eiert mit :p
http://flasharcade.com/game.php?chickenandeggs
Witzisch
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[URL=http://www.spiegel.de/panorama/0,1518,284138,00.html]Wal explodierte auf der Straße[/URL]
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Gute Tarnung wie man ein Auto verschrotten kann, obwohl man es nur aus dem Schnee ziehen wollte:
http://www-users.rwth-aachen.de/megajoule/snowtowcar.wmv
ACHTUNG: 15 MB wmv-Datei------------------------------------------------------------
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Programmierer gibt seinem Sohn Versionsnummer 2.0:
http://www.spiegel.de/netzwelt…tur/0,1518,284589,00.html------------------------------------------------------------
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Beim Gynäkologen
>
> Hier haben all die Frauen was zu lachen, die sich wirklich auf den
> wunderbaren Augenblick freuen, einmal jährlich mit ihrem Gynäkologen
> ein bißchen 'intim' zu werden.
>
> Bei einer von Sydneys Radiosendungen kann man anrufen und seine
> peinlichste Geschichte erzählen. Die besten werden mit 1000 bis 5000
> Dollar belohnt. Hier haben wir eine 5000-er Story:
>
> "Diese Woche hatte ich einen Termin bei meinem Gynäkologen für die
> Früherkennungs- Untersuchung. An diesem Morgen erhielt ich ziemlich
> früh einen Anruf aus der Praxis, dass ich wegen einer Absage an diesem
> Morgen bereits um 09:30h kommen könnte. Ich hatte gerade meine Familie
> zur
Schule
> bzw. Arbeit geschickt und es war bereits viertel vor neun und die
> Fahrt zum Arzt würde 35 min. dauern. Ich hatte es also eilig. Wie die
> meisten
Frauen
> wollte ich natürlich noch extra Zeit in meine Unterleibshygiene
> investieren, bevor ich zum Gyn gehe, aber dieses Mal gab es einfach
> nicht genügend Zeit für eine gründliche Reinigung und so griff ich
> einfach zu dem Waschlappen, der auf dem Waschbecken lag und wusch mich
> schnell 'da
unten'
> so das ich zumindest präsentabel aussah. Den Waschlappen warf ich noch
> schnell in den Wäschekorb, zog mich hastig an und fuhr eilig zur
> Praxis. Dort brauchte ich nur ein paar Minuten zu warten, bis ich zum
> Doktor hineingehen konnte. Da ich, wie viele Frauen ja auch, diese
> Prozedur seit Jahren kenne, kletterte ich wie gewohnt auf den Stuhl,
> starrte an die Decke und stellte mir vor, ich sei in Paris oder an
> einem anderen weit entfernten Ort.
> Der Arzt kam hinein und ich muss sagen, dass ich schon etwas
> verwundert war, als er sagte: 'Oh, da haben wir uns heute aber Mühe
> gegeben!'
> Ich antwortete nicht und war erleichtert, als die Untersuchung vorbei
war.
> Den Rest des Tages verbrachte ich wie immer mit Aufräumen, Einkaufen
> und Kochen. Als die Schule vorbei war, kam meine 6-Jährige Tochter
> nach Hause. Sie spielte für sich alleine im Badezimmer, als sie rief:
> 'Mama, wo ist mein Waschlappen?' Ich sagte ihr, dass er in der Wäsche
> sei und sie sich einen neuen nehmen solle. Sie entgegnete:'Nein Mama,
> ich muss genau den haben, der auf dem Waschbecken lag, ich habe
> nämlich mein ganzes Glitter und die Sternchen da hineingetan!" -
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[Blockierte Grafik: http://www.cels.de/forum/mediamarkt.jpg]
Erster Media Markt in Polen (kein witz - willkommen in der EU!!)
http://members.chello.at/h3llbring0r/mediamarkt/Krass, danach erst mal wieder für 2 Wochen Renovierungsarbeiten schätz ich mal ...
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-lol- das sieht ja fast nach plünderung aus
[Blockierte Grafik: http://www.cels.de/forum/mediamarkt2.jpg] -
Ein junger Mann zieht in die Stadt und geht zu einem großen Kaufhaus, um sich dort nach einem Job umzuschauen.
