Witzisch

    Ok, läuft nicht ganz unter witzig, eher beeindruckend, diese neue Konzeptstudie Gina von BMW:


    Krass, was man da schon hinbekommt.



    Tja und diesen Weg hier zu wandern ist sicher auch nicht witzig! Meine Fresse, da sind Stellen und Löcher teilweise... *grusel* - Muss man etwas durchhalten, aber lohnt sich, danach kommt einen jeder Höhenwanderweg wie eine breite Autobahn vor.
    http://www.brightcove.tv/title.jsp?title=1438490562

    Ta-kun schrieb:

    Ok, läuft nicht ganz unter witzig, eher beeindruckend, diese neue Konzeptstudie Gina von BMW:
    ...
    Krass, was man da schon hinbekommt.



    Tja und diesen Weg hier zu wandern ist sicher auch nicht witzig! Meine Fresse, da sind Stellen und Löcher teilweise... *grusel* - Muss man etwas durchhalten, aber lohnt sich, danach kommt einen jeder Höhenwanderweg wie eine breite Autobahn vor.
    http://www.brightcove.tv/title.jsp?title=1438490562

    Zu 1: Nicht wirklich neu, sondern von 2001, wurde aber erst jetzt zur Erföffnung des neuen BMW Museums aus dem Archiv gekramt.
    Zu 2: OMG wie bescheuert muß man eigentlich sein, um auf diesem Pfad zu wandeln und auch noch ohne Sicherung. Die anderen Leute sichern sich wenigstens, aber der Kameramann offensichtlich nicht.

    Ein Mann liegt seit längerem im Koma, aus dem er ab und zu erwacht. Seine Ehefrau
    war Tag und Nacht an seinem Bett. Eines Tages, als er wieder einmal bei Bewusstsein
    war, deutete er ihr, näher zu kommen. Er flüsterte: "In all den schlimmen Zeiten warst
    du stets an meiner Seite. Als ich entlassen wurde, warst du bei mir. Als dann mein
    Geschäft pleite ging hast du mich unterstützt. Als wir das Haus verloren, du hieltest
    zu mir. Als es dann mit meiner Gesundheit abwärts ging, warst du stets in meiner Nähe.
    Weisst du was?" Ihre Augen füllten sich mit Tränen der Rührung.
    "Was denn, mein Liebling?" hauchte sie.


    "Ich glaube du bringst mir Pech!!"

    Die verärgerten Standler in der Wiener Fanzone haben jetzt einen Beschwerdebrief an Platini geschrieben:

    Dear Mr. Platini UEFA EL Presidente


    Im going to write you this letter from the bottom of the heart of se austrian peoples.


    What is going on with se fan zones? The "standler" are very angry because the crowd is not going to consume as much as they want. Maybe they are not hungary and thirsday but I think there is an other problem: The prices are to much high. I do not understand why we fans have to pay over 4 Euros for a Calrsberg pisswater and so much for a fucking uefa wirschtl?


    The fans want to taste Austrian tradition like a sixteen plate, a buren-skin and a jokerl from the beautiful wurstfrau behind the budl. What could taste better as a leavercheesesemmel with a schorfn with a Ottakringer Hüsn. I tell you what: NOTHING MICHEL NOTHING.


    Your UEFA shit tastes like a Hundstrümmerl with Hundspisse oida so please put it away from our fanzones and the fans will eat until they are fat and also drink until they are fett and all are happy und will live a lucky life.


    PS: do something against the bad whisteling referees, they whistle more worse than se Aufhauser Rene can make a straight pass to se Ivanschitz Andi.


    (vielleicht noch kurz zur Österreichisch-Deutsch-Übersetzung: :D Hülse = Bierflasche; "16er-Blech = eine Bierdose der Brauerei Ottakring, die im 16. Wiener Gemeindebezirk ihren Standort hat)




    > * Inlandsflug in den USA, kurz nach der Landung steht der Flieger, hat das Gate noch nicht erreicht, aber man hört die Sicherheitsgurte schon klicken.


    > 'Meine Damen und Herren, in der Geschichte der Luftfahrt ist es noch nie einem Passagier gelungen, vor seinem Flugzeug das Gate zu erreichen.


    > Bleiben Sie deshalb bitte angeschnallt, bis wir unsere endgültige Parkposition erreicht haben. Vielen Dank.'


