[URL=http://www.spiegel.de/wirtschaft/0,1518,393834,00.html]Die schrägsten Produkt-Warnungen[/URL]
Witzisch
-
-
Zitat
Original von SEB
ok, so geht`s wohl einigen in der Weihnachtszeit :http://www.obihoernchen.de/tassen.swf
na denn! Auf das nächste....
der SEB
ich mußt ja so lachen heut ... hab die dingers im fernsehn als klingelton zum bestellen gesehen ... die sind ja sooooooooooooooooooo süß ...
in diesem sinne: immer zweimal mehr wie du!!! ... *lacht immer noch* ... -
Wenn ihr wirklich die Wahrheit wissen wollt, die so ein Anime Mädel in der Realität aussieht, klickt hier:
http://www.gwebspace.de/paedak22/Temp/fugly50401101.jpgund damit die Mädels auch was zum sehen haben:
http://catsonmars.com/otaku/cosplay/apr04-07.jpg -
Geniale Idee - da hat einer die Pixel seiner Homepage als WErbefläche verkauft und ist jetzt Millionär! Die letzten 1000 Pixel sind noch zu haben, die stehen bei eBay gerade auf 140.000 Dollar
http://www.milliondollarhomepage.com
Vielleicht sollten wir sowas auch machen ...
-
Da fragt man sich echt, warum man nicht selbst auf diese Idee kam.
-
Ist halt so eine Sache die genau einmal funktioniert.
Nachahmer gibt es übrigens schon genug, so ganz taufrisch ist die Sache ja nicht mehr.
-
Das Leben in der freien Natur wird immer gefährlicher:
[Blockierte Grafik: http://home.arcor.de/joerg.froeber/BoesesHoernchen.jpg]
-
Zitat
#26349 | -[ 47] + | 12.01.2006 12:16 | Quakenet [x]
<|netguru> also echt war, kein witz
<|netguru> familie passt bei nachtbarn auf hund + hase auf
<|netguru> am ersten tag kommt der hund rübergerennat<|flipmess> ...
<|netguru> ok passen auf hund auf
<|netguru> auf einmal kommt der hund mit dem hasen der familie im maul an<|netguru> die natürlich in panik, weil naxhbarshase wohl jetz tod wiel sie net aufgepasst haben
<|netguru> was machen se
<|netguru> nehmen den hasen, waschen ihn und setzen ihn zurück in den käfig
<|netguru> hase also wie neu
<|netguru> als die nachbarn zurück aus dem urlaub kommen
<|netguru> gehen sie rüber und meinen
<|netguru> "ihr werdets net glauben,
<|netguru> unsren hasen, der kurz vor der abreise verstorben is und wir im garte verbuddelt ham, sitz wieder im käfig"
Zitat#26126 | -[ 109] + | 12.01.2006 13:00 | Quakenet [x]
<@alder> www.ihre-einstellung-interessiert-uns.de<@mTw|CopyKill> .net wär geiler
Zitat#25404 | -[ 410] + | 12.01.2006 07:30 | Freenode [x]
<|arkon> was heißt denn nun "owned"? das sagen alle ständig zu mir<|jau> sowas wie "erwischt" oder "tja, dumm gelaufen"
<|arkon> ahja :-
<|NotYourHomie> was mir heut passiert is.. MAthe KA geschrieben, kein plan von nix gehabt, da hab ich drauf geschrieben ' ich hab keine Ahnung und es ist mir egal '.. ne Stunde später ruft mich der Direktor in sein Büro ud sagt, ich bin für zwei Wochen von Unterricht ausgeschlossen
<|jau> LOL
<|arkon> häh?
<|TrueMinded4> Steffen?!?
<|NotYourHomie> woher weist du meinen Namen?
<|jau> wieso das denn?
<|TrueMinded4> Weißt du, warum du für zwei Wochen ausgeschlossen bist?
<|TrueMinded4> Weil du nicht nur "Ich hab keine Ahnung druntergeschrieben hast" sondern auch noch ein paar andere Sachen<|TrueMinded4> die ich hier nicht zitieren will
<|NotYourHomie> Herr Pxxxxxxx?!?
<|TrueMinded4> Und zwei Wochen ist noch nett von uns!
* quits: NotYourHomie
<|jau> arkon: DAS ist owned!