Manager: "Haben Sie irgendwelche Erfahrungen als Verkäufer?"
Junger Mann: "Klar, da wo ich herkomme, war ich Verkäufer!"
Der Manager findet den jungen Mann sympathisch und stellt ihn ein. Sein erster Arbeitstag war hart, aber er meisterte ihn. Nach Ladenschluss kam der Manager zu ihm.
Manager: "Wie viele Verkäufe haben Sie heute geschafft?"
Junger Mann: "Einen."
Manager: "Nur einen? Unsere Verkäufer machen im Schnitt 20 bis 30 Verkäufe pro Tag! Wie hoch war denn Ihre Verkaufssumme?"
Junger Mann: "101.237 Dollar und 64 Cent."
Manager: "101.237 Dollar und 64 Cent?!! Was haben Sie denn verkauft?"
Junger Mann: "Zuerst habe ich dem Mann einen kleinen Angelhaken verkauft, dann habe ich ihm einen mittleren Angelhaken verkauft. Dann verkaufte ich ihm einen noch größeren Angelhaken und schließlich verkaufte ich ihm eine neue Angelrute. Dann fragte ich ihn, wo er denn angeln gehen wollte, und er sagte 'Runter an die Küste'. Also sagte ich ihm, er würde ein Boot brauchen. Wir gingen also runter in die Bootsabteilung, und ich verkaufte ihm diese Doppelmotorige Chris Craft. Er bezweifelte, dass sein Honda Civic dieses Boot würde ziehen können, also ging ich mit ihm rüber in die Automobilabteilung und verkaufte ihm diesen Pajero mit Allradantrieb."
Manager: "Sie wollen damit sagen, ein Mann kam zu ihnen, um einen Angelhaken zu kaufen, und Sie haben ihm ein Boot und einen Geländewagen verkauft??!"
Junger Mann: "Nein, nein, er kam her und wollte eine Packung Tampons für seine Frau kaufen, also sagte ich zu ihm 'Nun, wo Ihr Wochenende doch sowieso schon im A.... ist, könnten Sie ebenso gut Angeln gehen."------------------------------------------------------------
und ein Klassiker:
Eine Lehrerin beschließt die Intelligenz ihrer Schüler zu testen.
Sie fragt Hänschen: "Wenn auf einem Zaun 2 Vögel sitzen, und ich schieße zweimal, wie viele sind dann tot?"
Hänschen: "Einer".
Die Lehrerin ist enttäuscht und fragt Hänschen noch einmal: "Wenn auf einem Zaun 2 Vögel sitzen, und ich schieße zwei mal, wie viele sind dann tot?"
Hänschen: "Einer".
Die Lehrerin ist völlig verwirrt und fragt Hänschen: "Bitte erkläre mir, wie Du auf diese Idee kommst, dass bei zwei Schüssen nur ein Vogel getroffen wird?"
Hänschen: "Ganz einfach, weil der andere nach dem ersten Schuss davonfliegt!"
Meint die Lehrerin: "Fantastisch, ich mag die Art wie du denkst."
Meint Hänschen: "Da hätte ich aber auch eine Frage an Sie, Frau Lehrerin. Drei Damen sitzen im Eissalon, eine leckt ihr Eis, die zweite beißt ihr Eis und die dritte saugt an ihrem Eis. Welche der Frauen ist verheiratet?"
Die Lehrerin errötet und meint dann ganz leise: "Ich glaube, die, die am Eis saugt."
