der Blondine!

Original übersetzt für uns - und deshalb besonders liebenswert - aus
Litauen:

Eine Blonde nimmt an einem Intelligenzquiz im "Life TV Show " teil.
Gewinn - 1.000.000 EUR. TV-Showman stellt für sie die folgende Fragen:

1. Wie lange dauerte ein Hundertjähriger Krieg?
Die mögliche Antworten:

· 116 Jahre
· 99 Jahre
· 100 Jahre
· 150 Jahre

Die Blonde nutzt ihr Recht die Frage nicht zu beantworten.

2. In welchem Land war die "Panama Hut" erfunden?

· Brasilien
· Chili
· Panama
· Equador

Die Blonde bittet die Zuschauer um die Hilfe.

3. Welchen Monat feiern die Russen Festtag der Oktober Revolution?

· Januar
· September
· Oktober
· November

Die Blonde nutzt das Recht einmal die Antwort per Telefon zu erkundigen
und ruft eine andere Blondine an.

4. Wie ist der richtige Name von der König Georg der IV?

· Albert
· Georg
· Manuell
· Jonas

Die Blonde nutzt das Recht zwei falsche Antworten auszustreichen.

5. Von welchen Tiernamen stammte der Name der Kanarieninsel?

· Kanarienvogel
· Känguruh
· Ratte
· Seehund

Die Blonde fällt aus dem Spiel raus.

P.S.: Falls Sie beim Lesen gelacht haben, hier sind die richtige Antworten:

Ein Hundertjähriger Krieg dauerte 116 Jahren (von 1337 bis 1453).
Die "Panama" - Hut war im Equador erfunden.
Festtag der Oktober Revolution ist am 7. November gefeiert
Richtiger Name von der König Georg der IV war Albert. König hat den
Namen am 1936 geändert.
Der Namen der Kanarieninsel stammte von Seehund. Auf Latein bedeutet
es "Insel der Seehunden".

Na, sind Sie viel klüger als die Blonde????

Ein nettes Spiel für Zwischendurch:

http://home.arcor.de/joerg.froeber/pinguin.swf