Zitat#26558 | -[ 85] + | 12.01.2006 08:21 | ICQ [x]
<|anna> warum bin ich ne bitch?<|sven> weil du schon mit der halben stadt rumgevögelt hast!
<|anna> na und?
<|sven> das ist doch echt eckelhaft, wer nimmt dich den noch du dumme schlampe?
<|anna> ich hab neue rote hotpants, kommst du vorbei?
<|sven> bin in 5min da!
Musste bei den Namen teils "|" einfügen damit man die Namen innerhalb der > < sieht
-
Zitat
Original von Ta-kun
Musste bei den Namen teils "|" einfügen damit man die Namen innerhalb der > < siehtschreib das nächste mal doch & lt; bzw. & gt; (sas Leerzeichen dazwischen aber weglassen) für > und <
-
Eine Frau hat eine Affäre während ihr Mann auf der Arbeit ist.
Während sie grade mit ihrem Liebhaber im Bett ist, kommt ihr 13-jähriger Sohn rein, sieht die beiden und versteckt sich im Wandschrank, um zuzugucken, bevor er entdeckt wird.
Dann kommt der Mann nach Hause und die Frau steckt ihren Liebhaber auch in den Wandschrank ohne zu merken, dass ihr Sohn da schon drin steckt.Sohn: "Dunkel hier drinnen."
Mann: "Ja."
Sohn: "Ich habe einen Baseball."
Mann: "Schön."
Sohn: "Willst du ihn kaufen?"
Mann: "Nein danke."
Sohn: "Mein Vater steht da draußen..."
Mann: "Okay, schon gut, wie viel?"
Sohn: "250€"
Mann: "Okay."Nach drei Wochen passiert das gleiche nochmal, wieder einmal sind der Sohn und der Liebhaber zusammen im Schrank.
Sohn: "Dunkel hier drinnen."
Mann: "Ja."
Sohn: "Ich habe einen Baseballhandschuh."Der Mann erinnert sich an das Spiel vom letzten Mal und fragt genervt: "Wie viel diesmal ?"
Sohn: "750€"
Mann: "Na schön."Ein paar Tage später sagt der Vater zum Sohn: "komm, wir spielen etwas Baseball, hol deinen Ball und deinen Handschuh."
Junge: "Ich kann nicht, ich hab die beiden Sachen verkauft."
Vater: "Für wie viel ?"
Junge: "1000€"
Vater: "Das ist doch unerhört, deine Freunde so abzuzocken, das ist ja viel mehr als die beiden wert sind. Du kommst jetzt mit zur Kirche und beichtest deine Sünden."Beide gehen zur Kirche und der Vater setzt den Jungen in den Beichtstuhl.
Junge: "Dunkel hier drinnen."
Pfarrer: "Fang nicht wieder mit dem Scheiß an." -
Ein Ehepaar aus München beschloß, eine Woche Ferien in der Südsee zu verbringen, um für kurze Zeit dem eisigkalten Winter in Deutschland zu entfliehen.
Weil beide berufstätig waren, hatten sie unterschiedliche Abflugtermine.Also ergab es sich, daß er am Donnerstag abreiste und sie ihm am nächsten Tag folgte.
Angekommen, wie geplant, bezog der Ehemann das Hotelzimmer. Sofort nahm er seinen Laptop, um seiner Frau in München eine e-mail zu schreiben. Unglücklicherweise ließ er einen Buchstaben in ihrer e-mail-Adresse aus und versendete die Nachricht, ohne den Fehler zu bemerken...In Hamburg kam gerade eine frischgebackene Witwe von der Beerdigung ihres Gatten. Ein treuer Staatsdiener, der durch eine Herzattacke 'ehrenvoll heimgerufen' wurde . In Erwartung von Anteilnahme aus Freundes- und Bekanntenkreisen prüfte sie ihre e-mails. Während sie die erste Nachricht las, fiel sie ohnmächtig zu Boden.
Der Sohn der Witwe eilte in das Zimmer, sah seine Mutter auf dem Boden liegen und blickte auf den Bildschirm :
An: Meine geliebte Frau
Von: Deinem nun getrennten Mann
Betreff: Bin angekommen!Eben bin ich angekommen und hab schon eingecheckt.
Ich sehe, daß alles bestens vorbereitet ist, für Deine Ankunft morgen. Freue mich schon, Dich zu sehen! Hoffe, Deine Reise ist genauso angenehm, wie meine war. -
Lieber Gatte,
ich schreibe Dir diesen Brief, um Dir mitzuteilen, dass ich Dich
jetzt endgültig verlasse. Ich war Dir sieben Jahre lang eine gute
Frau und habe nie etwas davon gehabt.