Meint Hänschen: "Nein, es ist die, die einen Ehering trägt. Aber ich mag die Art, wie Sie denken." -
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Was man alles tut um ne Gollum Statue zu gewinnen...
http://www.aint-it-cool-news.com/display.cgi?id=16997------------------------------------------------------------
extreme Festplattentest:
http://dragonhearts-nuernberg.de/fun/hdtest.htm------------------------------------------------------------
Vogelgrippe
Endlich ist wieder was los. Mir machte das Zeitung Lesen schon keinen Spaß mehr. Man braucht doch so ein bisschen Horror am Morgen, um sich auf den Tag zu freuen. Aber jetzt ist es ja wieder so weit. Die Vogelgrippe ist da, der erste Versuch eines Weltuntergangsszenario 2004. Eine leichte Panik ist schon erkennbar. In Wartezimmern stapelten sich die Patienten: "Herr Doktor, ich habe eine Hühnerbrust, ist das gefährlich?" "Müssen wir unseren Papageien töten? Und wenn ja, dürfen wir ihn essen, wenn wir viel Curry draufmachen?" Überall meldeten sich Fachleute zu Wort. Ja, die Vogelgrippe kann auch zu uns kommen... Einer meinte, man sollte vorsichtshalber Geflügel nicht roh essen. Oh! Was mach ich jetzt? Ein Frühstück ohne rohes Huhn ist doch kein richtiges Frühstück, oder?? Überall sprießen die Experten aus dem Boden. Und alle wissen – nichts, außer: Da können Millionen Menschen sterben. Einer wagte sogar schon eine Prognose: Vielleicht werden alle sechseinhalb Milliarden Menschen, die heute auf diesem Planeten leben, in 500 Jahren tot sein. Eine präzise Vorhersage kann aber niemand machen. Entsetzlich! Wichtig ist jetzt, dass man die allseits verbreiteten Gesundheitstipps befolgt: An erster Stelle: sicherheitshalber keinen Vogelkot mehr essen. Gut, da kann ich mich dran gewöhnen. Der chinesische Junge, der an der Vogelgrippe gestorben ist, hatte ja auf dem Hühnerhof Hühnerkot gegessen. Da fragt man sich ja auch: Ist das da üblich? Bei unserem Chinesen kommt immer erst Hühnerfleisch, dann Ente, dann Schwein, dann Rind, Spezialitäten des Hauses – und weiter bin ich noch nie gekommen, ich nehme ja immer 176 c. Vielleicht ist 210 Hühnerkot. Und wenn der Koch den angepackt hat und dann mein Hühnchen süß-sauer... Die Frage ist doch: Werde ich die Vogelgrippe überleben? Und wenn ja, warum? Weil dann schon der nächste Weltuntergang wartet. Die Hundemasern. Oder die Babystaupe. Ich denke, dieses Jahr sind die Bakterien und Viren einfach dran, oder? Ich habe auch schon so leichte Gliederschmerzen, ich glaube ich lege mich hin. Machen Sie das besser auch. Und wenn Sie gleich ein Ei legen, Vorsicht! Dann sind Sie infiziert. Dann nicht fliegen und nicht gackern. Und lassen Sie sich nicht roh essen. Es soll sich nicht auch noch verbreiten------------------------------------------------------------
MÄNNER UND FRAUEN SIND SO UNTERSCHIEDLICH:
Namen
Wenn Laura, Linda, Elisabeth und Barbara zum Essen gehen, nennen sie sich
gegenseitig Laura, Linda, Elisabeth und Barbara.
Wenn Markus, Peter, Robert und Herbert zum Essen gehen nennen sie sich
liebevoll Specki, King Kong, Schwellkopf und Penner.Bezahlung
Wenn die Rechnung kommt, legen Markus, Peter, Robert und Herbert je 20,00
Euro auf den Tisch, obwohl die Gesamtrechnung nur 63,00 Euro ausmacht..
Keiner hat Kleingeld und keiner erwartet Geld zurück.
Wenn bei den Damen die Rechnung kommt, werden die Taschenrechner und die
spitzen Bleistifte gezückt.Geld
Ein Mann zahlt ohne mit der Wimper zu zucken 2,00 Euro für ein Teil, das
nur 1,00 Euro kostet, wenn er es dringend braucht.
Eine Frau zahlt 1,00 Euro für ein Teil, das 2,00 Euro kostet, obwohl sie es
überhaupt nicht braucht, nur weil es im Angebot ist.Badezimmer
Ein Mann hat durchschnittlich 6 Dinge in seinem Bad: Zahnbürste, Rasierer
mit -schaum und -wasser, Seife und ein Handtuch vom Steigenberger Hotel.