    >


    > * Flug von München nach Berlin, Ansage der Crew: 'Wir weisen darauf hin, das es sich um einen Nichtraucherflug handelt, für die Raucher unter ihnen öffnen wir nachher unsere Terrassen links und rechts und zeigen dort den Film 'Vom Winde verweht'.'


    > 'Sollte der Druck in der Kabine sinken, fallen automatisch Sauerstoffmasken aus der Kabinendecke. Hören Sie auf zu schreien, ziehen Sie die Maske zu sich heran und platzieren Sie sie fest auf Mund und Nase. Wenn Sie mit einem kleinen Kind reisen, ziehen Sie erst Ihre eigene Maske auf, und helfen anschließend dem Kind. Wenn Sie mit zwei kleinen Kindern reisen, ist jetzt der Zeitpunkt zu entscheiden, welches Sie lieber haben.'


    >


    > * 'Meine Damen und Herren, willkommen bei der Airline-Happy-Hour: zwei Landungen zum Preis von einer.' (Der Pilot nachdem er beim ersten Landeanflug durchstarten musste.)


    >


    > * Flug nach Münster, dichter Nebel dort und vor uns nur eine Maschine.


    > Dann die Durchsage des Piloten: 'Wir wissen nicht, ob wir wegen des Nebels landen können, aber vor uns versucht es gerade eine Lufthansa-Maschine.


    > Wir warten mal das Ergebnis ab...'


    >


    > * Easyjet Flug München - London Stansted im Jahre 2004. England wie gewohnt schlechtes Wetter. Kurz nach der Landung folgende Ansage von der Stewardess: 'Sehr geehrte Fluggäste, ich begrüße Sie hier in London Stansted, wo das Wetter kalt, scheußlich und ungemütlich ist, genauso wie mein Ex-Mann.'

    Hm, was ich sammle - alles, was auch in meinen Galerien ist (http://www.frostrubin.com ), insbes. aber Wedding Peach. Sonst z.Z. niedlich Cels von Digi Charat, gute von Silent Möbius, Gokinjo Monogatari, Hana no ko LunLun, Wickie, Biene Maja und Magical Girls Serien.
    It's better to burn out than to fade away!

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    Der Manager

    Ein Mann in einem Heißluftballon hat sich verirrt. Er geht tiefer und sichtet einen Mann am Boden. Er sinkt noch weiter ab und ruft: "Entschuldigung, können Sie mir helfen? Ich habe einem Freund versprochen, ihn vor einer Stunde zu treffen und ich weiß nicht wo ich bin."


    Der Mann am Boden antwortet: "Sie sind in einem Heißluftballon in ungefähr 10 m Höhe über Grund. Sie befinden sich zwischen 40 und 41 Grad nördlicher Breite und zwischen 59 und 60 Grad westlicher Länge."


    "Sie müssen Ingenieur sein" sagt der Ballonfahrer.

    "Bin ich", antwortet der Mann, "woher wussten sie das?"


    "Nun," sagt der Ballonfahrer, "alles was sie mir sagten ist wahrscheinlich technisch korrekt, aber ich habe keine Ahnung, was ich mit ihren Informationen anfangen soll, und Fakt ist, dass ich immer noch nicht weiß, wo ich bin. Offen gesagt waren Sie keine große Hilfe. Sie haben höchstens meine Reise noch weiter verzögert."


    "Und Sie müssen im Management tätig sein."


    "Ja," antwortet der Ballonfahrer, "aber woher wussten sie das?"


    "Nun," sagt der Mann, "sie wissen weder wo sie sind noch wohin sie fahren. Sie sind aufgrund einer großen Menge heißer Luft in Ihre jetzige Position gekommen. Sie haben ein Versprechen gemacht, von dem Sie keine Ahnung haben wie sie es einhalten können und erwarten von den Leuten unter Ihnen, dass sie Ihre Probleme lösen. Tatsache ist, dass Sie in exakt der gleichen Lage sind wie vor unserem Treffen, aber jetzt bin irgendwie ich schuld!"


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    Fußballunser

    Poldi unser im Strafraum,
    gewürdigt werde Dein Einsatz.
    Dein Paß komme.
    Dein Tor falle, wie in Klagenfurt so auch in Basel.
    Unser spieltägliches Tor gib uns heute.
    Und vergib uns unseren Gesang,
    wie auch wir vergeben unsern Schiedsrichtern.
    Und führe uns nicht ins Abseits,
    sondern erlöse uns von den Türken.
    Denn Dein ist der Ball und das Tor und die Torgefährlichkeit
    in Ewigkeit.