Die letzten zwei Wochen waren die Hölle. Heute hat mich nun Dein
Chef angerufen, um mir zu sagen, dass Du heute gekündigt hast - das
war der Tropfen, der das Fass zum Überlaufen brachte.
Letzte Woche bist Du heimgekommen und hast nicht einmal bemerkt,
dass ich beim Friseur und bei der Maniküre war, Dein Lieblingsessen
gekocht hatte und sogar ein nagelneues Negligee anhatte. Du bist
heimgekommen, hast alles in zwei Minuten heruntergeschlungen und
bist sofort schlafen gegangen, nachdem Du Dir noch das Spiel
angeschaut hast.
Du sagst mir nicht mehr, dass Du mich liebst, Du berührst mich nicht
mehr, gar nichts tust Du. Entweder gehst Du fremd, oder Du liebst
mich nicht mehr, wie auch immer, ich bin jetzt weg.
P.S.: Falls Du mich suchen solltest, lass es besser bleiben. Dein
BRUDER und ich ziehen zusammen nach Bielefeld. Schönes Leben noch!
__________ANTWORT: _____________
Liebe Exfrau,
nichts hätte mir den Tag ähnlich versüßen können wie Dein Brief. Es
stimmt, wir sind nun schon seit sieben Jahren verheiratet, obwohl Du
ja nun wirklich alles andere als eine gute Frau warst. Ich schau'
mir so viel Sport im Fernsehen an, um Dein ständiges Gemotze
auszublenden. Schade, dass es nicht klappt.
Ich habe sehr wohl gemerkt, dass Du Dir letzte Woche alle Haare hast
abschneiden lassen; das Erste, was mir in den Sinn kam, war: "Du
schaust ja aus wie ein Kerl!" Meine Mutter hat mich dazu erzogen,
lieber gar nicht zu sagen, wenn man nichts Schmeichelhaftes sagen
kann. Als Du "mein" Lieblingsessen gekocht hast, musst Du mich wohl
mit meinem BRUDER verwechselt haben ? ich esse nämlich seit sieben
Jahren kein Schweinefleisch mehr.
Ich bin schlafen gegangen, als Du das neue Negligee anhattest, weil
das Preisschild noch dranhing. Ich hoffte, dass es nur ein Zufall
war, dass mein Bruder gerade 50EUR von mir geborgt hatte und das
Ding 49,99 gekostet hat.
Trotz alledem habe ich Dich aber immer noch geliebt und gedacht,
dass sich alles zum Guten wenden würde. Als ich herausfand, dass ich
10 Millionen im Lotto gewonnen habe, habe ich gekündigt und uns zwei
Tickets nach Jamaika gekauft. Aber als ich zuhause ankam, warst Du
schon weg.
Wahrscheinlich geschieht alles aus einem bestimmten Grund. Ich hoffe
für Dich, dass Du nun das ausgefüllte Leben lebst, das Du immer
haben wolltest. Mein Anwalt meint, dass Du nach dem Brief, den Du
geschrieben hast, keinen Cent von mir siehst. Schau halt, wo Du
bleibst.
Liebe Grüsse - Peter
(Schweinereich und frei ! )
P.S: Ich weiß ja nicht, ob Du's wusstest, aber mein Bruder Carl war
früher eine Carla. Ich hoffe, das macht Dir nichts aus. -
-
In japanischen Zoos ist alles anders:
http://apnews.myway.com/article/20060118/D8F7AO08F.html -
-
[Blockierte Grafik: http://www.cels.de/ta/titanic.jpg]
-
Da will man ne CD für 4,99 € erwerben, wirft noch mal einen Blick auf den Warenkorb rechts oben und fragt sich, ob da nicht irgendwas schief läuft im System...
[Blockierte Grafik: http://home.arcor.de/joerg.froeber/cdwow.gif]
-
Ja, wenn du auch so maßlos einkaufst ... aber wenigstens kommt es frei Haus
-
also 1500€für das alles... da würd ich sofort zuschlagen
-
mittlerweile funktioniert es zwar immer noch nicht, aber es haben sich inzwischen schon über 2000 € Endbetrag angesammelt.
Und für alle, denen Wikipedia zu seriös ist: Stupidedia