Eine Frau hat durchschnittlich 337 Dinge im ihrem Bad. Die meisten kann ein
Mann nicht einmal benennen.Streit
Eine Frau hat immer das letzte Wort bei einem Streit.
Alles was ein Mann danach sagt ist der Beginn eines neuen Streits.Katzen
Frauen lieben Katzen
Männer sagen, sie lieben Katzen, aber wenn Frauen nicht hinschauen treten
Männer nach Katzen.Zukunft
Eine Frau sorgt sich um ihre Zukunft bis sie geheiratet hat.
Ein Mann sorgt sich nicht um seine Zukunft bis er heiratet.Erfolg
Ein erfolgreicher Mann verdient mehr Geld als seine Frau ausgeben kann ...
Eine erfolgreiche Frau findet so einen Mann.Heirat
Eine Frau heiratet einen Mann in der Hoffnung, dass er sich ändert; tut er
aber nicht.
Ein Mann heiratet eine Frau in der Hoffnung, dass sie sich nicht ändert;
tut sie aber.Anziehen
Eine Frau ist immer gut angezogen, wenn sie Einkaufen geht, die Blumen
gießt, den Müll raus bringt, telefoniert, ein Buch liest oder fernsieht.
Ein Mann ist immer gut angezogen zu Hochzeiten und Beerdigungen.Natürlichkeit
Männer wachen morgens auf und sehen genauso gut aus wie am Abend vorher.
Frauen bauen über Nacht irgendwie ab.Nachwuchs
Ah, die lieben Kleinen. Eine Mutter weiß alles über ihre Kinder:
Zahnarztbesuche, erste Liebe, beste Freunde, Lieblingsessen, Ängste und
Hoffnungen.
Ein Mann nimmt lediglich wahr, dass kleine Leute bei ihm wohnen. -
Hier ein weiteres Flash Spiel
Mein Rekord ist 350.4, allerdings nicht dokumentiert.
[Blockierte Grafik: http://iphcip1.physik.uni-mainz.de/~hellwig/santa2.jpg] -
Ach ja, die URL des Spiels
Weihnachtsmannwerfen -
Hm, komme nicht dahinter, wie das Spiel geht
Die Musik nervt übrigens tierisch ....
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linke maustaste klicken die wichtel schieben los. nochmal linke maustaster, aber gedrückt halten, Katapult spannt sich. Nun die Maustaste loslassen bevor es überdehnt wird oder die Wichtel in den Abgrund stürzen...
hab 332,1
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Was ist der kürzeste Mathematiker-Witz der Welt?
Sei Epsilon kleiner Null.
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Methoden zur mathematischen und aussagenlogischen Beweisführung
oder: was Sie schon immer über Mathematik wissen wollten, bisher aber nie zu fragen gewagt haben* Beweis durch Beispiel.
der Autor behandelt nur den Fall n=2 und unterstellt dann, daß die Vorgehensweise für den allgemeinen Fall klar ist.
* Beweis durch Einschüchterung.
"Das ist doch wohl trivial."
* Wischtechnik-Methode.
Man wischt die entscheidenden Stellen des Beweises sofort nach dem Anschreiben wieder aus (rechts schreiben, links wischen).
* Methode der exakten Bezeichnungen.
Sei p ein Punkt q, wir wollen ihn r nennen.
* Beweis durch konfuse Lehrkörper.
Der Professor sagt A, schreibt B, meint dabei C, rechnet weiter mit D, bekommt E heraus, aber F wäre richtig gewesen.
* Methode der überladenen Notation.
Am besten, man verwendet mindestens vier Alphabete und viele Sonderzeichen. Hier reicht das griechische Alphabet alleine nicht mehr aus, um engagierte Zuhörer abzuschrecken. Ein kurzer Exkurs in die hebräischen Sonderzeichen sollte aber auch den stärksten Zweifler zum Schweigen bringen.
* Methode des systematischen Auslassens
(1) "die Details bleiben als leichte Übungsaufgabe dem geneigten Leser überlassen."