    Amen.

    ANNOUNCEMENT


    Apple announced today that it has developed a breast implant that can store and play music. The iTit will cost from $499 to $699, depending on cup and speaker size.


    This is considered a major social breakthrough, because women are always complaining about men staring at their breasts and not listening to them.

    Lesson 1
    A man is getting into the shower just as his wife is finishing up her shower, when the doorbell rings.


    The wife quickly wraps herself in a towel and runs downstairs.


    When she opens the door, there stands Bob, the next-door neighbor.


    Before she says a word, Bob says, 'I'll give you $800 to drop that towel.'


    After thinking for a moment, the woman drops her towel and stands naked in front of Bob, after a few seconds, Bob hands her $800 and leaves.


    The woman wraps back up in the towel and goes back upstairs.


    When she gets to the bathroom, her husband asks, 'Who was that?'


    'It was Bob the next door neighbor,' she replies.


    'Great,' the husband says, 'did he say anything about the $800 he owes me?'


    Moral of the story:
    If you share critical information pertaining to credit and risk with your shareholders in time, you may be in a position to prevent avoidable exposure.


    Lesson 2
    A priest offered a Nun a lift.


    She got in and crossed her legs, forcing her gown to reveal a leg.


    The priest nearly had an accident.


    After controlling the car, he stealthily slid his hand up her leg.


    The nun said, 'Father, remember Psalm 129?'


    The priest removed his hand. But, changing gears, he let his hand slide up her leg again.
    The nun once again said, 'Father, remember Psalm 129?'


    The priest apologized 'Sorry sister but the flesh is weak.'


    Arriving at the convent, the nun sighed heavily and went on her way.


    On his arrival at the church, the priest rushed to look up Psalm 129. It said, 'Go forth and seek, further up, you will find glory.'


    Moral of the story:
    If you are not well informed in your job, you might miss a great opportunity.



    Lesson 3
    A sales rep, an administration clerk, and the manager are walking to lunch when they find an antique oil lamp.


    They rub it and a Genie comes out.
    The Genie says, 'I'll give each of you just one wish.'
    'Me first! Me first!' says the admin clerk. 'I want to be in the Bahamas, driving a speedboat, without a care in the world!'
    Puff! She's gone.


    'Me next! Me next!' says the sales rep. 'I want to be in Hawaii , relaxing on the beach with my personal masseuse, an endless supply of Pina Coladas and the love of my life.'


    Puff! He's gone.


    'OK, you're up next,' the Genie says to the manager.


    The manager says: 'I want those two back in the office after lunch.'


    Moral of the story:
    Always let your boss have the first say.


    Lesson 4
    An eagle was sitting on a tree resting, doing nothing.


    A small rabbit saw the eagle and asked him, 'Can I also sit like you and do nothing?'
    The eagle answered: 'Sure, why not.'


    So, the rabbit sat on the ground below the eagle and rested.


    All of a sudden, a fox appeared, jumped on the rabbit and ate it.


    Moral of the story:
    To be sitting and doing nothing, you must be sitting very, very high up.



    Lesson 5
    A turkey was chatting with a bull:


    'I would love to be able to get to the top of that tree' sighed the turkey, 'but I haven't got the energy.'
    'Well, why don't you nibble on some of my droppings?' replied the bull. They're packed with nutrients.'


    The turkey pecked at a lump of dung, and found it actually gave him enough strength to reach the lowest branch of the tree.


    The next day, after eating some more dung, he reached the second branch.


    Finally after a fourth night, the turkey was proudly perched at the top of the tree.


    He was promptly spotted by a farmer, who shot him out of the tree.


    Moral of the story:
    Bull *#$@$ might get you to the top, but it won't keep you there..


    Lesson 6
    A little bird was flying south for the winter. It was so cold the bird froze and fell to the ground into a large field.


    While he was lying there, a cow came by and dropped some dung on him.


    As the frozen bird lay there in the pile of cow dung, he began to realize how warm he was.


    The dung was actually thawing him out!


    He lay there all warm and happy, and soon began to sing for joy.
    A passing cat heard the bird singing and came to investigate.


    Following the sound, the cat discovered the bird under the pile of cow dung, and promptly dug him out and ate him.


    Morals of the story:
    (1) Not everyone who *#$@$s on you is your enemy.


    (2) Not everyone who gets you out of *#$@$ is your friend.


    (3) And when you're in deep *#$@$, it's best to keep your mouth shut!