(2) "die anderen 253 Fälle folgen völlig analog hierzu."
(3) "..."
(4) "Beweis: hier nicht"
(5) "den genaueren Beweisablauf behandeln wir in der Übung"
* Verwirrende Methode.
Eine lange, zusammenhanglose Folge von wahren und/oder bedeutungslosen, syntaktisch verwandten Aussagen wird verwendet. Während der engagierte Leser noch versucht, den roten Faden zu finden, wird er durch parallele Anwendung der überladenen Notation verwirrt.
* Beweis durch persönliche Mitteilung.
Der Tensorierungsoperator ist rechtsexakt (W. Trinks, persönliche Mitteilung)
* Methode der Reduktion auf das falsche Problem.
"Um zu zeigen, daß dies eine Abbildung in die Menge der s-saturierten Ideale ist, reduzieren wir es auf die riemannsche Vermutung."
* Beweis durch nicht verfügbare Literatur.
der Autor zitiert ein einfaches Korollar eines Theorems, welches problemlos nachgelesen werden kann und zwar in einem Mitteilungsblatt der slovenischen philologischen Gesellschaft, 1883. Diese Beweisführung ist völlig erschöpfend und wird seit Jahrzehnten mit Vorliebe bei schriftlichen Ausarbeitungen (siehe Literaturangaben in beliebigen Dissertationen und Habitilationen) angewandt.
* Beweis durch rekursiven Querverweis.
In Quelle a wird SATZ 5 gefolgert aus SATZ 3 der Quelle b, welcher seinerseits sofort aus KOROLLAR 6.2 der Quelle c folgt, den man trivial aus SATZ 5 der Quelle a erhält.
* Beweis durch Metabeweis.
Es wird ein Verfahren angegeben, um den geforderten Beweis zu konstruieren. Die Korrektheit des Verfahrens wird unter Anwendung einer der oben genannten Beweisführungsprinzipien unwiderlegbar nachgewiesen.
* Beweis durch Scheinverweis.
Nichts dem zitierten Satz auch nur entfernt ähnliches erscheint in der angegebenen Quelle.---------------------------------------------------------
# Eine Frau ist mit einem Mathematiker verheiratet. Als sie zu ihm sagt: "Ich liebe Dich!", läßt er sich scheiden. Warum? Sie hätte sagen müssen: "Ich liebe Dich und nur Dich!"
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# Warum hat sich Egon denn scheiden lassen? Er ist Mathematiker, und seine Frau war unberechenbar!
Anm.: Wäre bei einem Informatiker nicht anders gewesen.---------------------------------------------------------
# Ein Ingenieur ist überzeugt, daß seine Gleichungen eine Approximation an die Wirklichkeit sind. Ein Physiker glaubt, daß die Wirklichkeit eine Approximation an seine Gleichungen ist. Den Mathematiker kümmert dieses Problem nicht.
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# Mitten im mathematischen Vortrag erhebt einer der Anwesenden die Hand und sagt: "Ich habe zu dem, was Sie hier erzählen, ein Gegenbeispiel!" Darauf der Vortragende: "Egal, ich habe zwei Beweise!"
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Man soll schon C/Java-Programmierer gesehen haben, die im Aufzug die drei drücken, wenn sie in den vierten Stock wollen...
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Wenn ein Mathematiker ein Fantasy-Buch schreibt, wären die Seitenzahlen dann imaginäre Zahlen?
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son scheiß, aber da heut Valentinstag ist:
http://www.liquidgeneration.com/poptoons/spanish_fly1.asp -
habe vergessen zum Copterspiel mein rekord anzugeben [Blockierte Grafik: http://homepage.hispeed.ch/Gabe/Copter.jpg]
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@ Gabe: Wahnsinn, über 3000 Meter ....
ich habe es bisher noch nie über 700 geschafft, und mein Bürokollege, der das wirklich schon oft probiert hat, kommt gerade mal so um die 1000 Meter .... -
Eigentlich hätte ich weiter kommen können wurde aber gerade angepiepst
Da man eigentlich bei der stelle ohne probleme hätte durchkommen müssen
